*Love stinks*

Siempre que publico cosas que básicamente quieren decir: «El amor es una porquería» no falta él que comenta que no debo pensar así, que tengo hermanas, padres o incluso a mis gatos (se aprovechan de mi amor por los gatos), piensan que soy una asocial, depresiva de mierda que no tiene amor por la vida y que piensa que nadie la ama, tal vez sea alguna de esas cosas, tal vez, pero yo no me refiero a ese tipo de amor. Amo a mis hermanas, a mis papás, a mis amigos, (por supuesto que a mis gatos). Pero el amor que se siente por el sexo opuesto, el de pareja, bueno, no necesariamente el de pareja, ya que el amor no correspondido abunda en este mundo (yo lo sé muy bien), ese tipo de amor es un asco.

Mi ideología no hace distinciones entre amor correspondido o no, porque sea como sea es algo que te revoluciona de mil formas, te revuelve más bien. Intentaré explicar mi idea y tal vez algunos entiendan que tiene sentido y otros seguirán pensando que soy una amargada sin corazón que morirá soltera y llena de gatos, bueno... otra vez, tal vez lo último sea cierto, pero ese no es el punto.

La forma en la que ves el amor tiene mucho que ver con cómo te ha tocado vivirlo y probablemente la edad no siempre sea un factor determinante, pero cuándo eres joven, inocente y crees en el "para siempre", es más fácil que te hagan pedacitos, y está bien, de eso se trata la vida, así se aprende. Pero los que ya pasamos por eso, solo miramos, señalamos y reímos, ok no (pero sí).

Me enamoré una vez, dos veces... tal vez tres (o tal vez nunca). Siempre es diferente, y también muchas veces crees que estás enamorado, pero después te das cuenta de que no es así. Algunas personas sí merecían mis sentimientos y otras, cielos, otras... hasta ahora no sé que rayos tienen en la cabeza (¿Y qué tenía yo en la cabeza para creer que estaba enamorada?). Pero las peores personas te enseñan las peores cosas, así qué no es una total perdida de tiempo, algo se aprende, de todos modos ¡Qué puto asco!

Sí, el amor apesta... el amor te cambia, te pone todo idiota, te hace creer que la otra persona es única y especial, qué no vas a querer a nadie más que a él. Si están juntos se creen intocables, se ven ridículos, pero se sienten  'cool' (y está bien... qué te importe un comino lo que piensen los demás). Mi punto es que no razonas como una persona normal, razonas como una persona enamorada y eso realmente es muy diferente, tu juicio se nubla, muchas veces ni existe. 

Y ni hablar de las estupideces que te hacen "sufrir", un mensaje no contestado, un visto, que esté "en linea" y que no te hable, revisar la última conexión... si está conectado piensas "¿Con quién hablará tanto?" si no lo está "¿Con quién diablos estará?" ¡Y eso es tan estúpido! qué si tiene muchas amigas, qué si pasa mucho tiempo con sus amigos ¿No les pasa que empiezan a pensar cuantas/os de sus amigas/os quieren con él/ella? ¿no? ¿soy solo yo? bueno... los celos e inseguridades atormentan por cualquier cosa, y no se crean los súper seguros, que son de los que aman y confían porque eso no tiene nada que ver, siempre van a haber cosas que te frieguen de alguna manera, ya sea que tenga sentido o no.
Y por supuesto que el amor tiene muchas cosas lindas, hermosas, lo que se les de la gana, pero no estoy aquí para escribir de eso, estoy aquí para escribir de lo que te hace ser un total estúpido, el amor es una mierda, pero una mierda buena(? supongo que muchas veces vale la pena ser idiota si eso te hace feliz.
Y si pudiera escoger, escogería no enamorarme más, eso creo... ya no lo sé, pero bueno, eso no se puede escoger, porque aparece en el momento en que menos te lo esperas.
Yo pensé que no me iba enamorar más, bueno, es lo que había decidido, no había forma de que pudiera enamorarme de alguna de las personas que conocía, pero por supuesto, de la nada apareció un hijo de puta y ¡Pum! jodida.
Ahora soy una estúpida enamorada que se tatuó su ideología para no olvidarse que creer en el "Fueron felices y comieron perdices" es algo muy ingenuo. No es así, casi nunca es así y digo casi nunca porque como toda regla siempre hay excepción, y existen casos milagrosos, uno en un millón.
Entonces solo queda aceptarlo y duele menos, tal vez solo es un poco menos, pero ya es algo mejor que estar totalmente cegados.

P.D: Bueno, en algún lado tengo que escribir y explicar un pequeño conflicto con mis tatuajes, tengo otro tatuaje que dice «God is love» y tengo este que dice «Love stinks» y como dijo mi tatuador, si seguimos la premisa de que el amor apesta y Dios es amor entonces.... No, no.. y no, por supuesto que no.

Al principio del post explique que son cosas diferentes, la clase de amor que Dios abarca es todo lo que sientes por tu familia, por amigos, el puro, el bueno, el sacrificado, el amor que Dios te demuestra con cada cosa simple y bella de la vida, Dios esta en todo eso, es todo eso.

Lo otro, bueno, lo otro ya lo expliqué.

Vivir con él

La peor parte es vivir con él... //

Los que me conocen o los que siguen mi blog ya deben saber que no vivo exactamente sola, vivo con mi ex, lo cual puede resultar algo extraño para algunas personas, pero me da igual. Nos conocemos de mucho tiempo, hay confianza y... yo no tengo un trabajo estable, así que alguien que ayude con los gastos no esta mal.

Él se va a trabajar temprano, llega tarde y los domingos mayormente se va a la casa de su mamá o se nos va el día comprando cosas para la casa, en fin, paso la mayor parte del tiempo sola en el departamento y no lo tengo que soportar, pero lo que tengo que soportar, cielos... ¡Es lo peor!

Vivir con un chico es espantoso, no sé como hay personas que pueden hacerlo toda la vida, incluso compartir su espacio, yo me suicidaría.

Él es desordenado (e inmaduro, despreocupado, necio...), encontrar su ropa sucia es como jugar "¿Donde esta Wally?" y no es que yo lave su ropa, yiuu, pero es desesperante encontrar su ropa por cualquier lado, una vez encontré un par de medias en mi neceser que tengo en el baño. Cuando algún domingo no sale y se le ocurre que quiere hacer limpieza... su forma de ordenar es esconder todo en el lugar más cercano y botar a la basura lo que no quiere lavar. Es él el que cena por ultima vez, y por no guardar la comida otra vez en el refrigerador mucha comida se ha malogrado. Cuando le pido un favor tengo que pedirlo varias veces y muchas veces termino haciéndolo yo, porque su palabra mágica es «Un ratito». Si va a comprar y me pregunta si necesito algo, siempre olvida al menos una cosa, y tiene un bendito problema con los huevos (no sé si también con los suyos *insertar cuec* ) pero la mayoría de veces los trae rotos o los estrella justo al llegar a casa. Y definitivamente lo que más odio es que use mi shampoo, mi jabón ¡Mi afeitador! eso es asqueroso, me doy cuenta siempre si lo ha usado y tengo que botarlo a la basura. Él no debería usar mis cosas, no tiene ni idea, una vez uso mi pre-shampoo como shampoo e hizo lo mismo con mi acondicionador, usa mi gel corporal como jabón liquido... Y también usa mi pinza y la deja por cualquier lado. No respeta mi alimentación vegetariana, una vez le puso un pedazo de chancho a las lentejas que estaba cocinando, no entiende que con "ponerlo a un lado" no basta, si él quiere comer pues que coma lo que hago o que se cocine solo, ha hecho varias cosas parecidas pero ya para qué decirlas.
No soporto el fútbol, y no porque realmente me molesté el fútbol (he visto varios partidos sola o con mi papá), odio el fútbol por lo estúpida que pone a la gente. Y él es el estúpido de los estúpidos, gritando, siendo idiota, cambiando de humor por unas personas en la pantalla que no tienen nada que ver con él. Y perdió la llave del departamento, llevó haciendo de portera las ultimas dos semanas todo porque no es capaz de sacar una maldita copia. Oh, y como olvidarme de todo lo que se demora en el baño,yo no sé si esta ahí conspirando algún plan para conquistar el mundo, pero no tiene sentido que se demoré así, al meno no todos los días, en serio TODOS LOS MALDITOS DÍAS, todas las mañanas y todas las noches, se queda ahí mínimo una hora, es insoportable, yo no puedo seguir durmiendo (sí, seguir durmiendo) si no hago pis en la mañana.

En fin, no sé que más podría decir, ahora no recuerdo nada más, pero estoy muy segura de que las hay ¿como es que hay mujeres que soportan esto? Y no sé, pero creo que en parejas es mucho peor, ellos deben creerse con el derecho de todo, seguramente ¿como lo aguantan? ¿eso hace al amor acaso? Pues me voy a vomitar, es desesperante, mis nervios cerca de él están a flor de piel, todo el tiempo estoy con ganas de romperle algo en la cabeza, hasta en los momentos de paz en los que nos sentamos a ver una película, estamos viendo lo mismo y entiende la mitad, esta haciéndome siempre preguntas y la paz se esfuma. Por suerte, el tiempo que lo tengo que soportar no es mucho, solo por eso él ha sobrevivido (a que lo asesine, por supuesto).

Vivir sola

Creo que una de las cosas que más quieren la mayoría de personas es independizarse, vivir solos, tener toda la libertad del mundo. Yo he querido eso probablemente desde mucho antes en que la gente normal empieza a desearlo, a mí me agobiaba compartir el espacio, demasiado.

Hace un año vivo sola (o algo así), es genial... es como pensé. Puedo hacer con mi tiempo lo que me de la gana, desayuno cuando quiero, como (no como), puedo tener un día de flojera sin que nadie me diga nada. Tengo tiempo para escribir y concentrarme en lo que necesito, puedo pasar tiempo con mis amigas sin que nadie nos moleste, mis mininos están más seguros ahora, no tengo miedo de que se escapen o de que alguien les haga algo ¡puedo cocinar lo que quiera! Puedo hacer cupcakes♥ Puedo quedarme todo un día leyendo o viendo películas y series, el tiempo es solo mio, puedo bailar, puedo cantar, puedo salir de la ducha sin toalla (bueno, eso no fue tan bonito cuando me olvidé de cerrar una ventana) y muchos etcéteras.

Al principio creí que lo que más me costaría sería estar tantas horas sola, no porque fuera malo, sino porque sería extraño, pero fue bastante fácil y una vez que tuve Internet ni siquiera podía sentirme sola. También tenia miedo de enfermarme y no tener nadie que me atienda *insertar tigerbell llorando* soy muy engreída cuando estoy enferma y por alguna razón me deprimo bastante, pero hasta ahora no me he enfermado tan gravemente, o sea sí pero no... he podido con eso.

Pero por supuesto que no todo es alegría y felicidad, hay cosas en las que uno no piensa cuando quiere vivir sola.

Tener que limpiar todo el tiempo... ¡Por Dios! ¿Es que el piso nunca va a estar limpio? barrer, trapear, encerar y ni siquiera quiero hablar del baño, no tenía ni idea de que las cortinas de baño se lavaban y las jaboneras... si hay jabón en ellas ¿por qué se ensucian? Y mis gatos... son adorables y los amo, pero no me ayudan mucho con el orden, y no me atrevo ni a tener adornos porque los harían pedazos y mis cortinas prácticamente son desechables, se trepan,las jalan, las tiran. Es una flojera tener la mesita limpia, los sillones alineados, los cojines esponjados.

Cuando alguien llega de improviso y tengo que ser buena anfitriona... No, lo siento, no soy buena anfitriona, si quieres algo pídelo o ya debes saber donde encontrarlo o sino no estarías en mi casa, aun así hago lo posible por ser cortés, aunque sea una flojera, si... sobre todo cuando va a llegar alguien y todo tiene que estar especialmente ordenado, tengo que fijarme que no haya ropa tirada por ahí (sobre todo esa que se supone nadie debe ver). Piensas en cosas que no sabes que ibas a pensar, como si hay papel higiénico, si hay agua hervida, si hay comida... y yo no estoy especialmente interesada en la comida, no soy anorexica, no... o no sé, según yo es depresión, esa fija y constante que nunca se va *pero ese es otro tema*.
Y hace un rato escribí «¡puedo cocinar lo que quiera!» con mucha emoción, pero es que ya nunca hay un «¿Que cocino hoy?» de tu mamá, no. Ahora si tengo hambre, yo sólita tengo que pensar que puedo comer y a veces solo invento comidas, de hecho he desterrado el almuerzo de mis días, ok, estoy hablando mucho de comida.
Y el dinero, por supuesto, ya no es como antes, ahora hay un alquiler, ahora hay un contrato. Ahora hay un «No hay que llamar la atención para que nos renueven el contrato», porque buscar otro lugar donde vivir, otra mudanza, no... eso es desesperante.
No puedo terminar de explicar como se siente, pero puedo decir con certeza que te ves ante situaciones que no te habías planteado antes, no te las habías ni imaginado.
Es complicado y perfecto a la vez, pero esa no es la peor parte de lo complicado, lo peor es...

#Buralover (Again)

Es la segunda vez que escribo sobre Buraco y espero que esta vez no sea viral, okno. No es que antes lo haya sido, pero fue compartida unas cuantas veces y alcanzó muchas más visitas que él promedio que suelen tener mis entradas. Y ya sé que este blog es público y cualquiera lo puede leer, bla, bla, pero mi público suele ser gente que no me conoce, ni conoce a la gente de la que escribo (no sé porque me leen, pero los amo). En fin, si esta entrada es compartida otra vez, simplemente lo aceptaré y #YOLO (No es cierto, me voy a hacer bolita como la otra vez).

Ya había dicho que conozco a Buraco desde hace años, un día perfectamente grabado en mi memoria, todos se veían tan perfectos... y Checo, cielos, él conquista al instante, fue amor a primera vista, pero no me enamoré de Checo (tal vez un poco), me enamoré de la banda, de lo que mostraban, de lo que transmitían, de todo lo que eran. Y que siguen siendo, como pude comprobarlo anoche, en el escenario son únicos. 

Y también había dicho que Checo me gusta de más ¿Y cómo no va a gustarme? ¡Es tan lindo! Y ustedes dirán «Ay, siempre fijándose en lo físico», pero no me refiero a eso. Sí, Checo es lindo, sexy, churraso, ya... Pero lo que realmente conquista es su forma de ser, no tengo palabras para describirlo, simplemente es Checo, y con eso basta, eso y sus ojos, y no... no basta tener unos ojos claros para que sean hermosos, su mirada te hace sentir muchas cosas (ok, ¿me puse cursi?).

Ayer fue la presentación de "Volver", su tercer disco. El disco me tomó por sorpresa, soy sincera y lo admito, se alejaba por completo de todo lo que habían hecho antes y no reconocía a Buraco en él. Pensé que nunca me terminaría de convencer, pero me equivoqué, y por mucho. Las letras son tan hermosas y sinceras, la música simplemente te transporta.

Estaba disfrutando de la música tratando de no pensar en nada más, había olvidado esa sensación de derretirme mientras lo veía en el escenario (a Checo, por supuesto) y estaba haciendo lo posible por ignorar como ese sentimiento presionaba dentro de mí, pero mi intento se vino a abajo cuando mi queridisima prima Lizeth dijo la frase del millón, la frase que me deprimió al instante (no, no les diré cual, se quedaran con la duda). Creo que terminé fulminada cuando cantó "Dulce dolor".

Cuando tocaron "Incontrolable" fue un momento muy feeling, todo en general fue bastante especial. Habian caras conocidas y gente de toda edad, en serio... había una señora y también un señor mayor que la vivían a full, ganaron a muchos jóvenes entusiasmo.

El concierto acabó y fuimos a acosar a los del staff para conseguir polos, eran tan 'bonis' no quería quedarme sin uno, y fue en ese momento que casi sin darme cuenta, terminé en una fila para tomarme una foto con ellos. Claro que quería ver a Checo, pero no de ese modo... quería salirme de la fila, pero Lizeth me presionó (ella es cruel). Fue lindo que Checo al vernos dijera «Yo conozco a esta gente», con su linda sonrisa y luego Lizeth se le tiro encima, okno... fue mutuo, es que él es tan lindo. Luego Piero (o Noratto como a veces suelo decirle, bueno, al menos a mi misma, nunca se lo he dicho) dijo «Hey, yo sé quien eres» y yo me quede como «¿Quéééé...?», no sé cual habrá sido mi cara, pero seguro de confusión total, eso me da risa, pero más risa me da recordar la frase que soltó Lizeth al estar cerca de Piero «Que lindo eres», eso es mandarse en una ¿no? Luego se suponía que yo tenia que tomarme una foto, Checo estaba distraído firmando algo, así que pensé que podría tomarme una foto con Piero e irme así 'super casual', pero Checo volvió y yo volví a mi sitio del medio. No pensé en las fotos en lo absoluto, estaba muy nerviosa y solo quería irme... y lo estúpido fue que ni lo saludé, ni me despedí (quiero retroceder el tiempo  y meterme un par de cachetadas... ok no(? no es cierto.. me calmo).

Finalmente todo acabó, terminamos con discos, polos y plumas. Fue lindo, divertido, emocionante... hicimos un vídeo que esta quedando genial *editando*, y me pasó algo 'ramdomsaso', un pata me pidió tomarse una foto conmigo... o seaaaaa, fue muy raro, debe ser fan de mi blog o de mis libros, si es eso, claro *sarcasmo*

Pasaron algunas cosas más, pero no puedo escribirlo todo. Solo puedo decir que me encantó esta banda desde la primera vez que "Desata nuestros nudos" llegó a mis oídos, ha pasado mucho tiempo desde eso, y tantas anécdotas divertidas, Es una gran experiencia conocerlos, cada disco son diferentes emociones... pero es eso ¡Emociones! Cuantas veces he repetido el disco sin aburrirme, una y otra vez, lo hice con "Incontrolable", lo hice con "Paranoia", lo hago con "Volver" y lo seguiré haciendo siempre.

Ahh... fue lindo ver a Dano, la ultima vez que lo vi era un 'Bazuco' ahora es todo un Buraco. Me gusta como esta la banda ahora, creo que tiene un equilibrio bastante genial. Me gusta todo y sé que no dejaré de ser fan, pase el tiempo que pase.

Foto de Buraco

Aislada

Tal vez lo normal no es evadir al mundo, tal vez lo normal es buscar personas con quien distraerse y pensar en otras cosas. Pero yo no soy normal y no me interesa serlo. Tampoco creo que sea lo mejor, no para mí ¿distraerme? ¿engañarme y fingir que no me hace daño lo que realmente me esta lastimando? ¿Para qué? Simplemente se acumularía y explotaría de peor forma. Yo prefiero sufrirlo, consumirlo, extinguirlo. Siempre salgo más limpia cada vez, con las ideas más claras.

No sé ni cuanto tiempo ha pasado (pero son varias semanas) desde aquel domingo en que lo vi, se veía tan ridículo caminando en reversa, todo por que le hablaban y él quería irse lo antes posible, yo pensé ¿es por mí? ¿es por ella? ¿acaso no quiere que hable con nadie nunca? En ese momento me causo gracia simplemente, pero al llegar a casa me di cuenta que algo me estaba molestando profundamente. Mil vueltas en mi cama y el insomnio hizo todo peor.

Por la mañana el clima estuvo acorde con mi estado de ánimo, se que quería estar en una burbuja y que nadie entrara en ella, estaba totalmente destrozada... y como suele pasar, no por una sola cosa, por todo. Siempre pasa así, algo me cae encima y luego todo lo demás la siguen, termino asfixiada.

Pero sabía perfectamente que era lo que había detonado toda mi tortura. Era él, eran ellos.

Me di cuenta que no podía seguir viéndolos sin que su indiferencia me lastimara, al principio fue divertido ver sus reacciones o lo tontos que eran, pero ya no podía seguir con eso, tenía que parar. Y la realidad pesaba y dolía, saber que tenia que renunciar y apartarme definitivamente. Saber que ellos podrían hacer que todo sea más fácil, pero no les interesaba en lo más mínimo. Me alejaría de todos modos, pero al menos sabría porqué.

Le escribí a Moisés, pero me ignoro completamente. Varios días después, mucho más calmada, le escribí a Gary... (sonrío en este momento, y entiendan, no es es una sonrisa de alegría). No entiendo que pasa por la cabeza de ese sujeto, si quiere que lo odie esta haciendo un trabajo excelente, el problema es que yo no odio a la gente. Ese tipo es inhumano, es cruel... sé que ya no tiene nada que ver con él, no, supongo que nunca tuvo que ver con él, pero ¿que le cuesta? Una simple explicación me podría liberar de tantas frustraciones. Pero él sigue frío, cerrado, lejano.

En una de mis tantas teorías de porque me "odia", he pensado que es porque detesta que escriba sobre él, pero que se joda y que se jodan todos, yo escribo de lo que me da la gana.

Pasé muchos días aislada, ignorando a muchas personas que se lo merecían o no, no había diferencia... pienso en los demás todo el tiempo, no me siento mal por ser egoísta de vez en cuando, necesitaba estar sola. Solo escribiendo, solo viendo como Tumblr estaba de acuerdo conmigo, solo descargando imágenes para una pagina que se me ocurrió crear para distraerme unos minutos, solo para que el sufrimiento no llegue hasta el extremo masoquista.
Han sido semanas horribles, mi temperamento estaba por las nubes, cualquier cosa me alteraba, cualquier cosa me hacia trizas. Conseguí cicatrices nuevas, encontré nuevas formas de tortura, me aislé por completo y cuando hablaba con alguien hacia un esfuerzo máximo por parecer "normal", cerré mi facebook, no le hacia caso al whatsapp. Desde ese día solo he salido de mi casa dos veces y las dos han sido solo por cumplir (por el día de la madre y por el cumpleaños de mi sobrina, ah, y un día antes del día de la madre para buscar su regalo). 

No es fácil entender que alguien pisotee tu amistad (la que alguna vez existió), que pase por encima de tus sentimientos creyéndose más, nadie es más, y ya no estoy dispuesta a tolerarlo.

Lo tengo claro ahora, mi decisión esta tomada, no sé irme de golpe, pero mi tiempo lejos de toda esta porquería esta cerca, y sé que voy a estar infinitamente mejor.

Voy a tener tiempo de arrepentirme, de querer volver... pero sé que por más que lo piense no voy a volver hacia atrás. Con el tiempo esto dejara de ser importante, o tal vez siempre lo sea... pero no dejaré que me siga manejando, que me siga atando, la libertad será dulce.

Podré mirar atrás, pero nunca volver.

Un sábado que no me quedé en casa

Era sábado y aun no sabia  a que hora iba a salir de mi casa, pero ya estaba decidido que se sábado si iba a salir. La decisión solo la había tomado la noche anterior, cuando le escribí a Joselyn en el chat «De todas maneras vas mañana? Es que no tengo ganas de ir, pero si tú vas, yo voy». Me dijo que si iba y entonces me preparé mentalmente para lo que venia. No sabia que iba a pasar, no es como si esperara que algo pasara... simplemente sé que verlo me afecta de alguna manera, ya sea en el escenario o fuera de él, la sola idea de que esté cerca es abrumadora. 

Cambie mi outfit como 3 veces, decidí usar legguins, para variar, es que iba a ir de noche, iba a estar por el centro... y bueno. Mi peinado lo cambie más veces, el peinado que quería no me salia por nada, probé con otras cosas pero nada me convencía, al final solo me recogí el cabello de un lado y lo dejé suelto del otro... en fin ¿me estoy tomando mucho tiempo para hablar de mi cabello? Pues amo mi cabello y es hora de que se enteren, así rebelde e indeciso como es... lo amo. Tal vez un día escriba una nota solo sobre mi cabello, ok, ok, volveré al tema.
En el carro, camino al parque de la exposición, tenía el corazón muy acelerado, pero eso me pasa casi todo el tiempo. Me pone muy nerviosa salir sola... soy un desastre, ya sé.
Llegué al parque, me quedé algo alejada de la entrada del anfiteatro, tratando de evadir a Flavio (les conté del efecto ¿no? Pues él ahora esta a cargo, larga historia). Estaba esperando a Joselyn. Un pata estaba a mi lado y solo me habló, se le veía tan relajado... le respondí sus preguntas, sin mucho interés, como suelo hacer... no puedo fingir interés si no lo tengo, pero tampoco puedo ser grosera si no me han dado ninguna razón para serlo. Le di mi nombre para que me busqué en facebook, no sé porque no le di un nombre falso (como suelo hacer) supongo que fue porque al menos no fue tan conchudo de pedirme el número. Ya sé que tengo experiencias con varios acosadores, pero no todos pueden ser iguales ¿no? *insertar emoticón de cueck*
Llamé a Joselyn y la muy bitch ya estaba adentro, así que yo también tenia que entrar. «¡Mavy!», escuché que alguien me llamó y me hizo frenar en seco, obvio... si alguien pronuncia mi lindo nombre tiene que conocerme. Era Flavio, me reconoció ¿por que la gente me reconoce o se acuerda de mí? Yo me olvido muy rápido de las personas, y si las conozco solo por facebook, no hay forma que las reconozca por la calle... pero en fin. Flavio me saludó, hablamos, él quería esperar a Moisés afuera pero yo lo convencí de entrar. Al fin pude reunirme con Jose y comenzamos a ser locas, como somos, como siempre♥... me pude relajar.
Llegó Jose Miguel (un pata del club), llegó Dasha (creo que a ella ya la mencione en alguna otra nota)... me aburrí esperando a que toque E.G.O. Joselyn hasta se durmió. Me moría por un pucho, pero soy tan linda que no quería a molestar a nadie con el humo.
Momento incomodo de la noche. Flavio me dice que Moisés esta afuera para hablar un rato con el club, supuse que Gary estaba ahí también. Jose se había ido a comprar algo para comer, así que use eso como excusa «Cuando vuelva mi amiga bajamos juntas», por supuesto que no pensaba bajar y no bajé. Pero seguramente quedé ante Flavio como una pesada y creída, pero mejor que piense mal de mí antes que de ellos ¿por qué? Por que soy un pan de Dios (jah) y ellos no se dan cuenta. Ok, sí... soy jodida, pero hay cosas para joder y otras no. Y el club para mí es sagrado, no iba a bajar y hacer todo el momento incomodo, me sacrifique simplemente, aunque hubiera sido divertido verlos fingir "normalidad" conmigo, no les hubiera quedado de otra. Al final solo fueron Flavio y José Miguel. Dasha no quiso bajar, eso me preocupó, pero no creo que haya sido por mí ¿no?
Y eran más de las 9PM (no me fijé la hora exacta) pero llegó el mejor momento de la noche. Y no fue que al fin tocaron los egos, no fueron sus hermosas y geniales canciones, no fue lo divertido que es corear sus canciones y recordar muchas cosas... aunque todo eso fue genial, siempre lo es... pero lo mejor fue cuando Jose me dijo que bajáramos.
Ella iba por delante de mí, yo me tomé mi tiempo porque no quería caerme por esas malditas escaleras (escaleras + yo = Vértigo = Desastre). En ese momento me di cuenta que había demasiada luz, que yo estaba prácticamente en medio de todo y que ellos no estaban tocando. Me podían ver muy fácilmente, por eso solo me concentré en las escaleras y si miraba al frente era solo para ver por donde iba Jose. Al fin llegamos muy cerca al escenario, nos quedamos en medio de las escaleras *super casuales* *nada de llamar de atención* (no había sitio).
En el momento en que terminamos de bajar, lo primero que hice fue acomodar mi cabello, fue en ese momento que mi mirada se cruzó con la de Gary, lo sentí en todas partes... y lo vi inmóvil. Aparté la vista, esa visión se me hizo extraña, luego Jose me confirmó que él había estado mirando muy quieto, no hay forma de describir esa imagen pero fue muy satisfactoria. Ahora pienso que hubiera sido muy divertido mandarle un beso volado, hubiera sido tan YOLO pero no se me ocurrió en ese momento (nota mental). Cuando la canción comenzó, él se fue a tener un romance con el parlante, se fue atrás, se perdió con el humo... no pudo ser más obvio. Pero muy pronto lo ignoré, solo disfrute de las canciones. Cuando E.G.O. esta en el escenario, yo simplemente los amo, pero cuando salen... no es que los odie, pero las cosas son muy diferentes. Tocaron la última canción, "Desde que te vi" y nos emocionamos a full.
Nos fuimos felices de haber jodido a nuestra manera. Hablamos de la escena épica, no sé porque él reaccionó de esa manera ¿siente algo en ese corazón de shit? ¿o es que me tiene miedo? Si, seguramente es lo ultimo. Pero ¿aun no se da cuenta que yo soy un ángel? Hay tantas cosas que yo podría hacer o decir, y tal vez no pueda arruinarle la vida, pero podría jodersela bastante. Y no lo hago, ni lo voy hacer... no tiene porque temer, soy una ternura.. ya debería de darse cuenta. Claro, que si simplemente mi presencia le afecta, yo feliz de joderlo cada vez que pueda (Sí, soy un ángel raro).
Jose quería trago y nos fuimos a Jr. de la Unión por Pisco sour. Mi amiga, mi testigo, my love... la amo y fueron horas geniales, no hubiera sido nada si ella no hubiera estado ahí. Estar sola hubiera sido horrible, todo siempre es mejor cuando tienes una gran amiga al lado (Webona, que pena que la cámara no nos enfocó, sino te hubiera chapado). Nos fuimos hasta abancay a tomar carro, hablamos de futuros planes malvados y riéndonos por adelantado.
El pisco me chocó en una, para cuando subimos al carro ya me sentía algo mareada. Ella se bajó en consejo y yo en chimú, claro. Puse toda mi concentración en parecer sana, no me salió muy bien cuando pensé que alguien me había hablado para pedirme el asiento pero no fue así, y solo fingí que me había parado porque ya iba a bajar, menos mal que solo faltaba una cuadra. Me seguí concentrando en parecer sobria, nunca sabré que tan bien funciona eso... se me escaparon algunas risitas pensando en como me vería.
Llegué a casa, me quite la ropa porque moría de calor, estaba muy cansada pero sabia que se me haría muy difícil dormir. Así que prendí la computadora y me quedé chateando hasta las 2AM.
Me fui a dormir con una satisfacción muy grande que sabia que me iba a durar por días y nada ni nadie me la podría quitar.

                                Foto de E.G.O.

Un 5 de marzo.

Ha pasado un año y es hora de sacar esto. Es difícil, es duro, es tan personal. Muestra el lado de mí que todos prefieren olvidar.

Lo que voy a escribir es prácticamente copiado de mi diario privado. El 5 de marzo no fue un día normal, ni antes ni después de lo que marcó el día. 

Yo estaba mal, estaba en un momento de fragilidad extrema, cualquier cosa me alteraba y habían pasado algunas cosas que me tenían en cama llorando (nada que tuviera que ver con "él").

Era por la tarde y estaba en mi cama tratando de estar en blanco, pero una notificación me distrajo por completo. La tipa de otro país, esa que andaba en actitudes extrañas con él, me envió una solicitud al facebook. Una solicitud que luego desapareció pero igual ya había visto ¿la tipa queriendo saber de mí? ¿Por qué? ¿Que sabia ella? Esas preguntas llevaron a mis pensamientos por lugares donde no quería estar.

Entonces decidí levantarme de la cama, prender la computadora y distraerme un poco. Conversé con algunas amigas, puse música, realmente me relajé bastante. Hasta que se me ocurrió la bendita mala idea de usar mi celular para abrir otro facebook. A él yo no lo tenia en mi facebook, pero tenia otro perfil donde podía ver muchas cosas de otras personas. Y entonces entre a ese facebook, y yo toda fresh, ni siquiera entre a stalkearlo, ya no lo hacía (tenia otras razones que no diré porque seria delatarme en algunas cosas).

Y vi lo que no tenía que ver (o tal vez si tenía que ver). Ahí, en mis noticias. Una publicación de esa tipa en el muro de él, ni siquiera recuerdo que era, solo sé que lo que me llamó la atención es que tenia un comentario y seguro era de él, supuse, y quise ver. Tornados, tsunamis... Rayos galácticos. Yo no estaba preparada para eso, un comentario de él desde otro facebook suyo: "Te amo". Click en ese perfil que antes no sabia que existía: Una foto de ellos dos juntos ¡Juntos! Una sensación extraña me invadió, nunca antes había sentido algo así, no tendría como explicarlo *rayos*truenos*terremotos*explosiones* *bombas atómicas* Tiré el celular a la cama casi como si fuera la cosa más demoníaca que pudiera estar entre mus manos. Estaba histérica, descontrolada, quería arrancarme la piel, quería desaparecer. En realidad no sabía que hacer y solo me quedé congelada. Y no sé en que momento terminé en el suelo llorando y riendo, llorando porque dolía y riendo porque era ridículo ¡Es ridículo!

¿Ella? En serio ¿ella? ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Por qué? ¿Él fue allá? ¿Ella vino? ¿Cuando vino? ¿Por qué vino? ¿Por él? ¡Es una mocosa! ¿Por qué ella? ¿Por qué me hace esto? ¿Me esta haciendo algo? ¿Por qué no me lo dijo? ¡Con ella no tiene sentido! ¿Por qué?

Muchas preguntas, respuestas que no tenia sentido saber... El que me dijo que el amor apestaba tenía enamorada, estaba enamorado ¡Es un mentiroso! Me sentía horrible, me sentía estúpida por creerle tanto, me sentía perdida. Ellos estaban juntos y yo sentía que me hacía pedazos.

Y entonces lo supe, lo tuve claro. No quería sentirme así. En algún lugar de mi cabeza yo sabia que todo pasaría, que lo iba a superar...pero no me importaba. Yo no quería sentirme así ni un segundo más, nunca más. Tenía que morir, ese deseo era más fuerte que cualquier razón.

Cogí un frasco de lejía, sabia perfectamente lo que 500ml. de cloro le harían a mi organismo, lloré más desesperadamente, caminé dando vueltas con el frasco en la mano, tratando de encontrar fuerzas para resistir, no podía... pensaba en muchas razones para no hacerlo pero todas parecían carecer de consistencia (siempre es lo mismo). Puse el frasco en mi boca, sentí el sabor del cloro, me quemé el labio pero me detuve ¡Por él no! ¡Nunca por un hombre! Fue una promesa que me hice hace mucho. Me abandoné a las lagrimas, al dolor, cuanto más lo sintiera más rápido se iría... dejé que me consumiera pero me estaba hundiendo. Necesitaba un ancla... no había nada. Le hablé a Criss, Lizeth, Joselyn... nadie estaba. Solo había una persona, aunque de todos modos no me iba a ayudar, yo estaba desesperada «Me llevé un sorpresón, ya son novios, creo». Tal vez era verdad que no sabía, o tal vez siempre supo y yo estuve haciendo el papel de estúpida muy estúpida porque él también sabia cuanto quería yo al tipo "Love stinks". Y ese tipo, sabía lo que sentía... yo diciéndole que lo quería, que lo extrañaba ¡Y él con enamorada! Me sentí demasiado idiota, pero claro, él nunca iba a tener los huevos para decirme algo, él nunca va a tener los huevos para nada, solo sabe evadir. A su amigo (que creí que era mi amigo también) le dije que me iba a Neptuno y fue mi forma de despedirme.

Llegó Luis... se me había olvidado por completo que me había llamado más temprano insistió tanto en que quería verme y yo acepté. Fue peor, me puedo imaginar lo duro que fue para él encontrarme en ese estado y más sabiendo la razón. Pero encontró la forma de desquitarse. «A él nunca le importaste», «Él nunca se iba a fijar en ti», «A esa se la debe estar tirando ahorita». Eran cosas que ya sabía pero que prefería no pensar, me hablaba desde su dolor pero me estaba clavando puñales. Quería que se vaya, me alteró de tal forma que ahora si estaba decidida a tomar hasta la ultima gota de mi muerte. Pero Luis no se fue, nunca lo haría... hasta fingí estar bien pero no me gasté mucho ¿engañarlo a él? Tarea difícil y no tenia fuerzas para eso.

Finalmente pude hablar con Lizeth... con Criss y Jose también, el facebook se llenó de indirectas. Jhose también se enteró, vi un par de involucradas más. Había mucha decepción, yo no pregunté es que les afectaba, pero supongo que nadie se esperaba algo así, ese tipo no era lo que aparentaba ser. Siempre declarándose fan de la sinceridad, era tan falso.

Eliminé todo vestigio de "Ellos" de mis redes sociales, era lamentable el daño colateral, pero era inevitablemente necesario si quería sacarme a ese tipo de la cabeza.

Me sentí más tranquila después de un rato, sentía que algo muy grande me faltaba...pero ese vació me hacia sentir más ligera, eso no era malo del todo. De todos modos había algo más que tenía que hacer. Criss me había dicho «No entres al perfil de ella, te va a hacer mal» ¿Es que ella no sabe que esas cosas no se dicen? Y yo le dije que no lo haría, no quería hacerlo, pero sabía que tarde o temprano lo iba a hacer, asi que mejor todo de una vez. Click, click y ya estaba en su perfil, entré con miedo, estaba helada, tuve otra sensación extraña, como si la muerte me hubiera soplado a la cara, sí... un soplo de muerte... Una foto de portada, ellos dos, en una cama, él besándola en la mejilla... FIN. Lloré más pero estaba decidida a alejarme de todo, ser nueva, estar mejor.

Situación Actual:

Tírenme piedras y todo lo que tengan a la mano, lo merezco. Yo aun lo quiero y lo extraño, pero es que... tantos años de sentimientos acumulados no se van de pronto. Pero tengo claras muchas cosas, sé lo que valgo y no me siento menos que él, menos que nadie. Por alguna razón es él quien no quiere saber nada de mí, simplemente decidió ignorarme en facebook, me aceptó una solicitud para luego eliminarme, ahora hasta me bloqueó, su bipolaridad es desesperante pero no voy a permitir que me enferme (bueno, a veces no puedo controlar eso). No sé que le hice... tal vez me odia porque le quité la mascara delante de varias personas que conocemos. Nuestros caminos seguirán cruzándose, porque no pienso ni quiero dejar de ir a los conciertos donde, casualmente, el toca. Me gusta la banda, me gusta estar ahí con mis amigas... será divertido ver cada vez como se corre de mí. Yo ya no espero nada de él, no me afecta en los grados que solía afectarme. Me entiendo con mi vida tal como esta, él ya no es un protagonista, es solo un secundario.

Una "pequeña" introducción... (Parte 2)

Y le escribí. Mi primer paso fue decirle que dejaba el club, claro. De algún modo me convenció para intentar un tiempo más, pero yo sabia que era mi incapacidad de poder decirle que "No". De todos modos ya había tomado mi decisión y un día escribí algo que sabia que era lo que acabaría todo.

Yo: Tengo que hacerte una de mis preguntas raras... Desde la otra vez que te escribí te sentí diferente, tal vez soy yo la diferente, igual me queda la duda. Entonces... todo bien, no?

Él: hola, recién llego el estudio,estas vacaciones están muy intensas, ese disco tiene que salir si o si, por otro lado todo bien, no hay problema, así que tranqui!! ya nos vemos en los conciertos hay 3.

Yo: Genial. Y estoy tranqui, solo era una dudita xd Es que yo si me siento muy diferente y ya no se que es igual o cambio, o esta bien... ahh, yo me entiendo... Quiero que me ayudes con algo? Puedeees? 

Él: que pasó?

Yo: Mmm, ya. Sé maso que va a resultar de esto pero lo necesito... Ay, era mas fácil en mi cabeza.

Él: Cómo así? todo esta bien?

Yo: Ya... Siempre te he dicho muchas cosas pero siempre he tenido miedo de preguntar... Que sientes exactamente por mi? Creo que esa es la pregunta... o sea sé que no es lo mismo que yo, esta claro... pero dudo si soy o fui algo importante para ti, no me malinterpretes, yo estoy bien, solo quiero saber...

Él: Yo aprecio todo el apoyo que me brindas y sé que te nace hacerlo, yo estoy agradecido x ello, tal vez no es lo que esperas escuchar pero es cierto que estuviste con nosotros siempre y eso vale mucho

Yo: Ok, no es lo que quería escuchar, es verdad, pero es lo que sabia que dirías. ****, tu amistad siempre ha sido muy importante para mi y he tratado de mantenerla pero ya no puedo, ha pasado mucho tiempo y ya lo acepté... no puedo. Intente esto antes y fui débil, pero esta vez si... es definitivo.

Él: Yo intento ser alguien útil para todos, así me siento bien x eso estudio psicología. Lamento no servirte.

Yo: No digas eso, no es eso. Siempre me has ayudado mucho.

Él: En verdad es bueno escucharlo, pero ya no deberías sentirte mal x esto.

Yo: Es fácil decirlo... Aunque la verdad estoy mejor de lo que pensé que estaría. Aun asi... No puedes imaginar como es esto, y todo este tiempo sin verte ha sido muy dificil... pensandote, deseandote, queriendote igual, aunque pensé que lo había superado pero... a veces los celos pueden hacer que te des cuenta de muchas cosas, sabes? Bueno, ya... no quiero agobiarte, ni torturarme mas. Siempre voy a querer lo mejor para ti, que estés bien, ya te lo dije antes, cuídate mucho, *****. 

Él: Gracias x tu sinceridad, quisiera que estes mejor , ojala que con el tiempo superes todo lo q te hace mal y x cierto el amor apesta hasta  q alguien se echa colonia. Ya llegara el indicado, gracias x tus buenos deseos.

Yo: A veces soy mas sincera de lo que la gente soporta así que mas bien... gracias por soportarme este tiempo.

Él: La vida es para sinceros. Haces bien!!

Quisiera poder decir que me alejé con un honroso "Visto". Se suponía que para mi era la despedida ¿pero acaso había dicho adiós? Un tiempo después le escribí para pedirle un favor, era un tontería en realidad, pero me sirvió para darme cuenta que alejarme era la decisión correcta.

No me respondió o no me leyó, no recuerdo, le escribí «Ok, no </3 Chaucito», ahí estaba mi despedida. Quise cerrar esa cuenta de facebook y bloqueé a todos mis contactos, él ya no era uno de mis contactos hace mucho, no sé si de dio cuenta. Puse de perfil algo que recién me había hecho... me parecía hermoso. Él ya sabia lo que yo me hacía, sabia que yo me cortaba... de hecho él es hasta hoy el único que ha oído de cada uno de mis demonios. Y yo pensé que era por eso que no podía quererme ¿Quien querría a una chica con tantos demonios indomables? Bueno, me estoy yendo del tema... Yo puse esa foto no sé si porque me parecía hermosa o porque quería que él la viera ¿Quería que se sienta algo culpable? ¿En serio quería eso? ¿Yo que me aguante tantas cosas para no joderlo? Es algo que no podía aceptar ni conmigo misma, aunque ahora ya sé la respuesta.

Él: Mavy, no es mi intención hacerte sentir mal, ni nada por el estilo, ahora me puedes responder que quiere decir o que buscas colocando esa foto de perfil y porque te lo hiciste?? créeme que no es sano, y es impactante muy impactante ver eso... lo digo como amigo en serio es preocupante...

¿Me vas a decir a mí que es sano? Pensé en ese momento ¿Se atrevió a llamarse mi amigo? pienso ahora. Mi respuesta no fue leída, parecía «preocupado» pero en realidad le importaba una mierda. Días después cancelé esa cuenta de facebook.  Traté de no pensar más en eso, pero no dejaba de darle vueltas a nuestra última conversación, sí... era la última ¿Que rayos quiso decir con "Lamento no servirte"? Al final nunca me respondió si alguna vez le importé o si solo fui una fan de adorno. Me sentía horrible, era un fantasma, tenia un vació muy grande, tuve crisis muy fuertes pero sabia que me iba a recuperar, tenia que ser así. Todo iba a un ritmo lento, pero ya me había acostumbrado. Y definitivamente no estaba lista para lo que pasó después. 

Una "pequeña" introducción... (Parte 1)

Se suponía que esta sería una sola entrada, pero se hizo tan larga que tuve que dividirla en dos partes, esto es solo una introducción de algo que terminó en uno de los días más oscuros de mi vida.

Intentaré explicar un poco sobre esta historia, sobre mis sentimientos... no explicaré hechos, no demasiados. Simplemente como me sentí, tal vez se pueda entender porque esto me afecto tanto, o tal vez no... soy una persona bastante complicada definitivamente. Pónganse cómodos porque hay mucho por escribir...

Dije que no explicaría hechos pero hay cosas que debo decir. Lo conocí en agosto del 2010 ¿a quien? Su nombre esta tan repetido, no quiero decirlo más. No me interesó en lo absoluto cuando lo conocí, fueron otras cosas las que me hicieron fijarme en él. Si pienso en esas razones solo puedo sonreír y no puedo explicarlo. Si alguien me dice que él no le cae bien, no tengo argumentos para defenderlo. Solo puedo pensar que él no es tan pesado en realidad.

Los celos me hicieron acelerar las cosas, le dije lo que sentía y sabía que él había estado buscando eso. Y entonces, fueron años en los que él sabia que yo moría por él y simplemente aceptaba lo poco que él me daba. Yo daba todo, él lo que le sobraba... creo que en algún momento fue verdad lo que me decía, creo que en algún momento le importé, pero nunca fue ni la cuarta parte de lo que él me importaba.

A pesar de «nuestros momentos» (no quiero que alucinen ¿ok? Nunca pasó nada entre nosotros... solo habían cosas que...) estaba segura que él no sentía nada por mí, estaba segura que él no hacia nada para que yo lo siga queriendo y siempre me dije que el problema era mio, que todo me lo hice sola... pero era por supuesto mi intento de quitarle toda culpa. Porque me importaba y ¡Oh, Dios! yo no quería arruinar su tranquilidad, no quería hacer ni decir nada que lo perturbara.

Pero eso se acabó hace mucho, claro. No puedo seguir diciendo que no tuvo culpa de nada. Y de hecho he intentado joderlo de algún u otro modo, es inútil ¡A él no le importo! Y no puedes joder a alguien a quien no le importas.

No sé que cruzó por su cabeza cuando empezó todo, pero él lo empezó.

Él me agregó al facebook, él me hablo primero... ¿Por qué no fue normal y dejó que lo «admirara» a la distancia? En un relación guitarrista-fan ¿Qué rayos tiene que ver que películas me gustan? ¿o que estoy haciendo? ¿Que rayos importa mi vida? (ok, mi vida importa mucho...pero lo digo por el contexto). Ojalá tuviera pruebas de eso, pero eran tiempos en los que el chat no se almacenaba... pero lo recuerdo.

El punto es... que si no hubiera sabido nada de él, nunca me hubiera fijado en él, tan simple como eso ¿Que quería él de mi? Ya me gustaba la banda, ya estaba ¿que más?

Y me acostumbré, me acostumbré a hablar con él... en alguna parte de mi cabeza me alucinaba especial. Y la primera vez que sentí celos, lo supe al instante, supe que estaba cagada. Y de nada me sirvió tratar de evitarlo, ya era tarde.

Podría mencionar muchas cosas pero no acabaría nunca, es mucho tiempo... tantas horas frente a la computadora. Sí, siempre la computadora («Nuestros nombres riman»). Bueno, también hay algunas cosas que pasaron cuando podía verlo... recuerdo esa firma por su cumpleaños...

Son cosas que me sostienen en la cordura, gracias a eso puedo repetirme que no estoy  loca, que no me enamoré sin razón. Me apasione demasiado, si. Me obsesione, tal vez (bueno, sí) pero yo no lo busqué y seguramente él tampoco. Pero ¿Como puede simplemente lavarse las manos y estar tan tranquilo?

Desde mi punto de vista no lo entiendo, tal vez él vea las cosas muy diferentes. Todas las personas son mundos distintos...

Muchas veces su indiferencia me lleva al borde, no tiene idea de las crisis de ansiedad que he tenido que soportar por pensar en estas cosas, y es fácil decir que ya no piense en esto pero no es fácil hacerlo.

Hubo un momento en que me dije que no podía soportar esto más, ser solo su amiga dolía demasiado... ya había intentado alejarme antes pero fueron intentos ridículos por su falta de éxito. Pero había una razón fuerte para hacerlo esta vez, los celos (again)... ya los había soportado una vez y no estaba dispuesta a pasar por lo mismo. Aunque la tipa vivía en otro país y las posibilidades de que pasé algo eran destupidas, simplemente yo no quería estar cerca por más tiempo. Todo había estado en picada de todos modos, él cada vez estaba más distante, sentía que me estaba reemplazando, y el tiempo que antes me daba a mí, ahora se lo daba a otras personas que si le importaban.

Entonces tomé mi decisión y me estaba matando, saber que no volvería a hablarle, que no habrían más madrugadas con sonrisas, que cuando lo viera sería tan diferente ¿acaso lo volvería a ver? Era insoportable, estaba en mi infierno, pero tenia que hacerlo... era mi intento de estar bien, o al menos un poco mejor.

Pero yo no iba a simplemente desaparecer, iba a hablar con él antes, por supuesto. Porque así soy yo.

Una anti-yo

Los que me conocen saben que el matrimonio y los hijos son cosas que quiero que estén muy lejos de mí (bueno, lo del matrimonio es historia aparte, sigo pensando que es una estupidez pero ya muchos sabrán que estoy un poco complicada en ese tema). Desde pequeña supe que no quería hijos y mientras todos me decían que en cuanto sea mayor iba cambiar de idea, lo que hace cada año es que este más segura de que no los quiero. Gracias a la experiencia que tuve hace un par de semanas puedo estar completamente segura de mis convicciones (debo aceptar que una mínima duda me quedaba  y me daba miedo que cuando quisiera tener un hijo ya no pudiera... era un miedo minúsculo pero estaba ahí y ya no). No es que no me gusten los niños, los soporto, o al menos a las niñas, tengo una sobrina que amo (Camilita). Pero la idea de torturar mi cuerpo por 9 meses, de soportar un parto o peor, una cesárea, de pañales, vómitos, desveladas... de que mi vida este ligada por siempre a otra persona. Eso no es lo mio, con mis gatos me basta.

Después de toda esta introducción vayamos al punto central.

Mi amiga de tantos años, que conocí en los tiempos en que me interesaba estudiar, tuvo una emergencia y yo me quede de la noche a la mañana a cargo de dos niños. Ni siquiera supe su edad pero según mis cálculos la niña (Camila) tenía 2 años y el niño (Antón) 3 años. Yo estaba aterrada, casi colapso al saber que aun usaban pañal... lo que más me desagradaba era tener que verle esa mini cosa al niño ¡Que desagradable! No quería y lo evité lo más que pude, pero eventualmente fue irremediable. Tuve ayuda, sino me hubiera vuelto loca... aun así fue demasiado para mí. Muchas veces tenia ganas de subir a la azotea y lanzarme, sé que suena exagerado pero día a día mis nervios se agotaban. Se suponía que solo seria un par de días pero fue una semana entera. 

Levantarme temprano, tener que preparar el desayuno, algo para que coman a media mañana, el almuerzo, algo para que coman a media tarde, a veces algo para que coman en la noche si es que no se dormían. Soportar sus berrinches, sus peleas, darles de comer, cambiarlos, bañarlos, buscar algo con lo que se entretengan  lo único que funcionaba para eso era mi DVD de "Pucca", es un milagro que no se haya rayado, le dieron mil vueltas. Y no sé como hace su madre con el dinero, lo que me dio apenas me alcanzó, teniendo en cuenta que cocinaba solo para ellos (yo no como, esa es otra historia).

Y mi tiempo, no tenia tiempo para nada... ni para escribir. Solo para cuidarlos y limpiar, y lavarles la ropa, y dormirlos. Tener que cancelar planes por que no tenía quien se quedé con los niños era tan anti-yo, estaba viviendo mi pesadilla, le fallé a Lizeth en su cumpleaños por tener que cuidarlos.

Y mi paciencia se estaba esfumando. Como dije, me llevo mejor con las niñas y a Camila la podía soportar, aunque era desconcertante que se pudiera a llorar de la nada, tenia que controlar hasta mi tono de voz solo para no perturbarla. Ahora con el niño, él era un caso perdido... no pude llevarme bien con él, me limite a cubrir sus necesidades básicas. 

Y los daños, me rayaron la pared con crayola (solo en un instante que fui al baño), me rompieron unos pendientes, unos platos, unos dvd's. Mis gatos se la pasaban estresados, ellos los correteaban y no me quedaba de otra que encerrarlos en el cuarto (a mis gatos, claro).

Ellos se adueñaron de mi cama, yo tuve que dormir en el sillón... y estaba cansada y adolorida todo el día.

Todo se terminó un martes, tenia que salir y no podía más. Presioné y gané. El papá de los niños vino a recogerlos, dijo que me los traería al día siguiente, solo por unas horas... no lo hizo. Pero vino el día después de eso a despertarme a las 7:30AM para recoger sus cosas (!!!) 

¿Que si quiero tener hijos? ¡No! La vida es tan corta y no quiero gastármela así. Ya hay bastantes reproduciéndose por ahí, el mundo no me necesita para eso.

2014

Ya se acabó el 2014... Noticia de último minuto, ok no. No sé que decir... de hecho me demoré mucho en escribir esto, fue un año extraño, ha sido lento y a la vez muy rápido, es que se fue muy rápido... y no siento que me haya pasado algo relevante, bueno o sea no tanto como nada... En realidad...

Enero:
No tengo una puta idea. Sé que estaba decidida a hacer muchas cosas que no hice (excepto esto de escribir más). Estaba decidida a crear este hermoso blog. Alguien me dijo que él amor apestaba, decidí alejarme de ese alguien. Fue el cumpleaños de mi hermana, 15 años ¿cuando creció tanto? Creé un facebook nuevo. Un infinito en mi muñeca. Ah, y moría de ganas por que ya sea Febrero.

Febrero:
Empecé el mes con un concierto, lo vi. Me enamoré de una canción. Ay, él vio el infinito en una foto... quedó claro que no le importo. Para distraerme celebré mi cumpleaños casi todo el mes, salí con Lizeth, salí con Joselyn... en Miraflores nació algo muy lindo, nuestra amistad se fortaleció y nos dimos cuenta que juntas tenemos el poder de mandar los problemas a la mierda aunque sea por unas horas. También celebré con mis primas en casa, hasta fui a una discoteca después de mucho. Mi lindo cumpleaños. Su horrible cumpleaños. El efecto oficialmente se disolvió </3

Marzo:
Otra vez comencé el mes con un concierto ("Acustirock"). Me compré un polo que hasta ahora es mi favorito. Tuve depresión por unas iguanitas perdidas. Salvamos a un gato que estaba en un árbol. Recibí una solicitud al facebook muy extraña (en ese momento era extraño, luego todo cuadró). Me rompieron el corazón (otra vez), fue más que eso, quedé destrozada por completo... y me ocurrió en el peor momento, emocionalmente ya estaba débil desde Febrero. Extrañamente Taylor Swift me salvo de la depresión. Borré todo rastro de "ellos" en las redes sociales. Me chotearon por Ask, puto chico de "Yo soy". Le recomendé un libro al que me hizo pedacitos. Mi gata tuvo dos hermosos gatitos. Empece a ir a sesiones con una psicóloga, ya me sentía bien pero necesitaba con toda el alma que eso siguiera así. ¡Nació una cuatro ojos! Sí, fue un mes movidito.

Abril:
Empecé a adaptar «Casi Hermanos» mi novela porno super tierna *insertar cueck*. Perdí fe en los psicólogos. ¡Clases de cupcakes! Fue el cumpleaños de mis gatos. Lo acepté, me lo dije en voz alta... yo me alejé de "él" pero sabia que era algo temporal. A pesar de todo yo quería volver pero aun no estaba lista.

Mayo:
Primera semana y hubo drama familiar. Doné sangre y el mismo día fui a un M&G de "Buraco", mi obsesión por Checo se hizo más contundente, es tan sexy <3 Gracias a Spotify descubrí a Shiadanni, la amo, es lo mejor, la amo en serio. Presté un libro, no me lo devolvieron nunca.

Junio:
Buscando departamentos para mudarme. Sentimientos inesperados. Saludé a alguien por el día del padre, fue una mini maldad. No soy buena haciendo maldades (ni minis). Vi el mundial hasta que Italia perdió. Empecé a ver "Friends" otra vez ♥  No fui a una boda... Llegó mi primer pedido en Linio. Chicos queriendo salir conmigo, pff...

Julio:
Volví a hablar con mi profe. Recuerdos tristes. Al fin tenia las llaves de un departamento para mudarme. Pasé mi primera noche en mi nuevo hogar, no dormí nada, extrañaba a mis gatos. Luis se encontró una paloma que no puede volar, hasta ahora la tengo conmigo. Compras en Sodimac para el departamento. Dí en adopción a cabezonzito (aun lo extraño). Traje a mis minis al departamento, fue todo un lío traerlos. Mi abuelita nos dejó, fue algo inesperado y aun me parece muy extraño saber que no volveré a verla.

Agosto:
Al fin internet en el departamento, por otro lado cortaron el cable... sigo sin cable. Metí 4 años en un vídeo. Descubrí que tal vez tengo dismapía. Fue el mes de ser marmota, me levantaba tarde, no hacia mucho... tenia frió. Empezamos con un videoblog (Lizeth y yo)

Setiembre:
Bienvenida primavera(? Salí varias veces con mi hermana mayor. Me uní a una junta, saqué el nro. 4 Empecé a tomar Chia. Empezamos con un videoblog (Lizeth y yo).

Octubre:
Abrí los ojos, me di cuenta que nunca lo recuperaría (como si alguna vez lo hubiera tenido), quise hablarle, comenzó a ignorarme. Usé la meditación para olvidarme de él, no sirvió de nada. Obsesión (ganas) por Checo. Me perdí un M&G... me perdí. Aclaré algo que me atormentaba desde mucho tiempo atrás.

Noviembre:
Lo agregué ¿Y para que? Una semana de drama. Salí más y salí del drama. Propósitos para antes que se acabe el año. La marcha de las putas <3

Diciembre:
Pijama party <3 Alguien que no tenia que bloquearme me bloqueo. Un intento de espionaje. La manzanilla salvó mi vida. Selfie con mi gato. Navidad y año nuevo en mi casa (alguien quería su noche buena).

Ese fue mi 2014 super resumido y ya sé que hay cosas que no se entienden pero es imposible explicarlas, quiero que mi 2015 sea dieferente.

Y entonces... este año me quiero destrozar conscientemente y disfrutar de eso, no en plan masoquista, digamos en plan YOLO. Puede ser bueno y malo pero que más da...

Quiero vivir como yo quiero, seguir sola, con mis gatos, salir con mis amigas (la terapia más relajante del universo). Quiero ir a todos los conciertos que pueda, quiero dormir fuera de casa, ¿Por qué nunca duermo fuera de casa? Quiero hacer muchas cosas y algunas no las diré...

Quiero volver a lo de no comer, comer y vomitar (ok no, eso no lo haría, vomitar es asqueroso...y nunca pude de todos modos) no sé cuanto peso... pero quiero recuperar mis huesos, controlar lo que como y lo que no como, contar calorías es una de las cosas que más me distraen, y definitivamente quiero pensar menos, la realidad en este momento es insoportable.

Quiero tener sexo sin sentido, sin sentimientos... bueno, tal vez eso no lo haga, pero quiero, lo intentare, que sé yo.

Quiero no tener ni una nueva cicatriz en todo el año... bueno, eso también es otra cosa complicada. A veces viene por pares, imparables.

Quiero escribir y olvidarme del mundo, escribir, escribir y quedarme en las letras, respirar, escribir, dormir, escribir, comer-no comer, escribir, tener sexo, escribir, vivir para escribir.
Tengo que aprenderme la parte de rap de «Determinate». Tengo que pintar mi cabello de rojo.Tengo que vengarme, jo... yo no lo voy a buscar, sé que va a llegar solito, mejor dicho, solo me sentaré a ver como el karma actúa. Tengo que ganar más plata, el dinero es malditamente necesario y hay algunas que necesito hacer y para eso necesito dinero.

2015... tiene todo lo necesario para ser un año importante para mí y lo pienso aprovechar.