Un sábado que no me quedé en casa

Era sábado y aun no sabia  a que hora iba a salir de mi casa, pero ya estaba decidido que se sábado si iba a salir. La decisión solo la había tomado la noche anterior, cuando le escribí a Joselyn en el chat «De todas maneras vas mañana? Es que no tengo ganas de ir, pero si tú vas, yo voy». Me dijo que si iba y entonces me preparé mentalmente para lo que venia. No sabia que iba a pasar, no es como si esperara que algo pasara... simplemente sé que verlo me afecta de alguna manera, ya sea en el escenario o fuera de él, la sola idea de que esté cerca es abrumadora. 

Cambie mi outfit como 3 veces, decidí usar legguins, para variar, es que iba a ir de noche, iba a estar por el centro... y bueno. Mi peinado lo cambie más veces, el peinado que quería no me salia por nada, probé con otras cosas pero nada me convencía, al final solo me recogí el cabello de un lado y lo dejé suelto del otro... en fin ¿me estoy tomando mucho tiempo para hablar de mi cabello? Pues amo mi cabello y es hora de que se enteren, así rebelde e indeciso como es... lo amo. Tal vez un día escriba una nota solo sobre mi cabello, ok, ok, volveré al tema.
En el carro, camino al parque de la exposición, tenía el corazón muy acelerado, pero eso me pasa casi todo el tiempo. Me pone muy nerviosa salir sola... soy un desastre, ya sé.
Llegué al parque, me quedé algo alejada de la entrada del anfiteatro, tratando de evadir a Flavio (les conté del efecto ¿no? Pues él ahora esta a cargo, larga historia). Estaba esperando a Joselyn. Un pata estaba a mi lado y solo me habló, se le veía tan relajado... le respondí sus preguntas, sin mucho interés, como suelo hacer... no puedo fingir interés si no lo tengo, pero tampoco puedo ser grosera si no me han dado ninguna razón para serlo. Le di mi nombre para que me busqué en facebook, no sé porque no le di un nombre falso (como suelo hacer) supongo que fue porque al menos no fue tan conchudo de pedirme el número. Ya sé que tengo experiencias con varios acosadores, pero no todos pueden ser iguales ¿no? *insertar emoticón de cueck*
Llamé a Joselyn y la muy bitch ya estaba adentro, así que yo también tenia que entrar. «¡Mavy!», escuché que alguien me llamó y me hizo frenar en seco, obvio... si alguien pronuncia mi lindo nombre tiene que conocerme. Era Flavio, me reconoció ¿por que la gente me reconoce o se acuerda de mí? Yo me olvido muy rápido de las personas, y si las conozco solo por facebook, no hay forma que las reconozca por la calle... pero en fin. Flavio me saludó, hablamos, él quería esperar a Moisés afuera pero yo lo convencí de entrar. Al fin pude reunirme con Jose y comenzamos a ser locas, como somos, como siempre♥... me pude relajar.
Llegó Jose Miguel (un pata del club), llegó Dasha (creo que a ella ya la mencione en alguna otra nota)... me aburrí esperando a que toque E.G.O. Joselyn hasta se durmió. Me moría por un pucho, pero soy tan linda que no quería a molestar a nadie con el humo.
Momento incomodo de la noche. Flavio me dice que Moisés esta afuera para hablar un rato con el club, supuse que Gary estaba ahí también. Jose se había ido a comprar algo para comer, así que use eso como excusa «Cuando vuelva mi amiga bajamos juntas», por supuesto que no pensaba bajar y no bajé. Pero seguramente quedé ante Flavio como una pesada y creída, pero mejor que piense mal de mí antes que de ellos ¿por qué? Por que soy un pan de Dios (jah) y ellos no se dan cuenta. Ok, sí... soy jodida, pero hay cosas para joder y otras no. Y el club para mí es sagrado, no iba a bajar y hacer todo el momento incomodo, me sacrifique simplemente, aunque hubiera sido divertido verlos fingir "normalidad" conmigo, no les hubiera quedado de otra. Al final solo fueron Flavio y José Miguel. Dasha no quiso bajar, eso me preocupó, pero no creo que haya sido por mí ¿no?
Y eran más de las 9PM (no me fijé la hora exacta) pero llegó el mejor momento de la noche. Y no fue que al fin tocaron los egos, no fueron sus hermosas y geniales canciones, no fue lo divertido que es corear sus canciones y recordar muchas cosas... aunque todo eso fue genial, siempre lo es... pero lo mejor fue cuando Jose me dijo que bajáramos.
Ella iba por delante de mí, yo me tomé mi tiempo porque no quería caerme por esas malditas escaleras (escaleras + yo = Vértigo = Desastre). En ese momento me di cuenta que había demasiada luz, que yo estaba prácticamente en medio de todo y que ellos no estaban tocando. Me podían ver muy fácilmente, por eso solo me concentré en las escaleras y si miraba al frente era solo para ver por donde iba Jose. Al fin llegamos muy cerca al escenario, nos quedamos en medio de las escaleras *super casuales* *nada de llamar de atención* (no había sitio).
En el momento en que terminamos de bajar, lo primero que hice fue acomodar mi cabello, fue en ese momento que mi mirada se cruzó con la de Gary, lo sentí en todas partes... y lo vi inmóvil. Aparté la vista, esa visión se me hizo extraña, luego Jose me confirmó que él había estado mirando muy quieto, no hay forma de describir esa imagen pero fue muy satisfactoria. Ahora pienso que hubiera sido muy divertido mandarle un beso volado, hubiera sido tan YOLO pero no se me ocurrió en ese momento (nota mental). Cuando la canción comenzó, él se fue a tener un romance con el parlante, se fue atrás, se perdió con el humo... no pudo ser más obvio. Pero muy pronto lo ignoré, solo disfrute de las canciones. Cuando E.G.O. esta en el escenario, yo simplemente los amo, pero cuando salen... no es que los odie, pero las cosas son muy diferentes. Tocaron la última canción, "Desde que te vi" y nos emocionamos a full.
Nos fuimos felices de haber jodido a nuestra manera. Hablamos de la escena épica, no sé porque él reaccionó de esa manera ¿siente algo en ese corazón de shit? ¿o es que me tiene miedo? Si, seguramente es lo ultimo. Pero ¿aun no se da cuenta que yo soy un ángel? Hay tantas cosas que yo podría hacer o decir, y tal vez no pueda arruinarle la vida, pero podría jodersela bastante. Y no lo hago, ni lo voy hacer... no tiene porque temer, soy una ternura.. ya debería de darse cuenta. Claro, que si simplemente mi presencia le afecta, yo feliz de joderlo cada vez que pueda (Sí, soy un ángel raro).
Jose quería trago y nos fuimos a Jr. de la Unión por Pisco sour. Mi amiga, mi testigo, my love... la amo y fueron horas geniales, no hubiera sido nada si ella no hubiera estado ahí. Estar sola hubiera sido horrible, todo siempre es mejor cuando tienes una gran amiga al lado (Webona, que pena que la cámara no nos enfocó, sino te hubiera chapado). Nos fuimos hasta abancay a tomar carro, hablamos de futuros planes malvados y riéndonos por adelantado.
El pisco me chocó en una, para cuando subimos al carro ya me sentía algo mareada. Ella se bajó en consejo y yo en chimú, claro. Puse toda mi concentración en parecer sana, no me salió muy bien cuando pensé que alguien me había hablado para pedirme el asiento pero no fue así, y solo fingí que me había parado porque ya iba a bajar, menos mal que solo faltaba una cuadra. Me seguí concentrando en parecer sobria, nunca sabré que tan bien funciona eso... se me escaparon algunas risitas pensando en como me vería.
Llegué a casa, me quite la ropa porque moría de calor, estaba muy cansada pero sabia que se me haría muy difícil dormir. Así que prendí la computadora y me quedé chateando hasta las 2AM.
Me fui a dormir con una satisfacción muy grande que sabia que me iba a durar por días y nada ni nadie me la podría quitar.

                                Foto de E.G.O.

Un 5 de marzo.

Ha pasado un año y es hora de sacar esto. Es difícil, es duro, es tan personal. Muestra el lado de mí que todos prefieren olvidar.

Lo que voy a escribir es prácticamente copiado de mi diario privado. El 5 de marzo no fue un día normal, ni antes ni después de lo que marcó el día. 

Yo estaba mal, estaba en un momento de fragilidad extrema, cualquier cosa me alteraba y habían pasado algunas cosas que me tenían en cama llorando (nada que tuviera que ver con "él").

Era por la tarde y estaba en mi cama tratando de estar en blanco, pero una notificación me distrajo por completo. La tipa de otro país, esa que andaba en actitudes extrañas con él, me envió una solicitud al facebook. Una solicitud que luego desapareció pero igual ya había visto ¿la tipa queriendo saber de mí? ¿Por qué? ¿Que sabia ella? Esas preguntas llevaron a mis pensamientos por lugares donde no quería estar.

Entonces decidí levantarme de la cama, prender la computadora y distraerme un poco. Conversé con algunas amigas, puse música, realmente me relajé bastante. Hasta que se me ocurrió la bendita mala idea de usar mi celular para abrir otro facebook. A él yo no lo tenia en mi facebook, pero tenia otro perfil donde podía ver muchas cosas de otras personas. Y entonces entre a ese facebook, y yo toda fresh, ni siquiera entre a stalkearlo, ya no lo hacía (tenia otras razones que no diré porque seria delatarme en algunas cosas).

Y vi lo que no tenía que ver (o tal vez si tenía que ver). Ahí, en mis noticias. Una publicación de esa tipa en el muro de él, ni siquiera recuerdo que era, solo sé que lo que me llamó la atención es que tenia un comentario y seguro era de él, supuse, y quise ver. Tornados, tsunamis... Rayos galácticos. Yo no estaba preparada para eso, un comentario de él desde otro facebook suyo: "Te amo". Click en ese perfil que antes no sabia que existía: Una foto de ellos dos juntos ¡Juntos! Una sensación extraña me invadió, nunca antes había sentido algo así, no tendría como explicarlo *rayos*truenos*terremotos*explosiones* *bombas atómicas* Tiré el celular a la cama casi como si fuera la cosa más demoníaca que pudiera estar entre mus manos. Estaba histérica, descontrolada, quería arrancarme la piel, quería desaparecer. En realidad no sabía que hacer y solo me quedé congelada. Y no sé en que momento terminé en el suelo llorando y riendo, llorando porque dolía y riendo porque era ridículo ¡Es ridículo!

¿Ella? En serio ¿ella? ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Por qué? ¿Él fue allá? ¿Ella vino? ¿Cuando vino? ¿Por qué vino? ¿Por él? ¡Es una mocosa! ¿Por qué ella? ¿Por qué me hace esto? ¿Me esta haciendo algo? ¿Por qué no me lo dijo? ¡Con ella no tiene sentido! ¿Por qué?

Muchas preguntas, respuestas que no tenia sentido saber... El que me dijo que el amor apestaba tenía enamorada, estaba enamorado ¡Es un mentiroso! Me sentía horrible, me sentía estúpida por creerle tanto, me sentía perdida. Ellos estaban juntos y yo sentía que me hacía pedazos.

Y entonces lo supe, lo tuve claro. No quería sentirme así. En algún lugar de mi cabeza yo sabia que todo pasaría, que lo iba a superar...pero no me importaba. Yo no quería sentirme así ni un segundo más, nunca más. Tenía que morir, ese deseo era más fuerte que cualquier razón.

Cogí un frasco de lejía, sabia perfectamente lo que 500ml. de cloro le harían a mi organismo, lloré más desesperadamente, caminé dando vueltas con el frasco en la mano, tratando de encontrar fuerzas para resistir, no podía... pensaba en muchas razones para no hacerlo pero todas parecían carecer de consistencia (siempre es lo mismo). Puse el frasco en mi boca, sentí el sabor del cloro, me quemé el labio pero me detuve ¡Por él no! ¡Nunca por un hombre! Fue una promesa que me hice hace mucho. Me abandoné a las lagrimas, al dolor, cuanto más lo sintiera más rápido se iría... dejé que me consumiera pero me estaba hundiendo. Necesitaba un ancla... no había nada. Le hablé a Criss, Lizeth, Joselyn... nadie estaba. Solo había una persona, aunque de todos modos no me iba a ayudar, yo estaba desesperada «Me llevé un sorpresón, ya son novios, creo». Tal vez era verdad que no sabía, o tal vez siempre supo y yo estuve haciendo el papel de estúpida muy estúpida porque él también sabia cuanto quería yo al tipo "Love stinks". Y ese tipo, sabía lo que sentía... yo diciéndole que lo quería, que lo extrañaba ¡Y él con enamorada! Me sentí demasiado idiota, pero claro, él nunca iba a tener los huevos para decirme algo, él nunca va a tener los huevos para nada, solo sabe evadir. A su amigo (que creí que era mi amigo también) le dije que me iba a Neptuno y fue mi forma de despedirme.

Llegó Luis... se me había olvidado por completo que me había llamado más temprano insistió tanto en que quería verme y yo acepté. Fue peor, me puedo imaginar lo duro que fue para él encontrarme en ese estado y más sabiendo la razón. Pero encontró la forma de desquitarse. «A él nunca le importaste», «Él nunca se iba a fijar en ti», «A esa se la debe estar tirando ahorita». Eran cosas que ya sabía pero que prefería no pensar, me hablaba desde su dolor pero me estaba clavando puñales. Quería que se vaya, me alteró de tal forma que ahora si estaba decidida a tomar hasta la ultima gota de mi muerte. Pero Luis no se fue, nunca lo haría... hasta fingí estar bien pero no me gasté mucho ¿engañarlo a él? Tarea difícil y no tenia fuerzas para eso.

Finalmente pude hablar con Lizeth... con Criss y Jose también, el facebook se llenó de indirectas. Jhose también se enteró, vi un par de involucradas más. Había mucha decepción, yo no pregunté es que les afectaba, pero supongo que nadie se esperaba algo así, ese tipo no era lo que aparentaba ser. Siempre declarándose fan de la sinceridad, era tan falso.

Eliminé todo vestigio de "Ellos" de mis redes sociales, era lamentable el daño colateral, pero era inevitablemente necesario si quería sacarme a ese tipo de la cabeza.

Me sentí más tranquila después de un rato, sentía que algo muy grande me faltaba...pero ese vació me hacia sentir más ligera, eso no era malo del todo. De todos modos había algo más que tenía que hacer. Criss me había dicho «No entres al perfil de ella, te va a hacer mal» ¿Es que ella no sabe que esas cosas no se dicen? Y yo le dije que no lo haría, no quería hacerlo, pero sabía que tarde o temprano lo iba a hacer, asi que mejor todo de una vez. Click, click y ya estaba en su perfil, entré con miedo, estaba helada, tuve otra sensación extraña, como si la muerte me hubiera soplado a la cara, sí... un soplo de muerte... Una foto de portada, ellos dos, en una cama, él besándola en la mejilla... FIN. Lloré más pero estaba decidida a alejarme de todo, ser nueva, estar mejor.

Situación Actual:

Tírenme piedras y todo lo que tengan a la mano, lo merezco. Yo aun lo quiero y lo extraño, pero es que... tantos años de sentimientos acumulados no se van de pronto. Pero tengo claras muchas cosas, sé lo que valgo y no me siento menos que él, menos que nadie. Por alguna razón es él quien no quiere saber nada de mí, simplemente decidió ignorarme en facebook, me aceptó una solicitud para luego eliminarme, ahora hasta me bloqueó, su bipolaridad es desesperante pero no voy a permitir que me enferme (bueno, a veces no puedo controlar eso). No sé que le hice... tal vez me odia porque le quité la mascara delante de varias personas que conocemos. Nuestros caminos seguirán cruzándose, porque no pienso ni quiero dejar de ir a los conciertos donde, casualmente, el toca. Me gusta la banda, me gusta estar ahí con mis amigas... será divertido ver cada vez como se corre de mí. Yo ya no espero nada de él, no me afecta en los grados que solía afectarme. Me entiendo con mi vida tal como esta, él ya no es un protagonista, es solo un secundario.

Una "pequeña" introducción... (Parte 2)

Y le escribí. Mi primer paso fue decirle que dejaba el club, claro. De algún modo me convenció para intentar un tiempo más, pero yo sabia que era mi incapacidad de poder decirle que "No". De todos modos ya había tomado mi decisión y un día escribí algo que sabia que era lo que acabaría todo.

Yo: Tengo que hacerte una de mis preguntas raras... Desde la otra vez que te escribí te sentí diferente, tal vez soy yo la diferente, igual me queda la duda. Entonces... todo bien, no?

Él: hola, recién llego el estudio,estas vacaciones están muy intensas, ese disco tiene que salir si o si, por otro lado todo bien, no hay problema, así que tranqui!! ya nos vemos en los conciertos hay 3.

Yo: Genial. Y estoy tranqui, solo era una dudita xd Es que yo si me siento muy diferente y ya no se que es igual o cambio, o esta bien... ahh, yo me entiendo... Quiero que me ayudes con algo? Puedeees? 

Él: que pasó?

Yo: Mmm, ya. Sé maso que va a resultar de esto pero lo necesito... Ay, era mas fácil en mi cabeza.

Él: Cómo así? todo esta bien?

Yo: Ya... Siempre te he dicho muchas cosas pero siempre he tenido miedo de preguntar... Que sientes exactamente por mi? Creo que esa es la pregunta... o sea sé que no es lo mismo que yo, esta claro... pero dudo si soy o fui algo importante para ti, no me malinterpretes, yo estoy bien, solo quiero saber...

Él: Yo aprecio todo el apoyo que me brindas y sé que te nace hacerlo, yo estoy agradecido x ello, tal vez no es lo que esperas escuchar pero es cierto que estuviste con nosotros siempre y eso vale mucho

Yo: Ok, no es lo que quería escuchar, es verdad, pero es lo que sabia que dirías. ****, tu amistad siempre ha sido muy importante para mi y he tratado de mantenerla pero ya no puedo, ha pasado mucho tiempo y ya lo acepté... no puedo. Intente esto antes y fui débil, pero esta vez si... es definitivo.

Él: Yo intento ser alguien útil para todos, así me siento bien x eso estudio psicología. Lamento no servirte.

Yo: No digas eso, no es eso. Siempre me has ayudado mucho.

Él: En verdad es bueno escucharlo, pero ya no deberías sentirte mal x esto.

Yo: Es fácil decirlo... Aunque la verdad estoy mejor de lo que pensé que estaría. Aun asi... No puedes imaginar como es esto, y todo este tiempo sin verte ha sido muy dificil... pensandote, deseandote, queriendote igual, aunque pensé que lo había superado pero... a veces los celos pueden hacer que te des cuenta de muchas cosas, sabes? Bueno, ya... no quiero agobiarte, ni torturarme mas. Siempre voy a querer lo mejor para ti, que estés bien, ya te lo dije antes, cuídate mucho, *****. 

Él: Gracias x tu sinceridad, quisiera que estes mejor , ojala que con el tiempo superes todo lo q te hace mal y x cierto el amor apesta hasta  q alguien se echa colonia. Ya llegara el indicado, gracias x tus buenos deseos.

Yo: A veces soy mas sincera de lo que la gente soporta así que mas bien... gracias por soportarme este tiempo.

Él: La vida es para sinceros. Haces bien!!

Quisiera poder decir que me alejé con un honroso "Visto". Se suponía que para mi era la despedida ¿pero acaso había dicho adiós? Un tiempo después le escribí para pedirle un favor, era un tontería en realidad, pero me sirvió para darme cuenta que alejarme era la decisión correcta.

No me respondió o no me leyó, no recuerdo, le escribí «Ok, no </3 Chaucito», ahí estaba mi despedida. Quise cerrar esa cuenta de facebook y bloqueé a todos mis contactos, él ya no era uno de mis contactos hace mucho, no sé si de dio cuenta. Puse de perfil algo que recién me había hecho... me parecía hermoso. Él ya sabia lo que yo me hacía, sabia que yo me cortaba... de hecho él es hasta hoy el único que ha oído de cada uno de mis demonios. Y yo pensé que era por eso que no podía quererme ¿Quien querría a una chica con tantos demonios indomables? Bueno, me estoy yendo del tema... Yo puse esa foto no sé si porque me parecía hermosa o porque quería que él la viera ¿Quería que se sienta algo culpable? ¿En serio quería eso? ¿Yo que me aguante tantas cosas para no joderlo? Es algo que no podía aceptar ni conmigo misma, aunque ahora ya sé la respuesta.

Él: Mavy, no es mi intención hacerte sentir mal, ni nada por el estilo, ahora me puedes responder que quiere decir o que buscas colocando esa foto de perfil y porque te lo hiciste?? créeme que no es sano, y es impactante muy impactante ver eso... lo digo como amigo en serio es preocupante...

¿Me vas a decir a mí que es sano? Pensé en ese momento ¿Se atrevió a llamarse mi amigo? pienso ahora. Mi respuesta no fue leída, parecía «preocupado» pero en realidad le importaba una mierda. Días después cancelé esa cuenta de facebook.  Traté de no pensar más en eso, pero no dejaba de darle vueltas a nuestra última conversación, sí... era la última ¿Que rayos quiso decir con "Lamento no servirte"? Al final nunca me respondió si alguna vez le importé o si solo fui una fan de adorno. Me sentía horrible, era un fantasma, tenia un vació muy grande, tuve crisis muy fuertes pero sabia que me iba a recuperar, tenia que ser así. Todo iba a un ritmo lento, pero ya me había acostumbrado. Y definitivamente no estaba lista para lo que pasó después. 

Una "pequeña" introducción... (Parte 1)

Se suponía que esta sería una sola entrada, pero se hizo tan larga que tuve que dividirla en dos partes, esto es solo una introducción de algo que terminó en uno de los días más oscuros de mi vida.

Intentaré explicar un poco sobre esta historia, sobre mis sentimientos... no explicaré hechos, no demasiados. Simplemente como me sentí, tal vez se pueda entender porque esto me afecto tanto, o tal vez no... soy una persona bastante complicada definitivamente. Pónganse cómodos porque hay mucho por escribir...

Dije que no explicaría hechos pero hay cosas que debo decir. Lo conocí en agosto del 2010 ¿a quien? Su nombre esta tan repetido, no quiero decirlo más. No me interesó en lo absoluto cuando lo conocí, fueron otras cosas las que me hicieron fijarme en él. Si pienso en esas razones solo puedo sonreír y no puedo explicarlo. Si alguien me dice que él no le cae bien, no tengo argumentos para defenderlo. Solo puedo pensar que él no es tan pesado en realidad.

Los celos me hicieron acelerar las cosas, le dije lo que sentía y sabía que él había estado buscando eso. Y entonces, fueron años en los que él sabia que yo moría por él y simplemente aceptaba lo poco que él me daba. Yo daba todo, él lo que le sobraba... creo que en algún momento fue verdad lo que me decía, creo que en algún momento le importé, pero nunca fue ni la cuarta parte de lo que él me importaba.

A pesar de «nuestros momentos» (no quiero que alucinen ¿ok? Nunca pasó nada entre nosotros... solo habían cosas que...) estaba segura que él no sentía nada por mí, estaba segura que él no hacia nada para que yo lo siga queriendo y siempre me dije que el problema era mio, que todo me lo hice sola... pero era por supuesto mi intento de quitarle toda culpa. Porque me importaba y ¡Oh, Dios! yo no quería arruinar su tranquilidad, no quería hacer ni decir nada que lo perturbara.

Pero eso se acabó hace mucho, claro. No puedo seguir diciendo que no tuvo culpa de nada. Y de hecho he intentado joderlo de algún u otro modo, es inútil ¡A él no le importo! Y no puedes joder a alguien a quien no le importas.

No sé que cruzó por su cabeza cuando empezó todo, pero él lo empezó.

Él me agregó al facebook, él me hablo primero... ¿Por qué no fue normal y dejó que lo «admirara» a la distancia? En un relación guitarrista-fan ¿Qué rayos tiene que ver que películas me gustan? ¿o que estoy haciendo? ¿Que rayos importa mi vida? (ok, mi vida importa mucho...pero lo digo por el contexto). Ojalá tuviera pruebas de eso, pero eran tiempos en los que el chat no se almacenaba... pero lo recuerdo.

El punto es... que si no hubiera sabido nada de él, nunca me hubiera fijado en él, tan simple como eso ¿Que quería él de mi? Ya me gustaba la banda, ya estaba ¿que más?

Y me acostumbré, me acostumbré a hablar con él... en alguna parte de mi cabeza me alucinaba especial. Y la primera vez que sentí celos, lo supe al instante, supe que estaba cagada. Y de nada me sirvió tratar de evitarlo, ya era tarde.

Podría mencionar muchas cosas pero no acabaría nunca, es mucho tiempo... tantas horas frente a la computadora. Sí, siempre la computadora («Nuestros nombres riman»). Bueno, también hay algunas cosas que pasaron cuando podía verlo... recuerdo esa firma por su cumpleaños...

Son cosas que me sostienen en la cordura, gracias a eso puedo repetirme que no estoy  loca, que no me enamoré sin razón. Me apasione demasiado, si. Me obsesione, tal vez (bueno, sí) pero yo no lo busqué y seguramente él tampoco. Pero ¿Como puede simplemente lavarse las manos y estar tan tranquilo?

Desde mi punto de vista no lo entiendo, tal vez él vea las cosas muy diferentes. Todas las personas son mundos distintos...

Muchas veces su indiferencia me lleva al borde, no tiene idea de las crisis de ansiedad que he tenido que soportar por pensar en estas cosas, y es fácil decir que ya no piense en esto pero no es fácil hacerlo.

Hubo un momento en que me dije que no podía soportar esto más, ser solo su amiga dolía demasiado... ya había intentado alejarme antes pero fueron intentos ridículos por su falta de éxito. Pero había una razón fuerte para hacerlo esta vez, los celos (again)... ya los había soportado una vez y no estaba dispuesta a pasar por lo mismo. Aunque la tipa vivía en otro país y las posibilidades de que pasé algo eran destupidas, simplemente yo no quería estar cerca por más tiempo. Todo había estado en picada de todos modos, él cada vez estaba más distante, sentía que me estaba reemplazando, y el tiempo que antes me daba a mí, ahora se lo daba a otras personas que si le importaban.

Entonces tomé mi decisión y me estaba matando, saber que no volvería a hablarle, que no habrían más madrugadas con sonrisas, que cuando lo viera sería tan diferente ¿acaso lo volvería a ver? Era insoportable, estaba en mi infierno, pero tenia que hacerlo... era mi intento de estar bien, o al menos un poco mejor.

Pero yo no iba a simplemente desaparecer, iba a hablar con él antes, por supuesto. Porque así soy yo.