Aislada

Tal vez lo normal no es evadir al mundo, tal vez lo normal es buscar personas con quien distraerse y pensar en otras cosas. Pero yo no soy normal y no me interesa serlo. Tampoco creo que sea lo mejor, no para mí ¿distraerme? ¿engañarme y fingir que no me hace daño lo que realmente me esta lastimando? ¿Para qué? Simplemente se acumularía y explotaría de peor forma. Yo prefiero sufrirlo, consumirlo, extinguirlo. Siempre salgo más limpia cada vez, con las ideas más claras.

No sé ni cuanto tiempo ha pasado (pero son varias semanas) desde aquel domingo en que lo vi, se veía tan ridículo caminando en reversa, todo por que le hablaban y él quería irse lo antes posible, yo pensé ¿es por mí? ¿es por ella? ¿acaso no quiere que hable con nadie nunca? En ese momento me causo gracia simplemente, pero al llegar a casa me di cuenta que algo me estaba molestando profundamente. Mil vueltas en mi cama y el insomnio hizo todo peor.

Por la mañana el clima estuvo acorde con mi estado de ánimo, se que quería estar en una burbuja y que nadie entrara en ella, estaba totalmente destrozada... y como suele pasar, no por una sola cosa, por todo. Siempre pasa así, algo me cae encima y luego todo lo demás la siguen, termino asfixiada.

Pero sabía perfectamente que era lo que había detonado toda mi tortura. Era él, eran ellos.

Me di cuenta que no podía seguir viéndolos sin que su indiferencia me lastimara, al principio fue divertido ver sus reacciones o lo tontos que eran, pero ya no podía seguir con eso, tenía que parar. Y la realidad pesaba y dolía, saber que tenia que renunciar y apartarme definitivamente. Saber que ellos podrían hacer que todo sea más fácil, pero no les interesaba en lo más mínimo. Me alejaría de todos modos, pero al menos sabría porqué.

Le escribí a Moisés, pero me ignoro completamente. Varios días después, mucho más calmada, le escribí a Gary... (sonrío en este momento, y entiendan, no es es una sonrisa de alegría). No entiendo que pasa por la cabeza de ese sujeto, si quiere que lo odie esta haciendo un trabajo excelente, el problema es que yo no odio a la gente. Ese tipo es inhumano, es cruel... sé que ya no tiene nada que ver con él, no, supongo que nunca tuvo que ver con él, pero ¿que le cuesta? Una simple explicación me podría liberar de tantas frustraciones. Pero él sigue frío, cerrado, lejano.

En una de mis tantas teorías de porque me "odia", he pensado que es porque detesta que escriba sobre él, pero que se joda y que se jodan todos, yo escribo de lo que me da la gana.

Pasé muchos días aislada, ignorando a muchas personas que se lo merecían o no, no había diferencia... pienso en los demás todo el tiempo, no me siento mal por ser egoísta de vez en cuando, necesitaba estar sola. Solo escribiendo, solo viendo como Tumblr estaba de acuerdo conmigo, solo descargando imágenes para una pagina que se me ocurrió crear para distraerme unos minutos, solo para que el sufrimiento no llegue hasta el extremo masoquista.
Han sido semanas horribles, mi temperamento estaba por las nubes, cualquier cosa me alteraba, cualquier cosa me hacia trizas. Conseguí cicatrices nuevas, encontré nuevas formas de tortura, me aislé por completo y cuando hablaba con alguien hacia un esfuerzo máximo por parecer "normal", cerré mi facebook, no le hacia caso al whatsapp. Desde ese día solo he salido de mi casa dos veces y las dos han sido solo por cumplir (por el día de la madre y por el cumpleaños de mi sobrina, ah, y un día antes del día de la madre para buscar su regalo). 

No es fácil entender que alguien pisotee tu amistad (la que alguna vez existió), que pase por encima de tus sentimientos creyéndose más, nadie es más, y ya no estoy dispuesta a tolerarlo.

Lo tengo claro ahora, mi decisión esta tomada, no sé irme de golpe, pero mi tiempo lejos de toda esta porquería esta cerca, y sé que voy a estar infinitamente mejor.

Voy a tener tiempo de arrepentirme, de querer volver... pero sé que por más que lo piense no voy a volver hacia atrás. Con el tiempo esto dejara de ser importante, o tal vez siempre lo sea... pero no dejaré que me siga manejando, que me siga atando, la libertad será dulce.

Podré mirar atrás, pero nunca volver.