Ajjboy

La fidelidad en estos tiempos ya hasta parece un mito, yo que siempre fui fiel, ya no sé si sea capaz de serlo, ¿no dicen que somos seres poligamos? ¿Que va en contra de nuestra naturaleza tener una sola pareja para toda la vida? Si está en nuestro ADN poner los cuernos ¿no seria mas fácil poner reglas para no salir heridos? pero no, soy tan celosa que le sacaría los ojos a cualquiera que le pusiera las manos encima a mi amorcito (que no tengo), y así como yo, muchos. La fidelidad de ahora esta en hacer las cosas tan bien, que la otra persona no se entere jamás, pero jamás de los cuernos que la adornan, porque es una mierda sentir eso, la traición de la persona que amas. Y ahí viene el dicho: "Ojos que no ven, corazon que no siente".

Escribo sobre esto porque hace un tiempo me tocó acabar con una relacion, casi sin querer. Un día estaba tranquilamente comentando una publicación en un grupo de facebook, había una imagen y tú tenías que comentar según la imagen de que color era tu pezón, algo tonto, solo un juego. Pues alguien me agregó por esa publicación, yo no lo sospeché, simplemente vi la solicitud y me llamó la atención la foto de perfil, se veia muy 'tumblr', y su perfil se veia interesante. No es por creerme, pero suelo acumular solicitudes, pero a este chico lo acepté, pensé que sería una persona agradable con quién hablar, me equivoqué.

Me saludó por messenger, y fue ahí que me enteré porque me había agregado, fue porque le habia llamado la atención que el color de mi pezón fuera tan claro, me preguntó si era cierto y si podía comprobarlo, me causó gracia y solo lo ignoré, luego tuvimos una divertida plática, y volvió a tocar el tema de mi color de piel, no me importó saciar su curiosidad, mientras fuera solo eso y ya, le envié una foto y luego la eliminé. Me dijo que lo había prendido, que tenía una piel y un cuerpo precioso y luego sin que se lo pida, me mandó una foto de su pito, eso de por sí ya es muy desagradable, pero su pito era horrible. Era bastante prieto y aqui no entra el racismo, se trata de gustos y él no me gustaba y a pesar que utilizo toda su labia de fuckboy solo lo ignoré.

Volvimos a hablar al día siguiente, me pidió mi nro. y se lo di, (me gusta ver estados), habló de sexo, habló de BDSM y otros de sus gustos sexuales. Vive en mi distrito, no muy lejos, lo cuál le hizo pensar que podía proponerme ir a su casa un día, le dejé claro que no me interesaba. No volvimos a hablar.

Algunos días después me di cuenta que no vi ningún estado de él y tampoco noté que él viera mis estados. Estaba aburrida, asi que molestar no me venía mal, y aquí viene lo bueno.

Le hablé al sujeto por messenger, ni siquiera recuerdo su nombre, vamos a ponerle Eddy, porque es un nombre súper x y fue lo primero que se me ocurrió. Le pregunté si no me había agendado o si me había borrado, se portó frío y cortante, seguí hablandole en tono burlón y me trató como a una resbalosa, me dejó claro que tenía novia y que no quería el nro. de ninguna chica, y que ya no molestara. Me di cuenta de todo muy rápido y mi ser jodido disfrazada de justiciera salió a la luz, así que insistí. "¿Ahora te pones asi? ¿Después de que me mandaras la foto de tu verga sin que te la pidiera?", un visto, unos segundos sin respuesta y luego "¿Cómo?", entonces le dije "Olvidalo, ya recordé que yo solo quería ser tu amiga y tú querías coger". 

Todos sus humos se le bajaron y dejó de hablarme como si fuera una zorra, me dijo lo que yo sabía (o había deducido), que no era Eddy, sino su enamorada, me dio su nro. y me pidió que por favor le hablara por ahí. 

Lo hice, no me gusta dejar las cosas inconclusas, su nombre era Mariana, o eso creo, da igual, me pidió que le contara todo lo que había pasado con Eddy, le pasé Screenshots para ahorrarme la historia, dijo que se sentía asqueada, que no sabía que su enamorado era una persona así, me pareció un poco exagerada, pero cada quién tiene sus límites. Despues de saber todo me pidió ayuda para desenmascarar al fuckboy, le dije que no tenía problema con eso, que desenmascarar fuckboys era mi especialidad, (le hablé al menos a una docena de chicas para quitarle la careta a mi ex, eso entre otras cosas). Así que empecé el juego, hice lo que me pidió y le hable a Eddy, esta vez por whatsapp, le pregunté lo mismo que le había preguntado por messenger y me dijo que me eliminó de whatsapp porque yo no quería nada y no le caían las chicas tan cerradas, asco de tipo. Entonces comenzó con su papel de fuckboy otra vez, que estupidez con los fuckboys, por eso salen con eso de alpacaboy que le queda mejor, para mi era un ajjboy, porque se creía un galan, pero parecia piraña, asco de tipo x2. Otra vez comenzó a hablar de sexo duro y sus tonterías, mientras por otro lado tenía a su enamorada insistiendome en que le diga todo lo que hablaba, yo solo mandaba Screenshots, ella me pidió que le pidiera fotos y le siguiera el juego, yo realmente no quería, pero bueno, si la niña necesitaba eso para quitarse la venda... Me mandó un GIF tocándose y me dijo que quería verme también, dejé de contestarle. 

Sabía lo que se venía y podía haberlo bloqueado antes, pero no, quería saber lo que diría esa lacra. Obviamente Mariana le terminó en ese momento, le dijo todo sobre mí y nuestro plan, él se hizo a la victima, que yo lo seduje y blablabla, pobre criatura inocente. A mí me dijo "¿Que mierda te pasa?". Me acusó de que yo lo calenté enviandole esa foto de mis tetas y si esa no era una clara muestra de que me lo queria coger entonces no sabia que era, (insertar risas), me dijo calienta huevos y más cosas. Hey, man, que tus hormonas sean de un puber de 14 no es mi culpa. Sus ventitantos tenia, ya estaba bastante grandecito para diferenciar las cosas y que yo me sienta cómoda mostrando mi cuerpo, no significa que este gritando 'kchenme'. El tipo explotó, empezó a atacar mi físico, mi educación, hasta mi clase social ¡Cuando él vive en Bayovar y yo en Zárate! ya hablaba piedras, porque el men ni me conoce, luego me dijo que Mariana y yo nos podiamos ir a la mierda, que igual ya se comió mil cuernos y su virginidad no se la van a devolver, entonces sí, fue el momento de bloquearlo.

Mariana y Eddy tenian una relacion de 2 años, él era muy recatado en el sexo con ella y se mostraba muy diferente ¿Por qué? vayan a saber ustedes por qué, tal vez era su colchoncito confortable, su lugar seguro, la chica que puede presentar a sus papás, pero a sus espaldas era una total mierda con ella. Mariana ahora esta con un chico que al parecer sí es una buena persona, pero quién sabe, para mí todos son basura, antes, después o durante, pero en algún momento.

No me imagino teniendo una relación, porque me imagino estando enamorada y aún así ser capaz de ser infiel, a pesar que nunca lo he hecho antes, no me parece algo tan imposible ahora, y eso me da terror.

El otro 18

Todo comenzó desde antes de conocerlo, un dia de junio en que el imbécil de mi ex me puso los cuernos con una gorda zorra. El que era mi novio en ese momento se la tiró, y ella sabiendo que era mi novio, no le importó, "No era yo", "Habia tomado mucho", tal vez debería estar agradecida porque me lo contó, y sí se lo agradezco, pero eso no quitó que la odiara mucho y que mi rencor perdurara aunque pasara el tiempo. Y asi fue como yo solita me metí en la mierda en la que estoy ahora, de la que todos estan hartos, tambien yo.

Él solo fue un capricho para mí, es decir, para eso lo busqué, no pretendía nada más, pero él tuvo la brillante idea, no, sin sarcasmos, la maldita idea de hacerme creer otra cosa. Jared ¿se acuerdan? ¿18? ja, el fue novio de esta chica y pensé que acostarme con alguien que ella alguna vez amó me daría mi pequeña revancha privada, no imaginé que mi estúpido desquite acabaría con mi paz mental. 

Me enteré por una amiga que él había vuelto de Argentina, fueron un par de semanas de coqueteos, bla,bla, bla, esa parte ya la saben. Me subí muy rápido a ese tren, cómo no hacerlo, él es un manipulador de mierda, se mostraba encantador y  me comí el cuento entero, estaba incluída en su futuro, hablaba de vivir juntos, de tener hijos. Yo volaba, mis amigos me decían que nunca me habían visto tan bien con alguien, que me veía feliz, diferente, yo creia que estaba en un sueño, no me había dado cuenta aún que en realidad era una pesadilla.

Hasta nuestra primera pelea fue perfecta, yo creía que estaba en una novela, asi que fui a verlo inmediatamente, no podía permitir que estuvieramos asi, no le di mi mano al salir de la estación, temía que la rechazara, pero él la buscó de todos modos, apretaba y acariciaba mis dedos, caminamos sin hablar, eso nunca había pasado. Comenzaba a sentirme muy triste, él se detuvo, pude ver en su rostro que estaba triste también (eso creí yo), me jaló y me besó como si estuviera salvando su vida, fue cuando sentí que lo queria por siempre conmigo, que idiota fuí.

Todo se fue a la mierda muy rápido y de forma abrupta, una metamorfosis que duró dos semanas y el final fue el término de nuestra relación.

Para mí fue una tortura imposible de describir, mi madre estaba tan preoupada que quería internarme, yo no era yo, me había ido por completo, todo por un maldito psicópata imbécil que me estaba viendo la cara. Yo no sufría porque él no me amara, oh, no, yo estaba muy segura de que me amaba, él se encargó de convencerme de eso. Yo estaba hasta la mierda, porque supuestamente él estaba hasta la mierda y no se dejaba ayudar, sufría, se sentia insuficiente y no encontraba un propósito, y sé lo que se siente, porque estuve en ese lugar, temía por su vida y yo solo sentía que si él se moria, yo me iba a morir.

Estuvimos tres semanas sin vernos, la última semana comenzó a ser frío, no contestaba mis mensajes, era cortante. Solo nos vimos porque cumplíamos meses, y más parecía que me hacía un favor, se sentía mal, muy mal. Cumplíamos 3 estupidos meses un 18 de agosto, nos vimos en el Real plaza de Angamos, ese día no tomó mi mano, mucho menos me besó, me dolió demasiado.

Paseamos por el lugar donde fuí su novia por ultima vez, estaba segura de que ibamos a terminar, había ido preparada para eso, le hice un llavero, un búho de macramé para que me recuerde de vez en cuando, y le escribí una carta, una carta que me gustaria tener, no le escribo a nadie hace mucho y escribo muy bien como para escribirle a cualquiera, esa carta no merece estar en la basura... ok, me fui del tema. Antes de irme le pregunté si quería teminar, me dijo que lo decida yo "Yo te quiero y no quiero termirar, pero tú decide si mereces esto, porque yo no voy a cambiar". Debí prestarle atención a lo último y simplemente huir de ahí, pero no, para mí solo importaba "Yo te quiero y no quiero terminar". Entonces decidí quedarme y hacer más de lo que ya había hecho, decidí que su depresión no nos iba a separar. Nunca fue su depresión, siempre fue él y toda la basura que arrastra, no me terminó ese día que estaba preparada, me terminó al día siguiente por chat, cuando tenía la guardia baja, dejó que pusiera mis fuerzas y esperanzas en nosotros otra vez, solo para derrumbarlas, tenía que dolerme, sino no sería satisfactorio para él. Por supuesto que él,  no iba a quedar como el malo "Te estoy cagando", "No voy a ver como te destruyes por mi", me destruyó y no exagero al decirlo, dos personas que se aman no pueden estar separadas, no está bien, no está bien... Solo podía pensar en eso, sin mencionar mis trastornos obsesivos compulsivos. Y la siguiente vez que lo ví, que mierda, conocí su casa cuando ya no eramos nada, lo abracé y lloré, lloré camino a la estación, lloré todo el camino del tren desde villa el salvador hasta caja de agua, lloré ininterrumpidamente las horas que me quedé sentada en una banca en la avenida antes de volver a casa, nunca había llorado tantas horas seguidas.

Todo por alguien que era una completa mentira, sí, mientras yo estaba cagandome la cabeza, pensando como ayudarlo, que no se sienta como yo me sentí alguna vez, a él le importaba una mierda como me sintiera yo, se estaba tirando a una mocosa, engañaba a otras tantas tipas más, tipas que estuvieron antes que yo, después de mí. Nunca, en ningún puto momento me respetó, supuestamente sus padres sabían que yo era su novia, su prima, algunos amigos... una mierda, yo no era nada, mentiras por kilos, no me alcanzaría el espacio para decirlo. 

Solo puedo decir que personas así no deberían existir, yo sé que no, él sabe que no debería existir, y si alguien no piensa lo mismo es que no lo conoce lo suficiente.

El peor cumpleaños

Hay algo que adoro celebrar, aunque parezca contradictorio, teniendo en cuenta las veces que intenté acabar con mi vida.

Mis cumpleaños para mí son sagrados, nada ni nadie me los puede arruinar, pero este año, por más que hice el intento, fue el peor que he tenido...

Soy una engreída de lo peor y desde que mi sobrino nació dos días antes de mi cumpleaños sabía que se robaría toda la atención que había sido mía hasta ahora, pensé en tirar a la basura los cumpleaños familiares, no existirían más, seguro que piensan que soy una exagerada, eso pensó cada persona a que se lo dije, nadie podría entender lo que significa para mí.

Intenté ser madura, intenté ser positiva, me esforcé por dejar de lado mi capricho y le dije a mi mamá que hicieramos una cena como el año pasado, mi cumpleaños caía domingo, así que podia hacer la cena el sábado y luego me podía ir con mis amigos a celebrar y recibir mi cumpleaños en algún lugar, mi mamá dijo que no había ningún problema.

Entonces llega mi flamante hermana hecha un huracán con los planes para el primer añito de su nieto (mi sobrino), todo era sobre Mateo y traté de no tomarle mucha importancia, para mi cena no eran necesarios tantos preparativos, pero entonces me pidió que le preparará los cupcakes y le pregunté cuándo sería la fiesta, no sabía si lo haría jueves que era su cumpleaños o el viernes que es como más cerca del fin de semana, bien ingenua yo, me contestó muy tranquila que el sábado. Me quedé helada, "Mamá, el sábado te dije que haría la cena", vi en su expresión que lo había olvidado por completo, no dije nada más, solo quería llorar.

El sábado ignoré a todos, me levanté, me bañé y salí sin almorzar. Simplemente no quería estar en casa, aunque no sabía bien que hacer, yo por dentro estaba hecha pedazos, pero como siempre, tenía que fingir que no. En mi cumpleaños no puedo estar mal, nunca eso puede pasar. Faltaban menos de 24 horas para cumplir un año más y lo último que quería era volver a casa, tenía que estar en otro lugar, cualquier lugar. Les avisé a mis amigos que bajaran a centro cívico, el plan era alcoholizarnos y terminar en algún depa... eso no pasó.

Me fui al cine, salí bastante temprano de casa, escogí una película casi al azar y fue hermosa "El llamado salvaje", tienen que verla. La película ni terminaba y Assia estaba reventandome el teléfono (mi novia siempre tan intensa, ok, no es mi novia, pero es mi bebé hermosa). Salí y estaba esperandome afuera del cine, nada más romántico, la amo. 

En plaza San Martín había una carpa dónde estaban haciendo pruebas de VIH gratuitas, Assia me dijo para hacernos la prueba y me pareció buena idea. Mientras estábamos esperando los resultados me habló Jamil, al tarado le cancelaron los planes y se quiso unir a los míos, mis planes eran más inciertos, pero me valía, si podía ver a ese tarado un rato mi cumpleaños sería menos triste. 

El resultado fue negativo, claro, no esperaba otra cosa, nos regalaron condones y lubricante ( ¿y qué creen? No tardé nada en usarlos). Llegó Jamil, fuimos a centro cívico, nos dio flojera esperar a alguien más y fuimos a comprar alcohol, Jamil llamó a su amigo y como es un fresa que no quería tomar en el parque, nos dijo para ir a su restaurante y estar más tranquilos (fresa, fresa, fresa), el restaurante de Jamil estaba a unas cuadras. Llegamos, subimos al segundo piso, música, alcohol, weed y todo chill. Definitivamente el momento más feliz de mi cumpleaños fue cuando esas tres personitas cantaron el happy birthday, fue muy lindo y estar ahí con Jamil fue perfecto, conozco a ese mocoso hace años y realmente lo adoro, lo quiero demasiado.

Margo y Luis León (Dos de mis amigos) pasaron fugazmente por el restaurante antes de las 12, salieron con la excusa de comprar trago y nunca volvieron. Assia se fue como a las 3AM, quería que vaya con ella a un tono de Breña, pero no me ubicaba en una fiesta con desconocidos, al irse me dijo "No vayas a hacer trío, huevona" y fue como la premonición de la tragedia, me reí y le dije a Jamil lo que me había dicho, muy segura de que alucinaba "Somos amigos", le contesté, que ingenua.

Se nos había acabado el trago y el papel para la hierba, fumamos en una papa, fue muy random. Yo solo quería escuchar música y hablar hasta que amaneciera, pero a Daniel (el amigo de Jamil, claro) se le ocurrió jugar a la botella borracha (¿Cuantos años tienen? ¿12?), yo le mandé a hacer cosas super fresas como dar vueltas para que se caigan o hacer planchas, Jamil me mandó a bailar sexy y no tengo ni puta idea de como hice. Mientras estábamos sentados Jamil estaba tocando mi trasero, y yo no sabía si quería que parara o que tocara algo más.

Todo se fue a la mierda cuando Danielito tuvo otra genial idea, "Besa a Jamil", dijo, y mientras yo pensaba en los 5 años de amistad, Jamil decía "Normal, somos patas", la última palabra la pronunció con su boca encima de la mía, se me hacía surreal tener la lengua de Jamil casi en la garganta (exagero), estaba besando al mocoso que conozco desde que tiene 15 años, se sentía bien y a la vez no, mi historia con Jamil es muy larga, dejé de besarlo en cuanto su amigo dejo de contar los 20 segundos.

Me levanté con la excusa de ir a ver mi celular que estaba cargando y cuando volví a sentarme, me senté un poco más lejos de Jamil. Claro que en ese momento quería todo con él, pero que estuviera su amigo me cortaba el rollo, igual él con la excusa de "pasarme el humo" volvió a besarme, su forma tan agresiva de besar me excitó al instante, aún así yo podía controlarme y le dije "Para, ahí está tu amigo" y dijo "Ah, verdad", pero luego dijo "No le importa" y volvió a besarme, aparté mi rostro y me quedé en blanco un minuto, el continúo besando mi cuello y tocando en medio de mis piernas, yo no sabía si la marihuana disparaba las hormonas de mi amigo o me tenía muchas ganas. Entonces Daniel soltó "Dónde come uno, comen dos", ¡Help me!

No puedo describir un orden especifico de los sucesos que siguieron, pero lo intentaré, recuerden, yo también estaba ebria y drogada. Después de mi minuto de meditación decidí besarlo también, me senté encima de él y recordé cuando estaba enamorada de él y lo besé con ternura, como beso a mis flacos, con esos besitos cortitos, la ternura se me olvidó cuando comenzó a meterme los dedos, "Entonces ¿Tu amigo nos va a ver?", yo ya había notado que se estaba tocando, no me importaba mientras no me tocara a mí, "Será como ver porno en vivo" respondió,  yo solo me reí. 

Pero el tipo no quería ser un simple espectador, se acercó y lo ignoré, me puso el pene casi en la cara y me giré "Quiero que me la metas ¿Ok? Solo tú, quiero que seas tú", le dije a Ja, ¿Sí?, preguntó muy excitado, pero no era para nada una pregunta, sentí como sacó su pene y me penetró, ok, tenía la verga de Jamil dentro de mí, se seguía sintiendo surreal. Comencé a moverme encima de él, escuchar sus jadeos fue demasiado sexy y me encantaba, mierda, salté tanto que sentía que ya no estaba ahí, sudé demasiado y tal vez me hubiera desmayado, pero él me dijo que me parara y yo obedecí (lo sumisa predomina), me puso de espaldas contra la mesa y la volvió a meter, fue agresivo y me gustó, como jalaba mi cabello y me nalgueaba, pero el quería algo más y yo fuí muy estúpida y cedí. Él quería verme con su amigo, su amigo era lindo, podría decir que hasta más guapo que él, pero no me hacía sentir nada, así que cuando me la metió fue eso lo que sentí nada y para joder más, me quede callada y casi muerta, pero cuando Jamil me la metia gemia como perra en celo, obvio eso se la bajó a su amics y ya solo se quedó viendo. Jamil me la metió por atrás y estaba tan drogada que ni me dolió, Jamil fue el primero en probar el piercing de mi pezón, pensé que iba a doler, pero ya no dolía, Jamil fue mi último polvo, hasta ahora no he vuelto a coger :) 

Salimos de ahí antes que amaneciera, Daniel y yo nos ibamos por el mismo camino, se ofreció a llevarme en su bici, pensé que no sería un mal modo de morir, tenía que poner mis pies en unos palitos que están en las ruedas y sujetarme a sus hombros, moría de miedo, las curvas que se mandaban, por poco y beso el piso cuando al fin bajé. Me quedé un rato en el paradero, me subí recién como en el 4to carro, no quería llegar temprano, pero iba a ser inevitable. Cuándo al fin llegué seguía siendo demasiado temprano y no podía volver a casa, porque entonces mi mamá sabría que tomé el carro en un horario peligroso, así que caminé por la avenida y me senté en una banca, como una hora, muriendo de sueño, bonita mañana de cumpleaños. Como 10 taxis se ofrecieron a llevarme, uno hasta me dijo para ir a la playa, otros carros particulares, hasta combis y motos, no sabía que en la mañana también acosaban, al menos no tanto.

Al fin decidí ir a casa, ni me sintieron, me metí a la cama, mi amics me preguntó si llegué bien, él ya despertaba, yo ni dormía, después de un rato me vio conectada y escribió "Duermete oe". Y dormí casi todo el día, cuando estaba despierta me quedaba pensando, moría de miedo de que todo se arruinara, pero no fue así, él sigue siendo mi amics estúpido, seremos Neptuno y Saturno hasta el fin.

Cama 51 (Parte 3)

Lunes otra vez, un día decisivo, tenía que salir de alta, vino la nueva psiquiatra con su séquito, primero hablaron con Mónica (cama 44), luego vinieron conmigo, se sentía como si fuera un espécimen en exposición, estuve tranquila, sincera, clara en explicar porqué debía irme, les valió verga, no me dieron el alta, entonces comencé a mandarlos a la verga. No le hablé a la psicóloga, le dije que no iba a colaborar más, lo mismo le dije al otro psiquiatra del cuál no me aprendí su nombre, Guillermo ni me habló, no almorcé, ni cené, mi lado rebelde no es muy prudente, cuando algo me llega, pues me llega.

Guillermo no solo no me habló, sino que fue infiel. La señora Maria, la de la cama 46 se fue de alta y llegó una paciente de psiquiatría; Saymé, otro intento de suicidio, toda su atención era para ella, 27 años y con una hija pequeña. Todas tienen hijos, menos yo, si yo tuviera un hijo jamás pensaría otra vez en quitarme la vida, pero bueno, las personas somos diferentes. Sentí celos de Saymé, ella era novedad, yo ya estaba ahí por gusto.

Martes otra vez, la chiquita del 43, la viejita del 45 y la señora con celulitis del 52 salieron de alta ¿Y yo? Ni mierda. Mi humor subió hasta arriba en el termómetro y explotó, la psiquiatra técnicamente me acusó de ser anoréxica, si viera mis rollos no pensaría eso, ayer me pesaron haciendo todo un drama porque no comía, estoy segura de que no peso menos de 58kg. La psiquiatra me dijo que me daría el alta al día siguiente, me quedé en silencio y los demás también, observando a su espécimen, quizás esperando que les salte encima, "¿Está todo bien?", preguntó ella, "No", dije yo, "¿Quieres decirnos algo?", lo pensé, todo lo que les podía decir, pero no iba a cambiar nada, además la rabia me subió y quería llorar, cogí mi cuaderno y lapicero, "No", respondí con la rabia contenida, "¿Quieres escribirnos algo?, "No" volví a responder, ¿Quieres que nos vayamos?", ya no les respondí, les escribí de todos modos, una carta que era una obra de arte, pensé en entregarselas, pero al final no lo hice. Tenía un maremoto, tornados, huracanes, volcanes y cientos de desastres naturales dentro de mí, no podía desahogarme, solo podía contener esa rabia hasta que se desinflara. Choteé a la psicologa, "No quiero hablar", me dio pena chotear al psiquiatra 2, es buena onda, pero ya había tomado una posición.

Me duché, eso me relajó un poco, pero la visita de mi mamá me terminó de calmar. Era fijo que saldría al día siguiente y podría cobrar el cheque que tanto me preocupaba, mi mamá pudo hacer los trámites, hasta mi firma tuvieron que falsificar (¡No por ustedes, putos psiquiatras!). Al fin el psiquiatra churro traidor e infiel me habló, me pidió que firmara un consentimiento para usar mi caso como un caso clínico de estudio, lo firmé, le firmaba hasta el acta de matrimonio, ah, no.

La noche de mi último día internada fue movidita, creo que la cama 47 está maldita, el paciente comenzó a vomitar sangre y se lo llevaron a intermedios, había mucho trajin, mi quetiapina recién me la dieron a las 10PM, Jaime no paraba de gritar, hasta le mentó la madre a la enfermera solo porque no le hacían caso y luego cuando fueron a regañarlo, arrepentido dijo que él no había dicho nada.

Miércoles otra vez, desperté tarde como nunca, es que mi pastilla para dormir me la dieron tarde y yo sentí que me dieron una dosis mayor, así que yo estaba zombie cuándo mamá llegó y dijo que ya nos podíamos ir. Y mientras ella tramitaba el alta yo fui a ponerme ropa de gente normal, aunque no sea normal. Un jean y un polo de lo más simple, pero a comparación de la bata de hospital con eso yo me sentía súper sexy, nos quedamos esperando unos medicamentos y cada minuto parecía una eternidad, solo quería irme de ese lugar, era lo único que quería.

Al final nos fuimos como dos fugitivas, teníamos el alta, sí, pero no hablamos con ningún psiquiatra que es lo que se acostumbra, para que nos digan qué sigue ¿Qué haré al llegar a casa? ¿Qué haré cuando se me acaben las pastillas? Poco o nada me importaba. En ese momento solo me importaba sentir el aire fresco, el calor del sol, gente en la calle... Se acabaron las visitas médicas, dejaré de escuchar cada mañana "Paciente ingresada por intento de suicidio, se tomó 40 pastillas de carbamazepina".

Cama 51 (Parte 2)

Viernes, se fue mi mejor amiga, ella no sabía que era mi mejor amiga ahí, de hecho nunca le hablé y la única vez que ella me habló fue para pedirme prestado mi peine. Pero ella me observaba del mismo modo en que yo lo hacía, como un espejo, creo que nos veíamos reflejadas la una en la otra, nos acompañabamos y nos apoyabamos sin decir nada, y ella se fue, le dieron el alta, bien por ella, pero yo extrañé verla de aquí para allá como un pajarillo.

En la cama 45 había una señora ya anciana, todos los días renegaba de una operación, ella no quería hacercela aunque era importante para preservar su vida, no entendí al principio, pero cuando volvió de la sala de operación con la pierna amputada lo hice, entendí todo. A su edad, ya frágil y sin una pierna... La entiendo, yo también me hubiera negado, aunque al final ella aceptó.

Mi papá vino de visita, me trajo galletas y agua, junto a lo que me trajo mi mamá luego, mi cajón parecía una mini bodega. Mi mamá llegó cuando la visita ya había acabado, entró con la excusa de que tenía que dejarme una pastilla, se llevó el pollo de mi cena, yo no lo iba a comer.

Desayuno a las 7:30AM, almuerzo a las 12PM, cena 5PM, dos bocados en cada comida, desnutrida saldré de aqui, pero la comida es fea y mi estrés me anula el apetito.

Sábado, la cama 49 y 50 son dos casos de abandono, Guillermo y Jaime. El caso de Guillermo es que a él lo trajeron por un problema pulmonar y lo dejaron abandonado, él tiene algún tipo de discapacidad, no sé cuál es, pero no puede valerse por si mismo, la particularidad de Guillermo es que él siente que vive en la playa, no le gusta la ropa y si lo cubren con algo se destapa, también es muy engreído, como un niño, y se ha ganado el cariño del personal.

Jaime era un vagabundo al cuál llevaron al hospital porque lo habían golpeado, nadie ve por él y ya se acostumbraron a su carácter peculiar, él habla a gritos, palabras o frases cortas, cuando quiere algo grita "Mamá", a veces "Señorita", pero es más gracioso cuando le dice "Señora" a alguna licenciada y/o enfermera, hay días en los que puede estar muy hablador, "Mi comida", "Estoy aburrido", "Apagame la luz", "Mi pañal", y otros días simplemente parece que no estuviera.

Mi papá dice que las personas así dan miedo, que en cualquier momento se pueden tornar agresivos, a mi mamá le dan pena, soy más como mi mamá.

Mi madre vino temprano después de recibir el informe médico, me trajo una pinza y un espejo para por fin poder depilarme las cejas, apenas pude hacerlo, una técnica me vio y me las quitó, no le bastó ganarme en el ludo, también tenía que quitarme mis cosas, estúpidas reglas. Mi piel se está resecando aquí, mi cabello está duro, solo hay agua fría, por más jabón que use siento que sigo oliendo a hospital, no puedo depilarme el cuerpo, por más que me duche me sigo sintiendo sucia, esos vellos son como suciedad para mí, no solo sufro yo, sufren las técnicas que tienen que esperarme 30 minutos o más fuera de la ducha.

Domingo, hay más pacientes que van varios días internados, no tanto como yo, pero quién sabe, quizás se queden más tiempo. Está la de la cama 43, solo tiene 18 años y tiene diabetes, llegó por un problema de infección, y entendí que eso se complica por su enfermedad. Está la cama 44, el reemplazo de Dana, pero no tiene nada de reemplazo, también es de psiquiatría, pero ella me aburre, quisiera que solo hubiera durado un par de días, está la 52, la que está a mi lado, es una señora que tiene un problema de celulitis en el pie, yo no sabía que la celulitis era algo más que la piel de naranja, en serio es un problema horrible, cama 47 y 48, que no sé que problema tienen, pero ahí andan. 

Mi papá y mi mamá llegaron juntos como flamantes ex esposos (que siguen casados), mejor para mí, así hablan entre ellos y yo me ahorro el tener que buscar un tema de conversación. Me alegró saber que mi papá pudo cambiar el método de pago de la cuenta de Netflix, ya que el psiquiatra churro traidor no me dejó hacer eso en mi celular. Me molestó saber que mi mamá habló con Luis acerca de mi intento de suicidio, o sea ¿Qué le pasa? ¿Que chucha tiene que ver con mi vida mi ex esposo? "Pero él también sabía cosas" dijo ella como si eso calmara algo, o sea que el puto también le estuvo contando cosas de mí.

Por la noche estuve hablando un poco con la licenciada Magda, no sé porque le interesaba, pero le transmití mi tranquilidad, estaba calmada, tenía que salir al día siguiente y volver a empezar mi vida.