Hoy vinieron a mi cabeza muchos recuerdos, no sé porque simplemente no se van lejos... de todos modos en cada crisis que tengo siempre vuelvo a aquel día en que comenzó todo.
Hoy es el cumpleaños de mi abuela y me estuvieron presionando para bajar al desayuno y también al almuerzo, no tenia ninguna intención de hacerlo, me imagino a todos hablando mal de mi, porque mi abuela hace poco regresó del hospital luego de una operación y yo no me mostré preocupada, y ahora no bajaba a saludarla por su cumpleaños, pero yo no soy hipócrita, yo solo celebro los cumpleaños de las personas que me importan... ¿se nota rencor en mis palabras? Me cuesta creerlo, yo nunca me he considerado una persona rencorosa y odiaría serlo, además según mi psicóloga yo he superado todo eso... pero la verdad esa psicóloga dijo tantas cosas, no puedo confiar en su palabra. Yo no odio a mi abuela, solo no puedo quererla como se supone que debería quererla, yo la quiero como si fuera cualquier otro ser humano, hay este mandamiento cristiano que dice «Amarás a tu prójimo como a ti mismo» intento cumplir con eso en lo que se me hace posible, pero yo no creo que alguien pueda querer a algún extraño de la misma forma en que se quiere a alguien cercano (a menos que seas Jesucristo) y ese es el problema también, que mi abuela no es una extraña para mí.
Yo crecí con ella algún tiempo y tengo muchas cosas que agradecerle, amo esa unidad que creo en la familia y estoy consciente que es el pilar en esta casa, nunca estaré de acuerdo con muchas cosas de ella pero sé que eso tiene que ver con la forma en que la criaron a ella, mi abuela es una luchadora y sin embargo... yo no puedo olvidar esas palabras que me hieren una y otra vez.
Yo tenia 16 años y había dejado el colegio por 2da vez, la primera vez fue porque odiaba el colegio estatal, demasiada gente me agobiaba, me cambiaron al siguiente año a uno particular, tampoco me acostumbre aunque en el salón eran menos de la mitad que en mi colegio anterior... no puedo saber de donde nacieron mis problemas, yo simplemente creo que nací de este modo, pero aquel día fue el comienzo de algo que me ha estado atacando a lo largo de estos años, se que por mi personalidad, por mi forma de ser, tarde o temprano todo explotaría pero es difícil olvidar el día en que se empezó a joder (más) tu vida. Con 16 años y 'descolegiada' pues me dedicaba a estar en casa, ordenar, limpiar, a veces cocinar, a veces cuidar a mis hermanas, tenia 16 años y no me preocupaba mi futuro, quería estar así por lo menos ese año, pero mi abuela tenía otros planes. Empezó a gritarme desde el 1er piso que baje para ir al colegio o ella subiría, lo único que se me ocurrió fue esconder mi uniforme (yo en serio tenia terror de volver al colegio), cumpliendo sus amenazas subió y quiso llevarme a rastras, abrió los cajones, el ropero buscando mi uniforme... nunca lo encontraría, se frustro y comenzó a golpearme y me exigía sacar mi uniforme, quiso hasta llevarme con la ropa que tenia pero puse resistencia, cuando vio que no lograría nada me atacó con palabras, que al final fue lo que más daño me hizo... me dijo que era una basura y no valía nada, que yo no servia para nada, que seria siempre una estúpida y una inútil, no me desmoronó, yo siempre manteniendome digna pero llegó el 2do round... me dijo que era una perra... yo recuerdo esa palabra tan claro, para mí era lo mismo que decirme puta y para mí, al menos en esa época, era una ofensa muy grande, yo que veía que otras chicas de mi edad tenían varios enamorados y ya se habían acostado con más de uno y yo me mantuve alejada de eso porque siempre he creído que el amor y el sexo no son cosas que se toman a la ligera, solo tenia 16 años yo no podía ver las cosas como las veo ahora, esa palabra me dejó aturdida y la tenia golpeando en mi cerebro, hasta que escuche algo más, ella me dijo que era un estorbo para mi madre y me botó de la casa, me dijo que me fuera, tiro mi ropa al piso... se fue gritando más cosas, pero dejó claro que no me quería en su casa, siempre fue su casa.
Yo me quedé en el piso en estado de shock, es difícil de explicar pero en ese momento no me sentía como una persona consciente, no podía pensar en nada, solo tenia las palabras de mi abuela en mi cabeza, para mí no existía nada más y era la verdad absoluta, creía en esas palabras y sentía que no debía existir más.
Fue la primera vez que me corté, agarre una gillette, agarre un pedazo de vidrio de un vaso que se rompió... yo me corté pero no solo para desahogarme (que fue mi costumbre después), yo quería abrirme las venas, yo quería que toda la sangre salga de mi cuerpo, no lo conseguí, por supuesto (nunca he podido), me tumbe en mi cama a llorar. derrotada. Mi hermana llegó unas horas después, creo que fue ella, todo fue confuso... se dio cuenta de los cortes en mi muñeca, mi madre me curó, me vendó, mi tía también estaba ahí, me preguntaban con qué me lo hice, por qué me lo hice... no sé ni como hable, pero conté como pude lo que pasó, quedaron en no contarle nada a mi abuela porque eso le haría mal, eso me molesto ¿Por qué a ella la cuidan? ¿por qué a ella y a mi no?
Cuando toco fondo, cuando mi depresión me consume y llego a lo más hondo, vuelvo a ese día, vuelvo a creer en esas palabras, vuelvo a sentirme esa persona diminuta que creí que era ese día, odio eso... no odio a la persona que me hizo sentirlo pero tampoco puedo quererla.
