¿Y si nunca nos hubiéramos conocido?

Una vez se lo pregunté y me dijo que también había pensado en eso, pero no tenía respuestas para mi... tal vez para él todo hubiera sido igual o tal vez no es capaz de decirme las cosas que pasan por su cabeza, yo no sé, con él nunca sé. Pero yo si estoy segura que muchas cosas no serían igual, ni para él ni para mi.

Lo conozco hace más de un año, y nunca antes lo mencioné, tardé mucho en escribir sobre él (y ahora es como si no pudiera detenerme), escribir sobre alguien es como imprimirlo en mi vida. ¿Quien es él? cielos, es tanto, es una persona que en poco tiempo se volvió irreemplazable para mí.

No hay casualidades, esas cosas que consideramos casualidades son solo cosas inevitables, y cientos de esas cosas inevitables ocurrieron para que él y yo nos conociéramos. 

Si yo no hubiera comprado esa tonta revista (que por cierto sigo comprando) en julio del 2010, no hubiera conocido esa banda llamada E.G.O, si no los hubiera conocido no le hubiera dado like a su fan page, si no le hubiera dado like al fan page no hubiera visto su comentario, ese que me pareció tan divertido... si no le enseñaba a mi prima ese comentario y ella no hubiera dicho que él estaba "bueno" (lo siento, Lizeth, eso ya no es un secreto), si ella no hubiera dicho eso yo no hubiera tenido el impulso de agregarlo, solo un contacto más que borraría en unos días como suelo hacer, pero eso no fue así. Entonces se podría decir que la cadena empezó hace unos 6 años, aunque siempre hay más.

¿Y qué hay de él?

No sé por donde comenzar, tal vez... ¿Que tal si no hubiese conocido a ese amigo suyo que le dio like a la pagina de esa banda? la publicidad no hubiese estado en su inicio, sin ver esa publicación no habría hecho ese comentario, entonces yo nunca lo hubiera agregado, ¿qué tal si hubiese tenido un pésimo día? ¿me habría dicho "Hola"? Lo dudo ¿Y si solo hubiese aceptado el visto? sin esos puntitos dramáticos ("...") nuestra conversación posterior no hubiese existido.

Y esto es tan solo un pequeño recorrido, cada decisión de nuestras vidas nos llevan a este momento, y no digo que el gran destino de mi vida haya sido conocerlo, tal vez es solo parte de algo, tal vez es parte de todo, yo no lo sé.

Pero el punto es que las cosas han venido ocurriendo desde el día en que empezamos a existir, no podrían haber sido diferentes, los años que nos separan son esos mismos años que hicieron posible que nos conociéramos, entonces, yo no podría cambiarlo, no quisiera hacerlo; porque él es importante para mí, es parte de mi vida y de mi historia, me gusta que sea así.

Para bien o para mal, yo lo quiero. No sé que me diría si hoy le preguntara "¿Y si nunca nos hubiéramos conocido?", pero yo tengo una respuesta. Teníamos que conocernos, tenia que ser así.

This Nigth...

Hace tiempo quería escribir sobre esta noche donde comenzó algo, todos sabemos que en la vida pasamos por etapas, nunca encuentro ni entiendo las mías, están todas desordenadas.
No es que haya sido un gran acontecimiento, pero definitivamente fue una noche que merece ser recordada.
Diciembre 2015. Toño (2010 o 2011, lo conoci por una banda llamada ´Motif´, la primera vez que vi un videoclip suyo nunca se me hubiera ocurrido que algún día iba a dormir en su casa, incluso en su cama, incluso con él),  nos invito a una reu con fans de Motif, lo interesante es que no estaría Motif (ok, tal vez no interesante, pero si un dato curioso). Era lejisimos, para mi prácticamente fuera de Lima, yo lo descarté, por eso y porque mi instinto pisciano me decía que las cosas podrían terminar mal, no me equivoqué, todo es perspectiva.

Lizeth y yo salimos de una firma de libros (donde al fin conocí a la chica de mi vida, Cielo Latini) y su hermano nos llevó (no gratis) hasta villa el salvador, por los pantanos (la zona 'ficha').

Dimos varias vueltas para encontrar el lugar, estabamos simplemente esperando cuando vimos a un par de sujetos, con mal aspecto y bien de barrio, acercarse, "¿Esos son sus amigos?" Preguntó el hermano de Lizeth, "No, ni cagando", respondió ella, yo la secundé y nos burlamos... Resulta que si eran ellos, en una versión totalmente desconocida para nosotras.

Toño y Charly Cass (alguien que conocimos solo unos meses antes, uy, él tambien tiene su historia. Cantante, solista, con un aire a Pedro Suarez Vertiz y sí, ese es su nombre artistico), nos guiaron hasta la casa, Lizeth se adelantó con Toño, atrás Charly y yo hablabamos de nada, me dió su vaso lleno de Ron con Coca-cola que yo sequé casi al instante, algo me dijo que lo necesitaría.

Bonita casa, piscina vacía, una adorable chica que nos saludó cariñosamente (Lyn no era adorable, ni su cariño fue real), habían otras chicas que si eran fans de 'Motif' y otros chicos que solo animaron la reunión. Hasta ese momento yo solo sabía que no quería estar ahí y ese sentimiento se hizo más fuerte después.

Vi a Lizeth desaparecer con Charly por un pasillo, la ausencia se prolongó y se hizo notable, solo podía pensar "¿En serio lo está haciendo otra vez?". Me sentí abandonada y traicionada, entonces fui al único lugar que conocía: Jamil (oh, él es... Solo él es, ya lo sabrán, mi saturniano, mi estalactita galactica, mi caos perfecto). Él ya no estaba en mi vida y pudo seguir así, pero en ese momento lo necesitaba y corrí hacía él, pero esa es otra historia.

Regresaron, pero yo no quería estar cerca de ella, encerradas en el baño ella negó lo obvio, hasta que Lyn se nos unió y la pusó en evidencia, eso me puso más furiosa. Resulta que Lyn era ex de Charly y estaba muerta de celos ¡Boom! y en versión Lyn, Charly la engañó con Lizeth cuando salían meses atrás, ellos tres tuvieron su mini novela esa noche, pero eso no me interesa.

Trate de salirme de mi cuerpo, yo solo traté de estar lejos de Lizeth. Hice equipo con Lyn en Beer pong, jugamos contra Lizeth y Ademir (otro cantante, 'Cementerio inocentes', un chico buena onda y relajado que no hablaba francés pero nos hizo creer que sí, el super ebrio que recuerda todo), mi team ganó. 

No bebí mucho pero hice un baile sensual en un tubo, por supuesto que fue un reto, vi a una chica tocarse delante de mí, besé a esa chica, le di un pico a Toño, yo no quise más, besé a Charly, no sentí nada, ya nada (porque sí, en algún momento yo sentí algo por Charly), jugamos con globo condones en la piscina vacía.

Comenzaba a hacer frío y fuimos dentro de la casa, jugamos 'reto o reto' (sí, así), todos terminamos en ropa interior. Dato curioso, Lyn tenía puesto un hilo bastante revelador y Toño tenía un calzoncillo blanco bastante mata pasiones... Como campana salvadora sonó el celular de Lizeth, era su hermano que pasaba a recogernos.

Casi a las 5am llegué al sofá que me esperaba en la casa de mi prima, esa noche marcó el comienzo de un verano interesante, pero solo fue eso, un verano.

*Superficial*

He tenido ganas de actualizar aqui pero no demasiadas ganas de escribir sobre cosas profundas, y vaya que tengo de que escribir... pero es difícil, cada vez que escribo descubro algo y tal vez hay cosas que no quiero descubrir aún.

Un nuevo año ha comenzado y no ha pasado nada trascendente, o tal vez sí... pero creo que algunos cambios solemos notarlos desde lejos. Aun me falta hacer mi resumen 2015, pero ya lo haré en otro momento (I suppose).

Entonces se me ocurrió escribir de esta pequeña parte de mí que una y otra vez me repito que no le tomo demasiada importancia, que no controla mi vida y solo esta presente de una forma que no es dañina. Pero me doy cuenta que es la parte de mí a la que suelo escapar cuando no quiero pensar en cosas importantes, cosas que me lastiman, que me confunden... oh, dije que este post no sería muy profundo pero creo que lo es y mucho. Me he dado cuenta de todo esto mientras lo escribía.

Qué ropa usar, cómo llevar el cabello, qué accesorios llevar, cómo conseguir que mis muslos sean más delgados, controlar lo qué como y no como, que mi piel no se ponga más oscura (oh, cielos... no me importa de que color tengan la piel otras personas, solo sé que me gusta y amo como es la mía, no me soportaría de otra forma), a veces me pierdo en todo eso y no se siente mal. La imagen no es fundamental para mi, no es lo que me conquista de los demás, no es con lo que quiero conquistar, pero es más simple preocuparme por eso que por todo mi torbellino interior.

Suelo llamar la atención con mi forma de vestir, con mi ropa y accesorios, me he acostumbrado a eso y seria extraño de otro modo, pero tendría que haberme dado cuenta que estaba entrando en una etapa de depresión cuando no hacia más que comprarme ropa y pensaba como combinarla, porque es asi... la depresión (la real) muchas veces llega sin que sepas cómo y por qué. 

Estar en la tienda y que me de cólera que la tonta vendedora me diga que todo me queda bien, que no tengo nada de panza y yo por dentro pensar "jah!", los vendedores te dicen tantas cosas y solo me recuerdan lo que me obsesiona. Sé que nunca entraré en una talla 28, mis caderas no van a dejarme, es cuestión de huesos no de grasa, cosas que no se pueden cambiar... estoy bien con eso, bien hasta que veo a alguien que es tan, tan delgada que ni siquiera se ve bien y sin embargo, mi obsesión se dispara. 

Mi gran logro de fin de año fue no subir ni un kilo y seguir en mis 52 Kg. aunque se supone que lo mínimo que debo pesar es 55 kg. pero supongo que algo no estoy haciendo bien pues si llego a ese peso realmente me veo gigante  (ya... tal vez debería ser constante en mis rutinas de ejercicios y durar más de 3 semanas). No soporto mi cabello, es que lo amo y lo odio, es lo más incontrolable que existe, pero no podría vivir sin él y no lo quisiera más corto de los que es.

He estado todas estas semanas tratando de que mi piel recupere su tono natural, exfoliar, hidratar, humectar... nada.

Sigue con ese diseño del polo que use el horrible 12/12 tengo ondas en los hombros y un collar en el pecho. No me puse suficiente bloqueador, el sol atacó y ahora estoy marcada quién sabe por cuanto tiempo. Lo odio, lo odio realmente y no he conseguido que nadie entienda cuanto es lo mucho que lo odio, mi piel es una de mis cosas favoritas... ahora esta imperfecta y lo detesto.

¿Qué más puedo decir? ¿Puedo ser más superficial? Supongo que si, si le tomará importancia a estas cosas un tanto absurdas en otras personas. Pero solo me importan en mi, me preocupan en mi... otra de mis tantas distracciones, como cuando alguien habla de bajar de peso y se me vienen a la cabeza todos mis tips anoréxicos, que en realidad no estarían mal si no los usara del modo no correcto, mis obsesiones me distraen lo mismo que me dañan, supongo. 

Pero ya lo dije, es más simple todo eso que preocuparse por... (rellenar con todos los problemas que se les ocurran, da igual). Que importa si algunas personas cuando me ven, solo vean el estúpido exterior que intento mostrar, mi interior los alejaría en un segundo, difícilmente logro convivir con él yo misma.