Un 5 de marzo.

Ha pasado un año y es hora de sacar esto. Es difícil, es duro, es tan personal. Muestra el lado de mí que todos prefieren olvidar.

Lo que voy a escribir es prácticamente copiado de mi diario privado. El 5 de marzo no fue un día normal, ni antes ni después de lo que marcó el día. 

Yo estaba mal, estaba en un momento de fragilidad extrema, cualquier cosa me alteraba y habían pasado algunas cosas que me tenían en cama llorando (nada que tuviera que ver con "él").

Era por la tarde y estaba en mi cama tratando de estar en blanco, pero una notificación me distrajo por completo. La tipa de otro país, esa que andaba en actitudes extrañas con él, me envió una solicitud al facebook. Una solicitud que luego desapareció pero igual ya había visto ¿la tipa queriendo saber de mí? ¿Por qué? ¿Que sabia ella? Esas preguntas llevaron a mis pensamientos por lugares donde no quería estar.

Entonces decidí levantarme de la cama, prender la computadora y distraerme un poco. Conversé con algunas amigas, puse música, realmente me relajé bastante. Hasta que se me ocurrió la bendita mala idea de usar mi celular para abrir otro facebook. A él yo no lo tenia en mi facebook, pero tenia otro perfil donde podía ver muchas cosas de otras personas. Y entonces entre a ese facebook, y yo toda fresh, ni siquiera entre a stalkearlo, ya no lo hacía (tenia otras razones que no diré porque seria delatarme en algunas cosas).

Y vi lo que no tenía que ver (o tal vez si tenía que ver). Ahí, en mis noticias. Una publicación de esa tipa en el muro de él, ni siquiera recuerdo que era, solo sé que lo que me llamó la atención es que tenia un comentario y seguro era de él, supuse, y quise ver. Tornados, tsunamis... Rayos galácticos. Yo no estaba preparada para eso, un comentario de él desde otro facebook suyo: "Te amo". Click en ese perfil que antes no sabia que existía: Una foto de ellos dos juntos ¡Juntos! Una sensación extraña me invadió, nunca antes había sentido algo así, no tendría como explicarlo *rayos*truenos*terremotos*explosiones* *bombas atómicas* Tiré el celular a la cama casi como si fuera la cosa más demoníaca que pudiera estar entre mus manos. Estaba histérica, descontrolada, quería arrancarme la piel, quería desaparecer. En realidad no sabía que hacer y solo me quedé congelada. Y no sé en que momento terminé en el suelo llorando y riendo, llorando porque dolía y riendo porque era ridículo ¡Es ridículo!

¿Ella? En serio ¿ella? ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Por qué? ¿Él fue allá? ¿Ella vino? ¿Cuando vino? ¿Por qué vino? ¿Por él? ¡Es una mocosa! ¿Por qué ella? ¿Por qué me hace esto? ¿Me esta haciendo algo? ¿Por qué no me lo dijo? ¡Con ella no tiene sentido! ¿Por qué?

Muchas preguntas, respuestas que no tenia sentido saber... El que me dijo que el amor apestaba tenía enamorada, estaba enamorado ¡Es un mentiroso! Me sentía horrible, me sentía estúpida por creerle tanto, me sentía perdida. Ellos estaban juntos y yo sentía que me hacía pedazos.

Y entonces lo supe, lo tuve claro. No quería sentirme así. En algún lugar de mi cabeza yo sabia que todo pasaría, que lo iba a superar...pero no me importaba. Yo no quería sentirme así ni un segundo más, nunca más. Tenía que morir, ese deseo era más fuerte que cualquier razón.

Cogí un frasco de lejía, sabia perfectamente lo que 500ml. de cloro le harían a mi organismo, lloré más desesperadamente, caminé dando vueltas con el frasco en la mano, tratando de encontrar fuerzas para resistir, no podía... pensaba en muchas razones para no hacerlo pero todas parecían carecer de consistencia (siempre es lo mismo). Puse el frasco en mi boca, sentí el sabor del cloro, me quemé el labio pero me detuve ¡Por él no! ¡Nunca por un hombre! Fue una promesa que me hice hace mucho. Me abandoné a las lagrimas, al dolor, cuanto más lo sintiera más rápido se iría... dejé que me consumiera pero me estaba hundiendo. Necesitaba un ancla... no había nada. Le hablé a Criss, Lizeth, Joselyn... nadie estaba. Solo había una persona, aunque de todos modos no me iba a ayudar, yo estaba desesperada «Me llevé un sorpresón, ya son novios, creo». Tal vez era verdad que no sabía, o tal vez siempre supo y yo estuve haciendo el papel de estúpida muy estúpida porque él también sabia cuanto quería yo al tipo "Love stinks". Y ese tipo, sabía lo que sentía... yo diciéndole que lo quería, que lo extrañaba ¡Y él con enamorada! Me sentí demasiado idiota, pero claro, él nunca iba a tener los huevos para decirme algo, él nunca va a tener los huevos para nada, solo sabe evadir. A su amigo (que creí que era mi amigo también) le dije que me iba a Neptuno y fue mi forma de despedirme.

Llegó Luis... se me había olvidado por completo que me había llamado más temprano insistió tanto en que quería verme y yo acepté. Fue peor, me puedo imaginar lo duro que fue para él encontrarme en ese estado y más sabiendo la razón. Pero encontró la forma de desquitarse. «A él nunca le importaste», «Él nunca se iba a fijar en ti», «A esa se la debe estar tirando ahorita». Eran cosas que ya sabía pero que prefería no pensar, me hablaba desde su dolor pero me estaba clavando puñales. Quería que se vaya, me alteró de tal forma que ahora si estaba decidida a tomar hasta la ultima gota de mi muerte. Pero Luis no se fue, nunca lo haría... hasta fingí estar bien pero no me gasté mucho ¿engañarlo a él? Tarea difícil y no tenia fuerzas para eso.

Finalmente pude hablar con Lizeth... con Criss y Jose también, el facebook se llenó de indirectas. Jhose también se enteró, vi un par de involucradas más. Había mucha decepción, yo no pregunté es que les afectaba, pero supongo que nadie se esperaba algo así, ese tipo no era lo que aparentaba ser. Siempre declarándose fan de la sinceridad, era tan falso.

Eliminé todo vestigio de "Ellos" de mis redes sociales, era lamentable el daño colateral, pero era inevitablemente necesario si quería sacarme a ese tipo de la cabeza.

Me sentí más tranquila después de un rato, sentía que algo muy grande me faltaba...pero ese vació me hacia sentir más ligera, eso no era malo del todo. De todos modos había algo más que tenía que hacer. Criss me había dicho «No entres al perfil de ella, te va a hacer mal» ¿Es que ella no sabe que esas cosas no se dicen? Y yo le dije que no lo haría, no quería hacerlo, pero sabía que tarde o temprano lo iba a hacer, asi que mejor todo de una vez. Click, click y ya estaba en su perfil, entré con miedo, estaba helada, tuve otra sensación extraña, como si la muerte me hubiera soplado a la cara, sí... un soplo de muerte... Una foto de portada, ellos dos, en una cama, él besándola en la mejilla... FIN. Lloré más pero estaba decidida a alejarme de todo, ser nueva, estar mejor.

Situación Actual:

Tírenme piedras y todo lo que tengan a la mano, lo merezco. Yo aun lo quiero y lo extraño, pero es que... tantos años de sentimientos acumulados no se van de pronto. Pero tengo claras muchas cosas, sé lo que valgo y no me siento menos que él, menos que nadie. Por alguna razón es él quien no quiere saber nada de mí, simplemente decidió ignorarme en facebook, me aceptó una solicitud para luego eliminarme, ahora hasta me bloqueó, su bipolaridad es desesperante pero no voy a permitir que me enferme (bueno, a veces no puedo controlar eso). No sé que le hice... tal vez me odia porque le quité la mascara delante de varias personas que conocemos. Nuestros caminos seguirán cruzándose, porque no pienso ni quiero dejar de ir a los conciertos donde, casualmente, el toca. Me gusta la banda, me gusta estar ahí con mis amigas... será divertido ver cada vez como se corre de mí. Yo ya no espero nada de él, no me afecta en los grados que solía afectarme. Me entiendo con mi vida tal como esta, él ya no es un protagonista, es solo un secundario.