Sangue Maledetta

Tendría que haber escrito esto hace días, no, en realidad no tenia ni la más mínima intención de escribir esto... pero un recuerdo se cruzó como una mariposa, así inesperadamente, una palabra, la última palabra que escuche de alguien (iba a escribir «la ultima palabra que escuche de él» pero cuando digo «él» solo pienso en una persona) tal vez dijo otras cosas pero yo me perdí, me subí a un taxi y me perdí, no escuche nada más, quería adelantarme 1 semana y no pensar más.

Ya, las lineas por delante podrían no ser aptas para cierto tipo de personas y si son familia... mejor retrocedan, cierren esta pestañita y chau.

13 de marzo

Eran las 13:15 y estaba frente a la PC, no recuerdo que estaba haciendo... sonó mi  celular, con un sonidito que amo y copio esto directamente del whatsapp...

Arlin: Mañana es el cumple de Danito.

Yo: See

Arlin: Mañana vao?

Yo: Supongo... aunque ya no tenemos que llevarle xd

Arlin: jajajaja es verdad...Vao, o preguntale por whatsapp, en nuestro grupo.

Y eso hice, aunque tuve que ponerle en el chat de facebook «contesta pe ctv :(» para que nos hiciera caso y nos contó que celebrarían su cumple ese día porque su papá viajaba de madrugada, «es tu cumple, no él de tu papá» le dije... yo los hubiera mandado a la shit si me hacían celebrar mi cumple un día antes pero no digo que eso sea lo correcto, bueno, nos dijo que fuéramos si podíamos (en realidad fue más choteador pero eso no viene al caso).

Informando a la gente que vive fuera de mi universo, Arlin y Daniel son mis primos, ambos por parte de mamá, Arlin vive en la misma casa que yo, en otro departamento en el 2do piso, fin de la información.

Y entonces comenzó lo que tiene que ver con esta entrada... salimos a las 18:00 y algo (Arlin, Camila, Alisson y yo... ay, más explicación, Camila es la hija de Arlin y Alisson la hermana... de Arlin), no tiene nada que ver la especie de ataque de pánico que sufrí en el carro, como si la muerte me estuviera observando, no profundizare en eso, sería irse por las ramas pero fue muy extraño y espero que no se repita.

Llegamos a S.M.P o es Los olivos? (tampoco tiene que ver que el carro nos dejo bastante más lejos y tuvimos que caminar) Daniel no estaba, claro... era de esperarse, Karen estaba ahi, llegó antes desde su trabajo (Karen, Arlin y Alisson son hermanas, mis primas... ya quedo claro ¿no?). No sé después de cuanto tiempo David bajó (hermano de Daniel... mi primo también) pero fue masivamente ignorado ya que habíamos conseguido la clave del wi-fi y cada una mirábamos nuestros celulares, yo solo fingí no notarlo, es imposible que su presencia me pase inadvertida... suspiré y pensé «Esto solo pasa una vez al año, solo tengo que soportar esto una vez al año».

Hace un año fue lo mismo, estuve con las defensas lo suficientemente bajas para notar, darme cuenta, abrir los ojos... etc, que parte de lo que sentí hace 10 años siempre estará impregnado en mi, lo noté mucho más maduro y esa persona me gustaba más pero de una forma diferente, no como antes... antes si la fregué mal, él no estaba preparado para saber lo que yo sentía, ni yo para sentirlo, ahora no, ahora solo es un recuerdo que viene a molestar de vez en cuando.

Y estábamos ahí, esperando a Daniel... yo no podía estar cerca de David,  no puedo... no porque no quiera o me haga mal de algún modo, yo veo como se lleva con mi demás primas y se que nunca podrá ser así conmigo, y lo lamento porque todo el tiempo deseo que para mí pueda ser solo un primo y ya, pero no es así... y siento que no puedo ni hablarle porque inmediatamente tendremos muchas miradas sobre nosotros, nunca seremos primos normales y creo que el piensa igual ( o tal vez sea solo yo la que alucina con eso), no importa lo cerca que estemos, siempre habrá un abismo entre ambos y es mi culpa.

Él se fue en algún momento, a su cuarto supongo... y le hable por el facebook, ¿Loco, no? Lo tengo al frente y no le hablo, se va y uso el chat... es que me llega no poder ser normal y natural cerca de él, y trato de compensarlo usando el estupido internet, o esa es mi teoría.

Alguna vez estuve enamorada de él, hace años... y fue una de las cosas mas devastadoras de mi vida, por muchas razones y sin tener que pensar mucho por la obvia razón, somos primos... y para muchos eso es exageradamente espantoso, para mi no... ese es mi problema, muchas de las cosas que la mayoría de gente ve como malas e inaceptables, a mi me importa un comino, tal vez no sea tan malo... no me preocupa lo que piense la sociedad, me importa como me siento yo al respecto. Para los que me conocen un poquito no tendrían que sorprenderse con esto, siempre voy tras lo imposible... si hay un imposible en mi radio, no tardare en estar sobre él, no puedo evitarlo y no hablare más de eso.

Estuvimos esperando a Daniel 3 horas, en serio... 3 horas, repartieron comida, no comí... cantaron el Happy birthday... era hora de irse, nos íbamos a regresar con mi tía Marina, la mamá de Daniel. (Aunque no se que le costaba que nos quedáramos unos minutos más hasta la medianoche para saludar realmente a Dani por su cumple... en fin). Evite despedirme de David, como siempre lo hago, un movimiento de manos a lo lejos basta... casi me libre pero decidieron que saliéramos todos juntos y nos acompañaron a tomar el taxi, ahora si, hora de despedida «Chau, Patty...» (Ah, Patty... otra prima, hija de mi tía Marina quien también es la mamá de David y Daniel) y lo tenía a él al lado, vi que tenía la intención de despedirse de mí con el inofensivo y nada raro beso en la mejilla, yo solo le dije «Chau» pero... siempre creí que el me quería a kilómetros de él y ese gesto me descuadro, lo mire, me dijo «beso» (sé que luego se debe haber arrepentido de haber dicho eso... eso supongo, yo me arrepentiría) le di un beso en la mejilla con esa palabra retumbando en el cerebro, pensé en muchas cosas menos en un beso en la mejilla, me subí al taxi claramente «alterada»... soportar eso una vez al año parece insoportable ahora... ahora, en unas semanas seguro me parecerá una estupidez ¿No puedo ser normal? No, la normalidad es aburrida.

Me mudo a Neptuno, por favor no molesten.

No tengo ganas de escoger palabras, de ordenar todo y que salga un texto corto y entretenido, de aquí saldrá lo que pienso, directo de mi cabeza y sin filtro.

Me fui alejando paulatinamente, cada vez más de lo que quería, él poco a poquito me iba mandando a la mierda del mismo modo y yo me iba más y más, se hacía insoportable todo lo que tuviera que ver con él... sentía la alerta de tsunami y quise irme, pero me fui muy lento, caminando... tendría que haber corrido, coger un helicóptero, el maremoto me alcanzó, me arrastró y no veo tierra firme.

Quiero aclarar (solo por si algún desinformado llega hasta aquí y malinterpreta las cosas), yo nunca tuve nada con él, el tipo de relación que teníamos creo que solo él y yo la entendíamos... tal vez solo yo, digo ¿Cómo te puedes llevar con alguien que supo casi desde un principio lo que sentías por él y no le importaba? Masoquismo puro, él nunca hizo nada, excepto... bueno, sus responsabilidades solo están en su consciencia, eso si alguna vez fue con consciente de lo que hacia, seguro diría que no, es fácil lavarse las manos.

Yo no puedo odiarlo, no tiene sentido, no tengo razón (?) Puedo decir mil cosas que haga parecer que si lo detesto pero no, nunca voy a querer algo malo para él, se lo dije muchas veces «mis deseos para ti siempre serán los mejores» y sí, de verdad espero que sea muy feliz (ya, odienme por no odiarlo... que si están leyendo esto saben que se los digo a ustedes, las que saben todo lo que pasé desde un principio).

Y lo paulatino se volvió súbito, una cosa es que no me quiera, otra cosa es que... otra cosa es comprobar que no estaba descompuesto, que si puede enamorarse solo que no de mí, sabía que saberlo iba a doler demasiado pero no imaginé ni el 5% de lo que fue, lo que llegué a sentir fue... descubrí sensaciones en mi mente y cuerpo que no sabia que existían... a tomar mis cosas y huir de la tierra, de su tierra... de su planeta, su mundo, no puedo estar cerca, no quiero soportarlo y es lo mejor, él tan bien y yo tan mal, no... no quiero que él este mal como yo, es solo que el contraste se me hace muy perturbador, no quiero ver.

Es injusto en muchos sentidos, hay demasiados daños colaterales, pero no voy a soportar nada que tenga que ver con él, será fácil creer que no existe... o que su existencia sea tan lejana que termine por importarme un comino, volveré eventualmente, tal vez... cuando este todo superado, cuando este curada (porque sí... me enfermé por él, solo un poco más de lo normal).

Y si vuelvo no será por él, será por todo eso que estoy dejando y no quiero dejar.

No envíen postales, hasta aquí no llegan.

Crónicas de un cumpleaños desastrozo

Estas letras se han demorado muchos meses en ver la luz, no quería escribir sobre este día pero ya estaba cansada de esta entrada en blanco y decidí hacerlo de una vez.
La verdad es que febrero fue un mes lindo, solo por ser febrero ya es lindo, no puede ser de otro modo, y tuve días muy divertidos, celebré mi cumpleaños desde días antes, semanas antes... Salidas, reuniones, una fiesta improvisada, una noche de discoteca, fue genial, de eso no me puedo quejar en lo absoluto (gracias a todos los que estuvieron presente, en cuerpo o en alma... me hicieron sentir increíble).
Tanta belleza, tanta celebración, dejó al día central sin nada. Domingo 23 de febrero ¿se dan cuenta? ¡Domingo! los domingos ya de por si son muy aburridos, no tienes ganas de nada, todo lo haces como arrastrando, hubo el típico desayuno en familia, es tradición... me levante con algo de resaca, mi hígado decidió recién darse cuenta de todos los días de celebración que había tenido. No recuerdo que desayune, no recuerdo si llegue a desayunar, sé que no lo pase mal, estuve conversando, riendo (el tema del momento era el vídeo de Ezio) pero... mi humor empezó a caer minutos después del desayuno, mi mamá quería hacer ceviche para todos y «cualquier otra cosa para mí», ya... yo no como ceviche, no como pescado, no como ninguna clase de animal, pero en este momento se me ocurren muchas cosas para hacer de almuerzo que no sea tan discriminador, siempre me discriminan por ser vegetariana, aun tengo grabado el peor comentario de todos mis años de ser vegetariana «Hey, Mavy es barata, hay que invitarla a salir» (algunos deben saber quien lo dijo y a quien se lo dijo, nada más raro... en fin), bueno, me estoy desviando... el punto es que yo no quise y al final mi mamá no cocino nada.
Me fui al costado de mi casa, a otra casa... con mis primas, ahí estuve toda la tarde, Luis compró comida (él claro que estaba ahí, aunque no fuera domingo estaría ahí, él hubiera faltado a su trabajo) almorzamos. Mi hermana vino a recoger un balón de gas que le iba prestar porque yo no lo estaba usando, pero vino a eso y nada más, no se le ocurrió pasar un minuto a decir «Feliz cumpleaños» y ya, eso si fue un 'ouch'.
La tarde fue avanzando y no había mucho que hacer así que me fui a dormir, aun tenia algo de malestar y quería recuperarme, mi papá estuvo llamándome para ir a su casa... fui cerca de las 7PM, fui con Luis, Diana no volvió, ni llamó, Daniela estaba durmiendo y dijo que no iba, Alexandra simplemente me dijo que no iba mientras 'tecleaba' en su celular... eso me dolió mucho, una parte porque Ale y Dani son las personas que más quiero y otra parte porque para ese momento ya estaba demasiado sensible, todos saben la importancia que le doy a mi cumpleaños. Llegué a casa de mi papá, contuve mis ganas de llorar y puse mi mejor cara, comimos pizza, vimos una peli... trate de distraerme.
Otra cosa que me deprimió es que no tuve ningún regalo, y no... no es importante pero... ¿en serio? ¿ni uno? ¡Ni mi ex me dio algo! y me debía hasta el regalo de navidad que yo si le compré.
Volví a casa media hora antes de las 12, no fui a mi cuarto, me quede en el patio, sintiendo el aire, viendo la luna, agarre mi celular... quise sonreír un poco antes  de que se terminara por completo mi cumpleaños, abrí el Whatsapp, le hable a Moisés «Hey, es mi cumpleaños, salúdame jaja» no sé si hay otra persona a la que le diría que me salude por mi cumpleaños, creo que no... no sé como explicarlo, no es importante, no sé, es extraño, conversamos un rato y así llegó la medianoche.
Estuve esperando todo el día un mensaje, un tweet, lo que sea... nada muy elaborado, un «Feliz cumpleaños, pásala bien» me hubiera bastado, algo para saber que al menos se acordó de mi por un segundo (ahora sé que era demasiado estúpido pensar eso, seguro estaba muy ocupado con alguien con un nombre y apellido que obviamente no mencionare) algo tan simple me hubiera rescatado de la tristeza que sentía, esperé en vano y ya era medianoche, no había nada más que esperar. Sin embargo yo si quería que sepa que me acordé de él, solo un tweet que tal vez ni vio, un feliz cumpleaños con una carita y hasta creo que un corazón (que estúpida... ¡pero yo que iba a saber! yo que iba a saber lo que me enteré después) tweet enviado y listo, lagrimas corrieron por mi rostro, desahogo, liberación... un minuto, tal vez dos. Entré a mi cuarto, directo a mi cama y a dormir, a no pensar.