Todo comenzó desde antes de conocerlo, un dia de junio en que el imbécil de mi ex me puso los cuernos con una gorda zorra. El que era mi novio en ese momento se la tiró, y ella sabiendo que era mi novio, no le importó, "No era yo", "Habia tomado mucho", tal vez debería estar agradecida porque me lo contó, y sí se lo agradezco, pero eso no quitó que la odiara mucho y que mi rencor perdurara aunque pasara el tiempo. Y asi fue como yo solita me metí en la mierda en la que estoy ahora, de la que todos estan hartos, tambien yo.
Él solo fue un capricho para mí, es decir, para eso lo busqué, no pretendía nada más, pero él tuvo la brillante idea, no, sin sarcasmos, la maldita idea de hacerme creer otra cosa. Jared ¿se acuerdan? ¿18? ja, el fue novio de esta chica y pensé que acostarme con alguien que ella alguna vez amó me daría mi pequeña revancha privada, no imaginé que mi estúpido desquite acabaría con mi paz mental.
Me enteré por una amiga que él había vuelto de Argentina, fueron un par de semanas de coqueteos, bla,bla, bla, esa parte ya la saben. Me subí muy rápido a ese tren, cómo no hacerlo, él es un manipulador de mierda, se mostraba encantador y me comí el cuento entero, estaba incluída en su futuro, hablaba de vivir juntos, de tener hijos. Yo volaba, mis amigos me decían que nunca me habían visto tan bien con alguien, que me veía feliz, diferente, yo creia que estaba en un sueño, no me había dado cuenta aún que en realidad era una pesadilla.
Hasta nuestra primera pelea fue perfecta, yo creía que estaba en una novela, asi que fui a verlo inmediatamente, no podía permitir que estuvieramos asi, no le di mi mano al salir de la estación, temía que la rechazara, pero él la buscó de todos modos, apretaba y acariciaba mis dedos, caminamos sin hablar, eso nunca había pasado. Comenzaba a sentirme muy triste, él se detuvo, pude ver en su rostro que estaba triste también (eso creí yo), me jaló y me besó como si estuviera salvando su vida, fue cuando sentí que lo queria por siempre conmigo, que idiota fuí.
Todo se fue a la mierda muy rápido y de forma abrupta, una metamorfosis que duró dos semanas y el final fue el término de nuestra relación.
Para mí fue una tortura imposible de describir, mi madre estaba tan preoupada que quería internarme, yo no era yo, me había ido por completo, todo por un maldito psicópata imbécil que me estaba viendo la cara. Yo no sufría porque él no me amara, oh, no, yo estaba muy segura de que me amaba, él se encargó de convencerme de eso. Yo estaba hasta la mierda, porque supuestamente él estaba hasta la mierda y no se dejaba ayudar, sufría, se sentia insuficiente y no encontraba un propósito, y sé lo que se siente, porque estuve en ese lugar, temía por su vida y yo solo sentía que si él se moria, yo me iba a morir.
Estuvimos tres semanas sin vernos, la última semana comenzó a ser frío, no contestaba mis mensajes, era cortante. Solo nos vimos porque cumplíamos meses, y más parecía que me hacía un favor, se sentía mal, muy mal. Cumplíamos 3 estupidos meses un 18 de agosto, nos vimos en el Real plaza de Angamos, ese día no tomó mi mano, mucho menos me besó, me dolió demasiado.
Paseamos por el lugar donde fuí su novia por ultima vez, estaba segura de que ibamos a terminar, había ido preparada para eso, le hice un llavero, un búho de macramé para que me recuerde de vez en cuando, y le escribí una carta, una carta que me gustaria tener, no le escribo a nadie hace mucho y escribo muy bien como para escribirle a cualquiera, esa carta no merece estar en la basura... ok, me fui del tema. Antes de irme le pregunté si quería teminar, me dijo que lo decida yo "Yo te quiero y no quiero termirar, pero tú decide si mereces esto, porque yo no voy a cambiar". Debí prestarle atención a lo último y simplemente huir de ahí, pero no, para mí solo importaba "Yo te quiero y no quiero terminar". Entonces decidí quedarme y hacer más de lo que ya había hecho, decidí que su depresión no nos iba a separar. Nunca fue su depresión, siempre fue él y toda la basura que arrastra, no me terminó ese día que estaba preparada, me terminó al día siguiente por chat, cuando tenía la guardia baja, dejó que pusiera mis fuerzas y esperanzas en nosotros otra vez, solo para derrumbarlas, tenía que dolerme, sino no sería satisfactorio para él. Por supuesto que él, no iba a quedar como el malo "Te estoy cagando", "No voy a ver como te destruyes por mi", me destruyó y no exagero al decirlo, dos personas que se aman no pueden estar separadas, no está bien, no está bien... Solo podía pensar en eso, sin mencionar mis trastornos obsesivos compulsivos. Y la siguiente vez que lo ví, que mierda, conocí su casa cuando ya no eramos nada, lo abracé y lloré, lloré camino a la estación, lloré todo el camino del tren desde villa el salvador hasta caja de agua, lloré ininterrumpidamente las horas que me quedé sentada en una banca en la avenida antes de volver a casa, nunca había llorado tantas horas seguidas.
Todo por alguien que era una completa mentira, sí, mientras yo estaba cagandome la cabeza, pensando como ayudarlo, que no se sienta como yo me sentí alguna vez, a él le importaba una mierda como me sintiera yo, se estaba tirando a una mocosa, engañaba a otras tantas tipas más, tipas que estuvieron antes que yo, después de mí. Nunca, en ningún puto momento me respetó, supuestamente sus padres sabían que yo era su novia, su prima, algunos amigos... una mierda, yo no era nada, mentiras por kilos, no me alcanzaría el espacio para decirlo.
Solo puedo decir que personas así no deberían existir, yo sé que no, él sabe que no debería existir, y si alguien no piensa lo mismo es que no lo conoce lo suficiente.
