Bocadito

 La navidad estaba cerca cuando decidí que ya no quería esperar más. Lo tenía dando vueltas en mi cabeza por meses, creo que por años. Casi desde la última vez que había tenido uno en mis manos.

El dolor que sentí la última vez que los perdí era una de las razones que me frenaba. También su naturaleza frágil y la responsabilidad de estar siempre pendiente de él eran puntos en contra.

Pero realmente necesitaba su ternura, en ese momento de mi vida en la que la dopamina se escapaba de mis manos. Me decidí y aunque no me gustaba la idea de comprarlo, no tuve otra opción, no había cerca hámsters en adopción.

Estaba amontonado en una pequeña jaula junto a muchos más, lo adoré desde que mis ojos lo encontraron, una diminuta bola blanca con naranja. Un hámster sirio fue lo que me llevé a casa, antes de siquiera tenerlo ya sabía su nombre. Bocadito no llegaba aún a los cinco centímetros, era un bebé de apenas unas tres o cuatro semanas.

Tenía miedo de no poder cuidarlo, pero me prometí dar lo mejor. Ya había leído mucho sobre la crianza de hámters, aseguré mi habitación para que no pudiera escaparse por algún hueco y tenía un chat diario con GPT para estar atenta a sus necesidades y a cualquier cosa que pudiera estar yendo mal.

El primer susto me lo dio a las dos semanas, le dio un bajón de presión y pensé que lo perdía. Fue la primera vez que dejó que lo cargara, lo acuné en mi mano junto a mi pecho hasta que se reguló. Despertó y volvió a su actividad y curiosidad, me olisqueó, me dio pequeñas mordidas suaves, me reconoció. Desde ese día dejó de ponerse nervioso cada vez que abría la jaula, al contrario, venía a saludarme.

Llegó a  la adultez sano y hermoso. Reconocía mi voz y salía de su túnel cuando lo llamaba, lamía mi nariz cuando le acercaba el rostro, le ponía la mano y se subía, lo sacaba a pasear por la habitación, escondía su alimento en diferentes puntos y cuando encontraba todo y tenía su botín guardado en sus mejillas, lo regresaba a su jaula para que guardara todo. Uno de los primeros juguetes que le compré fue unas varitas de manzano, se emocionó tanto, ni dudó en llevarse esa varita a su madriguera como si fuera su tesoro, ahí estuvo largo rato quitándole la corteza. Era adorable.

El segundo susto que me dio fue cuando descubrí que era macho, yo no sabía que le podían crecer tanto los testículos, algunos días simplemente aumentaban su tamaño. Tremendo susto me di, ya iba a caer en depresión pensando que era un tumor.

Tanto amé a Bocadito. Él existía y yo era feliz. Yo lo necesitaba tanto... verlo incansable en su rueda, comer, morder, trepar, explorar, era hermoso. Su naturaleza nocturna me servía cuando me amanecía trabajando, era mi compañero y cuando necesitaba un respiro simplemente me levantaba a verlo. Muchas veces nos íbamos a dormir al mismo tiempo.

El tercer susto ya no fue un susto, fue una tragedia. Me sentí culpable por no darme cuenta antes, pero la verdad es que había pasado un poco más de una hora desde que lo había escuchado girando en su rueda. La noche anterior había estado bastante activo, aunque se fue a dormir algo más temprano, por eso no me extrañó cuando se levantó a las cinco de la tarde, cuando normalmente lo hacía a las seis o siete. Y fue a las siete de la noche que me acerqué a verlo. Llevaba un rato sin escucharlo y, siempre que eso pasaba, iba a comprobar que todo estuviera bien. Siempre estaba bien... esa vez no. Lo encontré durmiendo al lado de su rueda, nunca dormía fuera de su madriguera, la última vez que hizo eso fue cuando le había dado el bajón de presión, y eso le pasó otra vez. Regulé su temperatura, volvió a estar tibio, pero no despertaba... quise pensar que solo necesitaba descanso, pero fui buscando veterinarios cercanos. Era domingo y feriado, no había veterinarios. Hice todo lo que pude hacer... no quiero ahondar en eso, solo diré que pasé cada minuto a su lado, hasta que pasada la medianoche dejó de respirar.

Sentí que me estrujaban desde el interior, dolía, lloré en el piso como una niña y solo deseaba que fuera una pesadilla o estar alucinando, no me importaba si eso significaba que estaba loca. Pero todo fue real, me sentía tan mal y tan estúpida por estar completamente segura de que Bocadito viviría  conmigo sus dos años de vida (que ya parecía muy poco) y hasta más, porque yo estaba haciendo todo bien y creía que eso bastaba.

Tal vez es algo cruel escribir esto para quien lo lea, pero realmente no tuve oportunidad de desahogarme y decir lo que significó para mi perder a Bocadito, y quiero hacerlo en estas letras. Pensaba que Bocadito estaría conmigo dos años y eso ya dolía, pero que se fuera a los seis meses fue cruel, el universo me robó tiempo, no es justo. 

Lo extraño demasiado, aún espero escucharlo en su rueda, escarbando o tomando agua. Cuando como fruta es extraño no cortar un pedacito para él, o separarle un pedazo de pollo, huevo o alguna proteína, ya no asalto la cocina buscando un pedazo de verdura. Veo arándanos y quiero llorar, él los amaba. Todos los juguetes que le iba a comprar tuve que sacarlos de mi carrito. Lo extraño, lo extraño y no tengo con quién compartir este dolor porque nadie sabe todo lo que significaba para mí y nadie lo amó más que yo.

Otro año que se fue

 El 2025 se fue, no me puedo quejar fue un año que me hizo feliz, consolidando una amistad que es muy importante para mí, volviendo a lo que me apasiona, cuidando de mí, alcanzando una estabilidad económica que no se me hizo fácil conseguir, aun me falta mucho, pero sé que voy por buen camino.

Aunque el año lo comencé fatal, otra vez la muela del juicio me hizo sufrir, pasé semanas en agonía, con una infección que no cedía, analgésicos que no hacían efecto y sin encontrar un doctor que me inspirara confianza para que haga la cirugía. Cuando al fin lo encontré no fue barato, fue un duro golpe a mí bolsillo, llevaba mucho tiempo sin poder trabajar, no podía hacerlo si me estaba retorciendo de dolor y luego de la cirugía tuve que guardar reposo, mis ahorros se vieron menguados, pero eso no acabó ahí.

Estaba lista para recuperar el dinero que había gastado, aunque tuviera que amanecerme trabajando, yo podía.... pero mi herramienta de trabajo colapsó. Mi celular es básicamente mi sustento, y un día simplemente se apagó, tenía esperanza de que se arreglara conectándolo al cargador, pero eso no pasó.
Fue una mini odisea encontrar la forma de arreglar mi celular, un falso diagnostico, un técnico que no encontraba el repuesto y después de varios días finalmente terminé en las Malvinas, por supuesto que con el riesgo de salir estafada, pero ya no tenía otra opción.
La solución no fue una solución, fue otro dolor de cabeza, básicamente mi celular se quemó. Yo necesitaba la información que estaba ahí, y no podía acceder a ella desde mi xiaomi cloud porque me pedía verificar la cuenta ¿y cómo podía hacer eso? Pues desde el celular que estaba muerto. Lo que tenía ahí era demasiado importante para mí, muchos textos, fragmentos e ideas para las novelas que escribo y las que pienso escribir. Me ofrecieron una forma de recuperar esa información, costaría 300 soles, pero el celular moriría de todas maneras, me dijeron que podía durar días e incluso horas. La idea de perder lo que había escrito me quemaba, era insoportable, fui incapaz de renunciar, así que tuve que pagar por un celular que no podría usar.
Un par de días después me llamaron para ir a recogerlo, no sin antes agregar el cobro de una batería "porque la mía estaba mal" (Sí, claro, estafada), 80 soles más.

Aún necesitaba un celular para trabajar, tuve que pedir prestado y compré uno barato que me salvara del apuro. No, no fui feliz cuando fui a recogerlo, pero a partir de ahí todo comenzó a mejorar, justo unos días antes de mi cumpleaños.

Ese fue el final de mis tragedias, ahora lo bonito...

Ya con mi celular podía trabajar, y aunque estaba endeudada, me sentía tranquila y optimista.

Una de las mejores cosas de mi 2025 comenzó un día antes de mi cumpleaños. 

Reconectarme con Brandon me ayudó mucho a estabilizarme y tenerlo como una constante en mi vida es algo que me gusta mucho. Aquel 22 de febrero yo había ido a un concierto en el parque de la exposición, mis amigos no habían podido ir, pero siempre tengo un plan b, no pensaba pasar mi pre cumpleaños aburrida en mi casa, así que le escribí a Jamil, que vive cerca (como ya he dicho mil veces, pero repito para los que son nuevitos por aquí), me dijo que estaba por San Isidro y que llegaba a las 10pm. eran las 8pm. Lo conozco, decía las 10pm. pero podían ser las 12am. y no me iba a quedar por ahí orbitando solo esperándolo por más aburrida que estuviera. Hice hora un rato con un tipo que no se me quiso despegar (esa es una historia muy random, pero será para otro día) y ya, me fui a tomar mi carro totalmente decepcionada y frustrada, entonces se me ocurrió, el carro en el que estaba pasaba por la casa de Brandon, y le escribí para saber si quería salir un rato, nos habíamos alejado, no de una forma buena, tampoco tan terrible ¿y qué tenía que perder ? si me decía que no, continuaría con mi plan de comprarme un four loko y esperar las 12 en algún parque. ¿Qué fue lo que le escribí exactamente? ah, sí "Estoy aburrida, llegas?", él respondió "tmr, a dónde? también estoy aburrido". Tenia un 5% de esperanza de que fuera a decir que sí, y valió la pena tener esperanza. Le escribí a Jamil "Gracias por chotearme, ahora voy a ver a mi crush", sí, estaba feliz.
Nos vimos por El Agustino, no sé cuantas latas tomamos, caminamos, pasamos muchas horas juntos, tantas que cuando terminamos en el sillón de mi sala y una luz muy fuerte se veía desde la ventana, él preguntó "¿ya amaneció?" y no, pero casi. Con él me siento tan diferente, tan libre, tan... no sé como explicarlo, ojalá pudiera encontrar eso en otra persona, no he podido, lo más parecido es lo que tengo con Jamil, pero no es un buen ejemplo de amistad, las coincidencias son mínimas, él siempre ha sido un desastre (pero un desastre que quiero mucho, por eso chillé tanto cuando se fue). En todo el año Brandon y yo nos vimos bastante, con altas y bajas, pero permaneciendo en la vida del otro, siempre tenemos de que hablar, lo pasamos bien, me siento bien con él... aunque últimamente no tanto, me importa, le importo... pero siento que falta algo, ese vació empieza a incomodar, a doler, tengo que arreglarlo, porque no quiero perderlo.

También recuperé a mi bbcita, insistí una vez más y esta vez me hizo caso, me dijo que está viviendo en Estados Unidos, lloré tres días, pero al menos volvimos a hablar. Assia es complicada, pero es leal y eso es lo que me hace querer tenerla de amiga, me entiende en cosas que otras personas no entenderían, además hace mucho prometí que nunca la dejaría y cumpliré esa promesa aunque me toque estar detrás de ella. Amo desahogarme con ella, amo las notas de videos que nos mandamos (con ella descubrí que existía esa vaina), tenerla de vuelta fue otra cosa bonita del 2025.

Y volví a terapia, odio ir a Campoy, pero amo estar haciendo algo por cuidarme, coexistir con el TLP es una mierda, vivir todo el tiempo en alerta cuidando tus emociones, es tan desgastante, es vivir mentalmente agotada. El medicamento y la terapia me ayudó a levantarme, porque ya me estaba yendo en picada (nunca como antes, pero igual no es bonito).

Económicamente llegué a una estabilidad que no había tenido antes, poder salir cualquier día, a cualquier hora, a cualquier lugar, no preocuparme por lo que voy a gastar, comprarme cosas sin pensar que luego me faltará dinero, pagar en la casa, incluso prestar dinero. Cuando decides que odias tener jefe no es fácil la vida, pero al fin logro sobrellevarla y tiene que mejorar, aun estoy lejos de mi meta.

Me compré mi mini pc y al fin puede volver a escribir, compré otras cosas utiles para el streaming, camino a ser creadora de contenido, conoci a gente bonita en tik tok , el team de Zae es lo maximo, me compré un hamster lo amo, si, buen año.

¿Qué quiero para el 2026? Disciplina y enfoque, trazarme metas, grandes o pequeñas, pero siempre llegar a ellas.

  

Karol G y Al fondo hay sitio

 Pasó mucho tiempo antes de que pudiera escuchar música o ver algún contenido audiovisual y concentrarme en ello, pero cuando pude hacerlo, Karol G me salvó la vida.

No habría podido sin ella, la ansiedad y los ataques de pánico los tuve que controlar yo sola (o casi sola, la ayuda vino de la persona menos indicada, pero ese es otro tema). Ella me dio esperanza, cantando sus canciones me fui curando el alma. Ella amó, amó mucho y creyó que había encontrado al amor de su vida, luego vino el dolor de la traición, pero fue más que eso, es perder tu futuro (el futuro que habías planeado), tu rumbo y eso la devastó, lloraba en los conciertos, se mostró destruida (ese vídeo en el barco... entendí ese sentimiento). Ella no se hizo a la fuerte ni nos dejó fuera, vivió su duelo dejando ver su vulnerabilidad y eso se lo agradezco tanto. Y ahora brilla, brilla mucho más de lo que antes pudo brillar, la prueba viviente de que siempre llega algo mejor, solo hay que resistir. Sé que ella es famosa y que con sus millones cualquiera sería feliz, pero ella no tendría esos millones si no hubiera salido de donde estaba hundida, pudo perder todo, pero ella eligió seguir. Gracias a ella no me sentí sola, viví la tusa en mi cuarto, a veces salía con ella en mis audífonos, llorando, riendo, riendo con lágrimas en los ojos, fue y es mi terapia. Y aunque aún no me siento al 100, tengo fe en que pronto será así.

Ya puedo volver a reír, ya puedo concentrarme, ya puedo preocuparme por mí. Volví a leer y a escribir, a veces me refugió en mis k-dramas para soñar un poco y gasto mis risas con algunas series, me desahogo totalmente con Al fondo hay sitio, las risas que me saca a veces las exagero porque me hace sentir bien, siempre me ha gustado mucho esa serie, es simple pero entretenida, al principio era lo único que podía ver y solo en esos minutos podía sentirme tranquila.

Cada quien elige o encuentra las herramientas de cuales sostenerse, desde hace mucho tiempo me siento sola, incomprendida, vacía... por suerte tengo a mis michitos que me dan su amor incondicional, mi April es mi máquina de ronroneo que me relaja.

No renuncio a que "Tus gafitas" se haga realidad en mi vida, pero por ahora quiero estar bien así, quiero ser suficiente para mi, no importa si estoy sola, no importa que no tenga amigos y que perdí a personas cercanas, en algún momento llegarán personas que si valgan la pena. Cada día se avanza y mañana será más bonito.

No estaba enamorada, estaba deprimida.

Quisiera decir que me enamoré de él desde la primera vez que lo vi, pero no creo en el amor a primera vista, no sé qué fue, fue un flechazo, fue un "Diablos, qué hermosa sonrisa". Solo sé que desde el primer instante en que lo ví surgió algo en mí, una marca que no he podido quitar.

Pasaron 7 años ya, más de 1 año desde que lo vi por última vez, pero yo no puedo olvidar cada minuto que pasé con él. Y no puedo dejar de sentirme estúpida por no aceptar lo que sentía desde un principio.

¿Cómo lo conocí? ¿Cómo llegó a mi vida este sujeto? Fue tan extraño...

Era la segunda reunión de mi grupo de WhatsApp y fuimos los primeros en llegar, yo estuve dando vueltas, no quería estar a solas con él, imaginaba que me encontraría con un pandillero del Agustino (nada prejuiciosa yo), pero después de un rato me aburrí de esperar a que los demás llegaran, así que le dije que nos veríamos en la fuente. Hubo una pequeña confusión ahí, lo recuerdo porque me hizo reir mucho y ni siquiera era tan gracioso, fueron tres minutos de conversación con un número que no tenía agendado. "No te veo" me dijo, "¿Cómo que no? ¿Aquí estoy? Te voy a esperar en la banca que está por la estatua ¿ok?" , "¿Qué banca? ¿Qué estatua?", "Brandon ¿Dónde estás?, "En la fuente... del real plaza". En ese momento los dos ya entendíamos que había pasado, riendo le dije que venga al parque, riendo lo vi, riendo lo recibí, que peligro es que me hagan reír.

Lo vi llegar y no era como lo imaginé, era la imagen perfecta de un niño bueno, polo camisero, pantalón sin una arruga, el cabello bien peinado con su rayita al costado, se acercó a mi, me saludó y cuando vi esa sonrisa... Ya mencioné eso ¿Cierto?

Lo primero que se me ocurrió hacer fue mandarle un mensaje a Dora y decirle lo lindo que era. Hablamos mucho, él me hablo de su ex y yo le hablé de mi drama con el chico del que yo creía estar enamorada ¿Había mejor forma de mandarnos a las friendzone?

Renzo era el chico por el cuál no quise ver a Brandon, yo creía estar enamorada, pero no, no lo estaba. Solo estaba muy deprimida y convertí a Renzo en mi sol y mi luna, me cegué y me aferré a la única persona que me hacia sentir bien y me prestaba atención. 

Llegó Dora, junto con Dayanna, al rato llegó Renzo y yo fui junto a él, porque él tenia problemas de ansiedad y lo de socializar no se le daba muy bien. Sabia que se sentía cómodo  conmigo, él me lo dijo, así que sentí que debía ir con él. Claro que Brandon me cayó muy bien y también quería pasar tiempo con él, pero no sabía cómo hacer eso sin dejar de lado a Renzo. Intenté prestarle atención a ambos, pero Brandon actuó de un modo tan infantil, lo hizo sentir incómodo todo el tiempo y soltó comentarios como "Qué rápido me cambiaste", "¿Así acabas con lo nuestro?", "Pensé que significaba algo".

Así fue nuestro primer encuentro, con el tiempo nos hicimos amigos, aunque se formó una rivalidad entre él y Renzo, Brandon me echó la culpa de eso, "Me cae mal por tu culpa", me dijo. Es que ocurrieron algunos temas con Renzo que no vienen al cuento, pero él como mi amigo tenía que ponerse de mi lado.

No hablábamos todo el tiempo, pero cuando lo hacíamos era importante, me confió muchas cosas, le confié muchas cosas, amaba sus audios cantando, tenía una gran lista de destacados en mi chat con esos audios, amaba sus chistes tontos, o cuando explicaba algo y nadie lo entendía, él decía "Mavy entendió", y sí, yo lo hacía, y a veces lo explicaba, odiaba cuando cambiaba "Mami" por "Mavy" en cualquier canción, lo odiaba porque no era real y lo amaba porque sonaba perfecto. En fin, adoraba toda interacción con él, pero a la mariposa en mi estómago la tenía amarrada, me negaba a sentir algo por él, me rehusaba a arriesgar algo que estaba bien por algo que probablemente terminaría mal, pero a la larga mis sentimientos se interpusieron y fueron mandando caóticamente todo a la mierda.

Creo que si hubiera actuado antes, hubiera tenido una oportunidad de que funcionara, pero también creo que de haber funcionado no lo hubiera hecho por mucho tiempo y eso me hubiera devastado. Yo no estaba en mi mejor momento, yo era un desastre, inevitablemente lo habría arruinado.

Hubo una vez en que me dejó muy confundida. Yo no soy cariñosa, pero él constantemente me inspiraba a salir de mi zona de confort. Estábamos solos, me recosté sobre él y lo abracé. Algo que sería normal entre amigos, ¿no? Se zafó y me dijo "No hagas eso", le pregunté por qué, respondió "Porque yo no soy algo fugaz" y salió de la habitación (su momento más dramático) ¿Qué quisiste decir, Brandon? ¿Por qué dijiste eso?

Fue en una pizzeria cuando por fin acepté que me gustaba, lo dije en voz alta y desde ese momento se volvió realidad, me rendí, ya no pude más. Estaba tan celosa de una chica que no se le despegaba, y él estaba tan perfecto como siempre. Margo estaba a mi costado, Brandon al frente mío, me giré y le dije a Margo "Tengo que decirte algo", agarré mi celular, abrí mi app de notas y escribí "Me gusta Brandon", me miró con una cara de "Por fin lo aceptas". Fue la primera en saberlo, luego el chisme se corrió a un circulo cercano, pero de alguna forma pronto se volvió un secreto a voces.

Supongo que yo era demasiado obvia, pero mi posición siempre fue la de negar cualquier sentimiento hacía él, aunque ya lo hubiera aceptado conmigo misma, seguía teniendo terror de arruinar lo que ya eramos. Incluso una vez que dormimos juntos, yo huí de ahí, lo dejé solo y me fui a dormir a la sala. No iba a manchar mis sentimientos tan puros con sexo, qué si era una posibilidad, porque Brandon borracho no tiene auto control (con presencia del alcohol me rompió el corazón más adelante). 

Estoy segura de que él no recuerda lo que pasó en un parque el día de mi cumpleaños, él confió en Susan y Margo para cuidar de que no haga alguna estupidez, dijo que en mi no confiaba, él no sabía que si tenía que confiar en alguien era en mí, no iba a pasar nada conmigo porque no quería cagarla con él, y no iba a dejar que nadie se le acerqué porque la mataba. Si pudiera contarle lo qué pasó, se daría cuenta que siempre fui yo.

Las cosas se pusieron tensas cuando nos involucraban más y más, él quiso poner la linea y hasta dijo que nunca fuimos amigos, él no tiene idea de cuanto me dolió y me sigue doliendo eso. Creo que el último pedazo de nuestra amistad la enterró cuando elegí a un enamorado antes de estar en la reu con el grupo por 28 de Julio, aún lo recuerdo tan claro, como me miró a los ojos y me preguntó "¿Te vas a ir con él?" y sé que en esa pregunta habían muchas cosas más. Me fui.

Hubo un momento en que decidí que tenia que acabar con eso, que tenía que decírselo, sabía el día y el lugar, me moría de miedo pero lo tenía decidido. Tenía que decirle lo que sentía para qué pudiera rechazarme de una vez o... ¿o qué? Sinceramente no creía que hubiera otra posibilidad. Pero no pude decírselo, él se fue con alguien, que fuera ella me dolió más, yo sabía que en sus cinco sentidos él no lo hubiera hecho, yo sabía que se iba a arrepentir, pero no podía detenerlo sin quedar como una histérica delante de todos, solo me quedó llorar y morir por dentro (quedé como una histérica igual).

El tiempo hizo su trabajo, la distancia se hizo más grande, pero yo nunca pude superarlo, no como si siguiera enamorada o algo así, lo que sentí por él fue algo bonito. Pero yo siempre tuve esa sensación de querer tenerlo en mi vida, no pude y ya no puedo seguir esperando algo de alguien para quien ya no significo nada. Hay historias que duelen porque fueron únicas, sensaciones que no volverás a vivir, se me hace tan difícil dejarlo ir. Sé que yo hice mucho para arruinarlo, que no fui la persona que me hubiera gustado ser, y también sé que a él le hubiera hecho bien que siguiera en su vida, la conexión que tuvimos no fue inventada, pero ya no está y no volverá. Y yo por fin, decidí dejarlo ir.

 

2021

Cuando empecé este blog, lo hice de pronto, de golpe, no comencé siquiera con un "Hola, esta es mi primera entrada..." Simplemente decidí que empezaría a escribir sobre mi vida aunque a nadie le interesara (claro, que mi inspiración vino de la serie "Awkward"), pero pronto descubrí que no era así, no soy famosa ni popular, mi vida no es más interesante que el resto de la gente en promedio, pero aquí estás, leyendo esto. Si es la primera vez, quizás por curiosidad, si ya has estado en este blog, entonces estás aquí porque eres un chismoso o porque te gusta como escribo, sé que en su mayoría es por lo segundo, me lo han dicho mucho, además, quisiera ser modesta, pero en verdad amo lo que escribo, soy mi fan, puedo pasar horas leyéndome y me quedo asombrada de lo genial que puedo ser, tal vez algún crítico me destrozaría, pero no me importaría, amo lo que hago, puedo compartirlo y con eso me basta.

Decidí que voy a ir alternando entre el pasado y el presente entre las entradas que suba al blog, ya hacía eso, pero ahora sera cronológicamente más ordenado, claro que de vez en cuando tal vez me salga de guión, todo depende de mi humor, es mi blog, puedo hacer lo que quiera.

La primera entrada la recuerdo, "Aventuras rockeras", en serio creía que estaba muy enamorada de Gary, y escribí mucho sobre él, ese guitarrista tarado, sí sentia algo por él, pero ¿amor? No, yo solo quería escapar desesperadamente de un matrimonio fallido, luego siguió Jamil, eso fue algo gracioso y doloroso, pero no me arrepiento de nada, amo a ese mocoso, fue importante y me hizo chocar con mi realidad, hay un par que apenas mencioné en el blog pero ya detallaré más. Mis desamores son gran fuente de inspiración, triste pero cierto, el drama no me alimenta, yo alimento al drama. 

Esta es mi pequeña introducción al 2021, año de shit que no promete ser mejor que el anterior, ya nos mandaron a "cuarentena" otra vez, ajá, como la primera vez funcionó muy bien. Se supone que uno aprende de los errores, ¿no?, pero no voy a hablar de eso, ni de como el peruano es un inepto, para eso tengo twitter, (síganme @Mavy_mz y @MissAppleeee).

El año pasado al fin estaba empezando a tomar un rumbo, y ¡Pum! pandemia, nadie imaginó algo así ¿cierto? lo odioso que es usar mascarilla, tanta gente muriendo, la economía cayendo en picada, es horrible, uno se va acostumbrando a la "nueva normalidad", pero no está bien, no está nada bien. Me deprimí demasiado, pero poco a poco fui saliendo del hoyo, pude volver a mi cuarto en la casa de mi papá, al fin con mis bebés hermosos (mis michis, para los que no saben), tuve una gran pérdida que hasta ahora me tiene en duelo, mi bebé hermosa, Nina, la matriarca, murió después de compartir 14 años juntas, la extraño demasiado y duele. Hablé con mi psicólogo otra vez y fue como un reinicio, por mí hablaría con él todos los días. Sorprendentemente sigo sin flaco, bueno, en pandemia qué se va a hacer, aunque por primera vez comencé a usar tinder y facebook parejas, pero un desastre, nunca entro siquiera a ver los mensajes. al fin me deshize de Jared (o él lo hizo de mí), pero ahora está de vuelta, lo cuál es totalmente mi culpa, o sea, casi ni hablamos, trato de estar súper equis con él, pero igual, no debería estar. Igual que Alo, al parecer sigue con Ale y me estaba viendo la cara, igual no me lo tomaba en serio, así que thank you, next, ahhh, pero es tan lindo, me encanta. 

¿Saben que viene para este año? bueno, en cuánto a la escritura, pues pienso publicar en amazon y google play, más pronto de lo que creen, también quiero hacer un libro físico de este blog, pero sería para muy pocas personas, esto es tan personal que no soportaría que esté por todas partes, bueno, para extraños sí, pero personas que me conocen, nooou. Tengo otras cositas de las que ya iré escribiendo, por ahora esto es todo, el juguito comienza desde la siguiente entrada.