Pijamada Party

No lo planeamos mucho, de hecho solo surgió la idea y lo hicimos (aunque fue pospuesta una semana por motivos irremediables). Sería una noche de chicas y de no dormir, sería perfecto.

Sábado por la tarde y ya había dejado el departamento limpio y ordenado, listo para recibir visitas (es lo cansado de vivir sola).

Llegué al Real plaza después de tomar dos carros, eso es tan fastidioso. Fui la primera en llegar, 30 minutos después llegó Lizeth, me encontró en modo zombie... a veces cuando estoy esperando a alguien me meto mucho en mis pensamientos y no se me hace tan fácil volver al mundo real (ya sé que soy rara, no hay que profundizar mucho en eso). Conversamos, vagamos por ahí, fuimos a «Plaza vea» a comprar unas cosas ( por supuesto... el trago y algunos piqueos) llamamos a Jhose unas 200 veces, ok no... solo muchas veces (ohhh, me toca escribir sobre ella brevemente, ya que no la mencione antes en mi blog ¿o si? La conocí hace un poco más de cuatro años, cuando me reuní con el Efecto Ego por primera vez, se suponía que vería a Criss, mi sorpresa fue cuando vi a dos 'Crisses', si, si... son gemelas, Jhoselin es linda, tiernita, stalker, en fin... un amor *insertar carita muy sonriente*). Terminamos en el comedor de Real Plaza comiendo un helado y parte de los piqueos, seguíamos esperando a Jhose pero esta vez era la definitiva, tenia que llegar de un minuto a otro... y al fin llegó, no voy a decir por cuanto tiempo la esperamos porque soy buena y no quiero que las personas que lean esto sepan lo tardona que es, pero debo decir que superó todos los limites de lo aceptable, que superó a Criss, que... okya. El punto es que ya estaba ahí y eso me hizo olvidar el tiempo de espera (o algo así), era lindo verla después de tanto tiempo. Nos fuimos en taxi, con los paquetes no era una opción ir en el corredor azul y luego tener que tomar otro carro... no. Llegamos, dejamos las cosas, salimos a chimú, caminamos, volvimos. Servimos los piqueos, conversamos con algo de alcohol, para empezar la noche nada muy fuerte... hicimos hablar a Lizeth, hicimos hablar a Jhose, me hicieron hablar. No era ni medianoche y llegamos a la conclusión de que preferimos a los alejos, a los putos, nos enamoramos de los putos e hicimos un brindis por ellos.

No sé a que hora llegó Joselyn, ya tenia cierta cantidad de alcohol en la sangre como para fijarme en el reloj... solo sé que me entere que mi timbre no estaba funcionando y ella estuvo un rato afuera. Lizeth le hizo beber un vaso de vodka con jugo en una, tenia que estar a nuestro nivel... también la hicimos hablar (¡Putos todos! Fin).

Nuestra noche/madrugada estaba resultando como la habíamos planeado, alcohol, nicotina, música, ausencia de sueño y secretos... muchos secretos. Hubieron muchas fotos, todas se pusieron mi ropa, de hecho Jhose se cambio 3 veces, al final se puso el polo de «Keep calm and Wait for Geminis» (¡Hemos esperado tanto ese disco!), fue tan tierno cuando entro en el cuarto con el BVD en las manos y dijo «Mira lo que encontré"» *insertar carita tierna*, más música, fotos, cantamos, bailamos.

Lizeth murió y la dejamos dormir por un buen rato (no sin antes tomarle fotos graciosas), Jhose y yo nos pusimos sentimentales al hablar del fan club, no pensé que alguien más podría aceptar que Efecto Ego le cambio la vida, sé que suena exagerado... pero llegar al efecto fue el principio de muchos cambios, tal vez no todos para bien, pero me hacen la persona que soy hoy y estoy contenta conmigo misma, si no fuera por el efecto no tendría las amigas que tengo ahora, creo que mi vida seria muy aburrida (bueno, tal vez solo muy diferente) y no tendría mucho de que escribir, mucha inspiración... eso también es el Efecto, por eso siempre le tendremos 'feeling' algo que muchas personas no entienden.

Eran las 4AM y nos pusimos a hacer gelatina bicolor, Lizeth se levantó, Joselyn se durmió luego de contarnos que quería impedir una boda, eso sería tan divertido pero no teníamos mucho tiempo para planearlo (bueno, no es que seamos tan psicópatas como para hacer eso.. no ¿no?). Sé que hable de más, hay algunas cosas que desearía no haber dicho, es más, aun me vienen algunos flashbacks pero ya esta... YOLO.

Me di cuenta, con sorpresa, que ya estaba amaneciendo... pero seguimos hablando muchas cosas más. Y luego de un rato Jhoselin se fue a dormir, se veía muy tierna echada en mi cama al lado de mis gatos. 

Lizeth y yo también fuimos al cuarto, pero no dormimos... muchas personas luego del alcohol, de la noche sin dormir se ponen a hablar de tipos, no sé... de problemas familiares, de traumas de la infancia. Nosotras nos pusimos a hablar de gatos pero de todos modos fue muy triste.

Ya eran un poco mas de las 9AM e hicimos un par de llamadas muy interesantes, bueno... creo que solo una fue interesante, y hasta tierna (definitivamente no puedo dar más detalles). Descubrí algo extraño de Jhose, ella se mece sola para dormir, es algo extraño... tenia que escribirlo, otra cosa que tengo que escribir es un mensaje directo para Joselyn... Bitch, te comiste mi ultimo «Chocopunch» te odio *insertar carita con una lagrima* *no, no... insertar carita muy furiosa*

Como a las 10AM empezamos a despertar (bah, yo no dormí nada) Joselyn y Lizeth acompañaron a Jhose a tomar su carro, nos despedimos.

Tuvimos una pijamada sin pijamas, fue genial... ellas son geniales, las amo. No tengo amigos, creo que nunca los he tenido, los hombres son putos... pero mis amigas son lo máximo.

La marcha de las putas

Tengo que escribir sobre esto antes de que acabé el año e___e

Más que amigas...

Quisiera poder meter en una botella todos los días perfectos y así poder revivirlos, respirarlos, sentirlos cada vez que este triste o simplemente aburrida. Los días no se pueden embotellar pero por suerte mientras las tenga a ellas nunca faltaran los días perfectos, siempre maravillosos, siempre únicos.

Sábado 22 de noviembre, largo día... apenas había salido de un crisis depresiva de una semana, toda una semana, salir con ellas dispersaría por completo la nube gris de sobre mi cabeza.

Quedé con Joselyn en encontrarnos en el paradero a las 1:40PM yo llegué a las 1:45PM pero ella no. Tomamos un carro en Malecón, luego el corredor azul, llegamos tarde a Miraflores, donde nos encontraríamos con Lizeth, y le hecho toda la culpa a Joselyn (Si Jose, tenia que decírtelo... otra vez), caminábamos por el parque Kennedy cuando Lizeth apareció por detrás queriéndonos asustar, no lo consiguió, bueno, al menos a mi no. Lizeth tampoco había tenido una semana fácil pero era momento de desahogarlo todo.

Lo primero que hicimos fue llenar el vacío de nuestros estómagos (las tres habíamos salido sin almorzar), fuimos a un «Bembos» por Larco, yo tuve que conformarme con una porción de papas, que por cierto tuvieron el descaro de gorrearme *insertar carita triste* *y con una lagrima* tampoco es que me de mucha hambre cuando estoy en la calle. Podemos pasar el tiempo hablando de tonterías, de series tan aterradoras como «American Horror Story", chicos tan sexys como Norman Reedus, nuestro desprecio por la música de Ariana Grande (aunque yo creo que tiene una voz increíble, aunque sus canciones me dan sueño) en fin, podemos hablar de cosas aparentemente sin importancia y aun así tener conversaciones profundas, con nosotras todo es importante.

Terminamos de comer y nos fuimos a la playa, odie bajar y subir de la playa (llevaba tacos, si... nada cómodo) pero amé estar frente al mar con ellas, ahí hablamos, ahí nos escuchamos... cada secreto se iba con cada piedra que tirábamos al mar, son cosas que quedan entre nosotras y que muy pocas otras personas conocerán, algunas tal vez se queden en el mar. Se hizo de noche y serenazgo nos botó «Señoritas por cuestiones de seguridad no se pueden quedar aquí», «Ok, gracias» dijo Joselyn siempre tan educada.

Sobreviví a la subida (no sé, a veces creo que tengo alguna especie de asma no completamente desarrollada porque me agito demasiado), caminábamos por la avenida cuando un tipo extraño nos intercepto, «No se asusten» repitió algunas veces pero no nos decía que quería, al principio creí que nos quería vender algo, luego pensé que tal vez era una encuesta, que estaba perdido... pero cuando aparecieron dos chicos mas fingiendo que se encontraban con él y se presentaron con nosotras entendí que algo muy extraño pasaba, en realidad toda esa escena fue muy graciosa... y bizarra, «¿Que es todo esto?» preguntó Joselyn, «Es un juego, el juego de conocernos», eso fue perturbador pero seguimos el juego por un rato, nos hicieron preguntas como nuestro trabajo y por donde vivíamos, mentimos... (pero Joselyn ¿en serio tenias que decir que vivías por Wilson? Yo tenia planeado decir que vivíamos cerca y ya no me quedo de otra, igual fue gracioso y sonó tan falso). La cosa se puso más extraña cuando les preguntamos en que trabajaban ellos, y nos dijeron que trabajan haciendo eso que estaban haciendo en ese momento, interceptar gente en el camino y «conocerla», hasta que nos estaban grabando... oook, era tiempo de irse, «¿Ya nos podemos ir?» preguntó Lizeth, «No las estamos agarrando» dijo uno, momento incomodo, un segundo paradas ahí, ellos ahí... nos largamos. Solo uno era lindo, su gorra y lentes me hicieron recordar a Sid de «Skins» pero los otros dos tarados eran simplemente insoportables. En algún momento pensé que nos pedirían nuestro nro, nos invitarían a tomar algo o simplemente se ofrecerían a acompañarnos a donde fuéramos, nada de eso pasó, nunca entendí su juego ¡Que extraño fue eso!

Terminamos nuestra noche en el «Irish pub» con una jarra de cerveza y planes siniestros (crueles, malvados, algo psicópatas, precipitados... cosas de nosotras) nos impusimos tareas que debemos cumplir antes que acabe el año, y tenemos todo el apoyo de nosotras para cumplirlos.

Es tan maravilloso poder contar con personas así, de tenernos entre nosotras, es un evento cósmico divino lo que permitió conocernos, lo de ser amigas y hombros perfectos en donde apoyarnos creo que es merito propio, en las buenas y en las malas, en las locuras y en lo racional. 

Nosotras somos más que amigas, lo digo porque a lo largo de la vida conoces tantas personas a las que luego llamas amigo/amiga pero no se parece ni un poco a lo que nosotras tenemos, a lo que nosotras construimos. Convertimos cada momento juntas en un día perfecto, hablamos de cosas que a veces hasta nos cuesta hablar con nosotras mismas, nos apoyamos, nos confrontamos, nos ayudamos.

Es más que suerte, es más que coincidencia... es destino. Las amo, Joselyn, Lizeth... las amo un huevo, las adoro, las quiero siempre en mi vida, sigamos haciendo magia juntas por siempre.

Post-Depre

Muchos dicen "Estoy depre" de la forma más simple y común, pero la depresión es algo más complicado que eso... y no voy a escribir sobre ese tema, no exactamente ¿explicar lo que es? ¿para qué? Para eso esta google.
Lo que escribiré es que me tocó, otra vez. Algo simple desato todo, las crisis nunca son predecibles, algo no salió como esperaba y eso me desestabilizo, fueron días largos llenos de tormentas y huracanes... ahora me toca recoger las ruinas y ordenar todo.
Empecé por desayunar... lo que me desestabilizo dio señales de vida pero no me permití empezar otra vez, había decidido volver a mi vida normal y así sería, aunque desayune con menos ganas. Después ordené y limpie el departamento. Una ducha es desestresante (y bueno, la necesitaba). También tenia que hablar con mi papa, no fui a verlo en su cumpleaños... y rayos, en serio quería pero no podía, simplemente no podía. Lo llamé, hablamos... no tuve que explicarle mucho, yo creo que él me entiende, por suerte eso no es difícil de solucionar las cosas con él, es mi padre y me ama ♥
Lo realmente difícil de solucionar serán los mensajes "psicóticos" que mandé a cierta persona que no voy a mencionar, o sea... ya están ahí, no los puedo desaparecer, llegué a pensar que no los leería nunca, suerte que no escribí más. Bueno, que no soy normal y todo eso ya lo sabía desde antes, pero ya lo había dejado en paz bastante tiempo, recuperar la dignidad que perdí en esas letras será muy pero muy difícil.
Escribir... esa es otras cosas de mi vida normal, escribo todos los días, y no lo hice por más de una semana ¡1 semana! es como una apocalipsis, es mucho tiempo perdido... tengo que escribir y estoy empezando con esto.
Entre en un agujero negro, el tiempo se detuvo en mi departamento pero siguió avanzando fuera, no fue bonito, nunca lo es... pero siempre pienso en una cosa, en lo estúpido que se vera todo cuando al fin salga de ahí, cuando la nube gris se salga de encima de mi cabeza y pueda ver todo con claridad, sé que pasa... tarde o tempano se pasa y luego tengo que tratar de arreglar la mayor cantidad de daños hechos.
Mañana saldré con mis amigas (las adoró Lizeth y Jose ♥), salir, respirar... pisar el mundo real. Tengo que hacer compras, terminar de pintar mi cuarto, acabar con muchos pendientes, recuperar mi ritmo...
Lo importante es que sobreviví otra vez y estoy completa, completa otra vez.

Unos minutos en el parque...

Podría escribir sobre tantas cosas pero quise escribir sobre esto, algo tan simple como unos minutos en el parque...

El sábado superé el tráfico (terrible y horroroso tráfico) y llegué al parque 7 de Junio... ya, el parque que todos conocen como «Parque Kennedy», me senté en una banca frente a la Iglesia, el lugar predilecto, el lugar de los recuerdos.

Estaba esperando a Lizeth, teníamos mucho que hacer, mucho que hablar. Al lado mio, en la banca donde me senté, había un tipo que daba miedo... por suerte se fue rápido. Su lugar lo ocupó una ancianita que me preguntó si se podía sentar ¿se supone que tiene que preguntar? Le dije que sí, mientras se sentaba murmuró «Esta chica nunca ha ido a la playa»... ¡Yo si he ido a la playa! Bueno, puede ser que hace mucho que no voy pero eso no tiene nada que ver, cuando estuve viviendo en Piura me quemé bastante, bastaron unas semanas en Lima para recuperar mi color, tampoco soy tan blanca, tal vez la luz del sol me hacia parecer más... ay, amo mi color, punto. A la viejita se le unió una segunda viejita, se pusieron a hablar de astrología y temas aburridos, el tema al lado estaba más interesante, tanto que no me di cuenta cuando las viejitas se fueron.

Estaban cuatro personas, 2 chicas y 2 chicos, Digamos que chica 1 y chico 2 eran pareja, les pondre por nombre Paloma y Gabriel y chica 2 y chico 1 eran a los que querían hacerle corralito, les pondré Amanda y Carlos. Eran todos 'rubitos' y de ojos claros. No sé que hacían, estaban vestidos como para una fiesta... con vestido y traje. Hablaban tonterías, fumaban, reían... por alguna razón Paloma y Gabriel empezaron a forcejear por un celular, ella le dio un rodillazo él en medio de las piernas, Gabriel dijo «Hey, ya te he dicho que con la comida no se juega», a lo que Paloma respondió «Una cosa es comida y otra cosa es maní», todos soltaron el clásico «uhhh», él dijo «No me hagas hablar que ahora grito y para gritar estas tú», «Pero no contigo» contesto ella, todos rieron. Luego estuvieron viendo unas fotos, Carlos le dijo a Paloma «Asú, aquí te están haciendo una endoscopia», «¿Endoscopia? pero si eso no llega ni a las amígdalas» dijo ella, lo único que se me ocurrió pensar es que estaban viendo... algo... muy... explicito.

Y el Carlos rechazó claramente a Amanda, él se fue a un lado a hablar por celular, luego se puso a coquetear con unas chibolas desconocidas, cuando volvió al grupo, Amanda se alejó también para hablar por celular (creo que solo fingían que hablaban) entonces Paloma le dijo a carlos «Hey, no seas así con mi amiga, yo sé que esta un poco gordita pero te va a caer bien» y la chica no estaba 'gordita', si estaba algo más rellena que la esquelética que lo dijo, pero eso no se podía llamar gorda. Amanda volvió, continuaron hablando y tomándose un montón de fotos... Paloma le dijo a Gabriel que haga la bandera en el poste de la luz que había en el parque, Amanda lo animo diciéndole que nunca lo había visto hacerlo, si no saben que es la bandera, es esto (click) lo gracioso fue que Gabriel lo hizo justo cuando una viejita estaba pasando, la pobre se quedo paralizada sin saber que hacer, yo no sé que habrá pensado fue muy cómico... el tuvo que pararse y hacer un ademán indicándole a la señora que podía pasar, la anciana sonrió... yo no pude evitar sonreír también, me hubiera gustado haber sido más conchuda y grabar toda esa escena desde el principio.

Lizeth llegó y yo deje a esos cuatro extraños atrás que quien sabe que hacían y a donde iban...

Married (Parte 2)

Después de hablar con Luis y demostrar que mis lunáticas razones para el matrimonio eran validas, no tardamos mucho tiempo en comenzar con los tramites, papeleo por todos lados, en casa terminaron por darse cuenta de que salíamos muy temprano pero no creo que siquiera sospecharan del porqué.
Un día mi abuela subió a hablar conmigo y con él, nos dijo que teníamos que separarnos un poco, que teníamos que hacer otras cosas, le terminamos contando lo que estábamos haciendo; se sorprendió pero no hizo nada, no podía tampoco. Seguimos con los tramites sin hablar mucho del tema, mi papá se entero dos días antes de que me casara, y en realidad ni yo se lo dije, se enteró porque de todos modos varias personas se enteraron. Yo me enteré mucho después de las ideas que le metían a Luis para que me dejara... que yo era insoportable, que tenia un genio de porquería, que era engreída y caprichosa y bah... lo era (lo soy) pero es feo que tú familia hable así de ti.

Logramos separar la fecha para el 21 de marzo, el día en que cumplíamos un año de enamorados, el plan era que solo fuéramos los dos y los testigos (mi mejor amiga y su mejor amigo) pero con los últimos acontecimientos no pudimos evitar que fueran unos pocos familiares de ambos. Fue algo simple, rápido, como dije antes... solo firmar el papel, para mi no tenia importancia.Yo no creo en el matrimonio, me parece un estúpida formalidad pero como lo supuse, a todos los demás si les parecía importante y empezaron a respetar más nuestra relación.

Me saltare la parte en la que ambos perdimos nuestro trabajo casi al mismo tiempo, que lo pasamos difícil, que lo superamos, que se él volvió aun más insoportable, que era posesivo, celoso, a veces simplemente idiota... no era un mal tipo, no lo es y nunca lo fue, solo es muy... idiota. Con mi breve explicación llegó a la parte en la que digo que nuestro feliz matrimonio solo duro unos meses como tal (o sea 'feliz' y ni eso, porque en realidad no fue así pero al menos yo seguía enamorada). Nos separamos, yo ya no sentía lo mismo... si se preguntan si me arrepiento de haberme casado la respuesta es no, nunca lo he hecho ni lo haré, yo quise hacerlo, en ese momento era lo mejor, fue satisfactorio y sirvió para mis propósitos, si el matrimonio no funciono no fue mi culpa, lo que me queda ahora es un estúpido papel que cuando me de la gana lo convierto en divorcio, solo si me da la gana, no es importante. La parte irónica de esto es ahora mi familia prácticamente lo adora y él de todos modos dejó de asistir a la Iglesia.

Bueno, el punto es que ya no estábamos juntos, no eramos pareja y el titulo de «casada» empezó a ser incomodo para mí, yo no hablaba de eso y al principio no me afectaba porque ni salia de casa. Pero empecé a tener diferentes amigos y amigas (oh, rayos... eso de volverse sociable) y un día los mundos chocaron.

El aclarar esto es una de las razones que me motivaron para escribir sobre el tema, algo que pasó hace mucho pero que de todos modos me molesta, es que yo odio mentir, no lo soporto pero en ese momento no tuve otra opción. Un amigo, Moisés (que conocí porque toca en una banda y que ya mencione antes) fue a la Imprenta donde Luis trabajaba, se conocieron, Luis sabia quien era él y le hablo de mí, se presento como mi esposo y eso me hizo hervir la sangre, yo me enteré de todo esto porque Moisés me lo contó por chat (minutos después llamé a Luis y le dije su vida entera, hasta su futuro). Yo estaba en shock y furiosa, decir que era mi esposo... como si fuéramos una maldita pareja feliz, lo único que pude hacer en ese momento fue negarselo a Moisés, yo no quería dar explicaciones... además yo no quería que... otra persona se llegara a enterar por medio de Moisés, quería decircelo yo... con las explicaciones del caso, porque me importaba pero claro a él no le importaba así que nunca se lo explique. Otra persona se enteró por medio de Moisés, es obvio que él mis excusas mucho no se las creyó. Criss en un evento me hizo preguntas al respecto, tuve que negarlo de igual modo, prácticamente por las mismas razones, aunque a ella al menos le dije que no me case, que conviví, igual me sentí culpable... hasta el día de hoy que al fin me liberé, bueno, por lo menos aquí, con él ya lo hablé, con ella... aún no.
Y eso es todo, se supone que llevo como 5 años casada. Para mi Luis es solo un ex, un amigo, alguien en quien confió... y también alguien que suele sacarme de mis casillas muy seguido.
Ese papel no define lo que somos, no define lo que soy.

Married (Parte 1)

Y bueno... estoy aquí para escribir sobre una parte de mi vida de la que siempre evite hablar, y no porque fuera un secreto, sino porque no me daba la gana de dar explicaciones. Pero si voy a explicarlo y contar la historia completa, el mejor lugar es este ¿no?

A Luis ya lo mencione antes, mi ex. Muchas de las personas que conozco deben conocerlo también... esta en mi vida hace como 7 años (mas o menos, la verdad es que un día tengo que recordar el año exacto en que entro en mi vida, la fecha la sé, pero siempre olvido el año) y lo conocí hace más de 10 (o tal vez menos, tontas fechas de las cuales no tengo registro). Y no, él no es ese tema del que no me gusta hablar, pero tiene todo que ver con él.

A él me lo presento mi amiga de la pre, estábamos yendo a la casa de otra amiga, de camino había una Iglesia evangélica. Ahí mi amiga, días atrás, había conocido unos chicos que tocaban y tenían una especie de banda, ella se enamoró al instante, se enamoró de la guitarra, de la batería, del bajo... la persona que los tocara era solo un punto extra (ya, a mi también me gustan los músicos pero yo soy un poco más selectiva ¡Por Dios!). Ella se detuvo frente a la puerta y pregunto por Luis a unas chicas, ellas pusieron cara de odiosas, dijeron que no estaba y se fueron lanzándonos miradas viperinas, un señor que estaba barriendo, nos dijo que si estaba, que estaba abajo ensayando y que lo iba a llamar (Luis siempre ha tenido a mocosas revoloteando alrededor... mocosas, siempre mocosas porque son estúpidas). En fin, mi amiga estuvo blablabla con él y yo estaba aburridisima, él le dio su mail, yo lo apunte porque tenia mi fólder y un lapicero a la mano. A mi amiga él «amor» se le acabó cuando a la pre llegó un chico algo simpático con estilo punk, y yo simplemente me quedé con ese mail escrito en mi fólder.

Varios meses después (muchos) un día muy aburrido de trabajo (en ese tiempo estaba trabajando en la UMSM) me topé con ese mail escrito en mi fólder y recordé a ese chico, yo lo tenia agregado a mi MSN pero estaba bloqueado (mi amiga me había pedido una vez que lo agregue para ver si estaba conectado y eso), lo desbloquee, me hablo prácticamente al instante, era un coqueto de porquería. Y en las tardes cuando el trabajo era escaso, solíamos conversar, un día me confesó que yo le gustaba... pero él no tenia ni idea de quien era yo ni de que ya nos habíamos conocido, aunque a mí él también me gustaba. Pasamos como un año hablando, siendo solo amigos pero siempre coqueteábamos, quedamos en vernos varias veces, ambos nos plantamos varias veces.

Y un día por fin nos vimos, lo invite (se invito) a mi cumpleaños y fue a recoger la tarjeta... había algo entre nosotros, rayos... una maldita atracción, mucha química, nos llevamos aun mejor en persona que por chat. De todos modos se suponía que solo seriamos amigos, él tenia enamorada y yo... estaba con un mexicano que vivía en Estados Unidos y que solo hablábamos por teléfono, no era importante, ni serio, pero servia de excusa. Salimos el 14 de febrero, aunque me negué varias veces, él podía convencerme, solo fuimos por una hamburguesa en la noche (yo aun no era vegetariana), él me dijo que no había tenido ganas de llamar a su enamorada, eso me confundía, aunque debo admitir que a mi ego le gustó que prefiriera estar conmigo que pegado al teléfono hablando con su flaca, (es que ella vivía en provincia ¿Que rayos con las relaciones a distancia? son estúpidas... ya, yo ya dije que lo mio no era nada serio). El día de mi cumpleaños él no fue, me dijo que estaba en camino cuando en realidad estaba en el bus rumbo a Huánuco, a ver a su enamorada. Ella sabia de mí y tuvieron problemas por eso, luego... simplemente terminaron. Yo estaba muy molesta con él, por plantarme y por mentirme, mis sentimientos por él fueron muy intensos desde un principio, eso me asustaba pero igual se sentía jodidamente bien (y jodidamente mal). Un 3 de marzo fue nuestro primer beso y luego me enteré que según él ya eramos enamorados, a mi no me importaban las etiquetas, nunca me importaron. Pero terminamos unos días después, un 21 de marzo me hizo algo que me dolió como mierda... o más bien ese día me enteré, leí en su correo una carta que se había escrito así mismo, diciéndose que tenia que decirme la verdad y que no podía olvidar a su ex, esa carta la escribió un día después del primer beso... le dije que quería verlo y terminé con él, lloró, me rogó... no entendí nunca sus razones pero me dijo que nada de eso era cierto y que me quería, lo perdoné... porque lo quería y eso era enfermizo, tanto que ahora dudo que haya sido real, me jodía mucho sentir que no quería estar sin él.

Ese día empezamos a ser enamorados oficialmente, nuestra relación fue una montaña rusa constante, o muy arriba o muy abajo. Conocí a sus amigos, empece a ir a su Iglesia... ahí yo era la chica que lo iba a corromper, él que tenia que estar puro para poder tocar para Dios, muchos querían que termináramos (no dije que es baterista ¿no?). En mi familia él era alguien... muy poco para mí, me fui de la casa de mi papa a la casa de mi mamá porque no podían vernos juntos sin joder la paciencia. En casa de mi mamá no pensaban muy diferente pero eran más tolerantes, y eso que yo me pasaba de la raya porque muchas veces él se quedaba a dormir conmigo, cada vez más constante hasta que prácticamente vivíamos juntos... todo pendía de un hilo, era cuestión de tiempo para que todo explotara, para que quieran separarnos (exagero... solo que no se quede en casa, que nos viéramos menos) se que veían nuestra relación como algo que tarde o temprano acabaría, los de su Iglesia y en mi casa, eso me molestaba hasta los limites, tenia que hacer algo para que sepan que no es así.
Nunca antes sentí las cosas que sentía por él, el fue mi primer beso... real, con sentimiento, mi primera vez, era importante, no soportaba que minimizaran nuestra relación.
Meses atrás él me había dicho que deberíamos casarnos, por supuesto eso era un plan a futuro.
Una tarde le dije «Oye ¿y si nos casamos?», «Pero eso haremos...» me contestó, «Pero yo digo ya... o sea... ya, no quiero ninguna gran ceremonia ni nada, solo firmar el estúpido papelito y ya», le dije.
Quería tener ese papel solo por si las cosas se ponían difíciles, para la sociedad el matrimonio es algo tan importante... para mi solo era un arma. El plan estaba formado, solo hacia falta ponerlo en marcha.

Mi hermana y sus "corazones".

Sé que este blog se trata básicamente de mí pero las personas a mi alrededor también forman parte de mi vida, por lo tanto, también forman parte de mí ¿Y como mi hermana no va a formar parte de mi? Si crecí con ella torturándome en mi infancia, sorprendiéndome en mi adolescencia, fastidiando en mi adultez (con cariñito *insertar carita tierna*), ella es tan...

La verdad es que si a ella le interesara escribir seguro lo haría mejor que yo, tiene mucho más de donde inspirarse, su vida ha sido como una novela y eso que yo sé muy poco, pero a ella no le interesa escribir, de hecho su vida es simple en cierto modo, se preocupa por el día a día y vive, así nada más, sin pretensiones ni nada por el estilo, si alguna vez la vi teniendo algún tipo de meta siempre tenia que ver con un hombre... de hecho ahora mismo lo que más quiere, y busca, es casarse con el que cree el amor de su vida.

Creo que ella empezó a ser mujer muy joven (o más bien creerse mujer) dejo de ser virgen a los 13, fue en mi propia casa y yo estaba en casa cuando pasó, si creen que fue traumatico... si, si lo fue. A los 14 se fue de la casa con otro tipo, él era mayor, tenia 20 y algo, en ese momento no le veía importancia a la edad, claro... me compraba dulces y regalos y eso era 'cool', ahora no logró entender como rayos permitieron que estuviera con él, pasaron meses buscándola, yendo tras cada pista de su paradero, mi mamá estaba desesperada, obviamente, cuando ella se fue, otra vez yo era la única que estaba en casa... salió con todas sus cosas, me dijo que si iría a ver a mi mamá a la tienda, me cerro la puerta con llave, yo no entendía muy bien que pasaba pero sabia que algo andaba mal, salí por el balcón y le grite «¡Mentirosa!», después de puse a llorar. Ella llamó un día para que la vayan a recoger, pasó sus 15 años en algún lugar de Huaraz... ella volvió pero no volvió sola, trajo a alguien en su vientre y adivinen ¿Quien cree fue la primera en enterarse?

A los 16 años fue madre (o algo parecido), me dio una sobrina hermosa, fue una bendición para la casa... del padre se sabe poco.

Sé que mi hermana tuvo algunos 'romances' más, poco interesantes y/o importantes, hasta que llegó Jesús... en general era un buen tipo, digo... yo que sé como era su relación, fue duradera lo mismo que tormentosa, hasta vivieron juntos algún tiempo. Él un día me contó, con los ojos llorosos, que ella fingió un embarazo y no solo eso, cuando le vino su ciclo fingió un aborto espontaneo... su relación ya no iba bien, digo.. ¿que tan mal podía estar para que él se desahogara con una niña de 13 años? un tiempo después terminaron definitivamente.

Un día, un tipo insignificante para la vida de mi hermana le propuso matrimonio, eso a ella la deprimió, se puso a llorar y me dijo que ella nunca se podría casar porque nadie la soportaría, básicamente entro en depresión porque sentía que ese tipo era el único que le propondría alguna vez matrimonio y que lo hacia porque no la conocía bien. Ella tiene sus demonios internos, por su cabeza pasan cosas que nadie podrá entender, todos tenemos nuestras luchas, cada quien las asume como puede, si su vida es así, es su problema, es su guerra, nadie puede juzgarla, nadie tiene el derecho.

Ahora dice estar muy enamorada de alguien que, a mi parecer, no es el indicado para mi hermana... pero lo que yo piense, realmente importa una mierda... bueno, ella le ha aguantado cosas que yo ni drogada aguantaría. Hace unas semanas la acompañe al centro de Lima, estaba preparando una sorpresa para un especie de aniversario, mandó a hacer un letrero en tecnopor, como esos de los cumpleaños, pero con sus nombres y corazones, compró globos de helio, globos en forma de corazón, me dijo que había hecho más cosas y yo solo pienso ¿que hace él por ella? Cuando estábamos en una banca descansando me dijo «Le he hecho un amarre», yo solo me reí, «No te rías, es en serio... ahora esta loquito por mi», me dijo, yo me reí no porque no le creyera, sino todo lo contrario, me reí porque le creía, claro que le creía.

Si, quisiera tanto que mi hermana sea feliz... pero para eso tendría que entender tantas cosas, ordenar sus prioridades, tendría que darse cuenta que hay muchas cosas más allá de lo que ve.

Diana, Mi hermana y sus corazones, podría decir amores... pero últimamente tengo un serio conflicto con el amor, no sé que es, y si es todo lo que creo pues no todos podemos con él y definitivamente mi hermana menos... si, yo quisiera que ella fuera feliz y si pudiera serlo de la forma en la que vive ahora seria genial... pero me temo que un día la realidad le explotara y no podrá con ella.

El Efecto de mi corazón

Este mes al que le quedan unas pocas horas, es un mes que me trae muchos recuerdos... Como olvidar los lindos momentos que pasé y las grandiosas personas que conocí, gracias a un Efecto que siempre estará vivo en mi corazón.

Nunca pensé que estaría en un fan club, no se me cruzo por la cabeza jamás y la verdad pasó tan rápido que llegué a ser parte del staff y ni cuenta me dí. No puedo olvidar esos días, tardes, noches... no puedo olvidar las locuras de cada reunión, la libertad que se sentía en cada concierto, lo que sentía al estar cerca de ellas... cerca de ellos... no puedo olvidar y no quiero, son mis recuerdos y lo lindo se guarda.

Julio del 2010, por una revista escuché por primera vez a una banda... entonces gracias al facebook encontré a Efecto E.G.O, el club de fans oficial del grupo E.G.O. Un día hable con Criss, la presidenta del fan club (linda Cri cri) me dijo que E.G.O se presentaría en la teletón el 14 de Agosto y que el fan club tenia que estar presente, le dije que iría como quien dice «sí, si voy» pero no va... y otra vez no sé cómo pero termine buscando con quien ir ese día, así quede con mi prima Lizeth en ir, y ese fue uno de los grandes regalos que me dió el Efecto, juntarme con mi prima y que ahora sea una de mis mejores amigas, algo que en otras circunstancias no hubiera sido posible.

El día de la teletón, fue uno de esos días que se quedan grabados... conocimos a los de la banda, fue conocerlos y amarlos, ya no era solo la música, ellos eran súper (¿eran o son?).

Fuimos a más conciertos y pronto me di cuenta que no solo era E.G.O que la mejor parte era estar con el Efecto, era una terapia alucinante... conocí a Joselyn por medio de Lizeth, nos hicimos amigas muy rápido, las gemes: Cri cri y Jhose, tan iguales y tan diferentes, son lo maximo. Si tengo que mencionar a más personas pues tengo que mencionar a Kevin (un chico al que Lizeth y yo afectamos psicologicamente, daños irreparables), Abigail! y por supuesto a Jimena, ella nos dejó muy pronto, su cuerpo dejó la tierra pero su espíritu siempre estará vivo, la recuerdo siempre riendo y gritando «Randy, te amo!».

Aunque las cosas no pueden ser como antes, todo tiene su tiempo... nunca olvidaré los lindos momentos que pasé, y de un modo u otro el Efecto siempre estará vivo. Y a las personas que conocí gracias a eso, las quiero en mi vida todo el tiempo que sea posible, tengo mucho que agradecer... aprendí muchas cosas que a uno nunca se le ocurrirían que se pudieran aprender dentro de un fan club, pasaron cosas que en cierta forma me llevaron a donde estoy ahora, por eso detesto arrepentirme de las cosas, todo lo que pasa en la vida te convierte en la persona que eres hoy, además no hay forma en que pueda arrepentirme de conocer al Efecto y sé que hay unas cuantas personas a las que le importa tanto como a mí.

Efecto♥

Hay un hueco en el mundo.

29 de Julio
Me desperté de madrugada, me sentía muy intranquila y me di cuenta que no seria fácil volverme a dormir, muchas veces tengo insomnio y no por eso me levanto de la cama pero eso fue lo que hice, salí de mi cama, me fui a otro cuarto donde por ahora esta el gato que le estoy cuidando a mi hermana, me eche en una perezosa y el gato ronroneante se echo en mi regazo, me puse a pensar sobre la vida y la muerte, mi vida y mi muerte, en realidad, muchas veces pienso en eso, en el pánico que me da morir sin haber hecho algo realmente bueno por alguien, quien sea, estuve un par de horas así pero me sentía extraña, sentía que yo no estaba despierta para pensar en mi muerte, estaba despierta por alguna razón y no había forma de saber cual, así que me fui a dormir.
Empezaba a despertarme, eran las 10AM o algo así, mi celular sonó con ese timbre personalizado que me avisa que es mi papá quien me esta llamando (Your dad is calling you ♫) contesté con algo de flojera porque pensé que me reclamaría por no visitarlo en un poco más de una semana, sentí en su tono de voz que algo no estaba bien, luego escuché que lloraba, sentí terror absoluto, creí que estaba enfermo, que se sentía mal, que algo le dolia (y era así, aunque en un modo distinto) y sin darme cuenta ya estaba fuera de mi cama y le pregunté desesperada «¿Que pasa?» no respondió de inmediato, hubieron sollozos y luego dijo «Tu abuelita... ha fallecido», mil cosas se me cruzaron por la cabeza en ese instante, por alguna razón no parecía real ¿siempre es así?, le dije cosas que ya ni recuerdo mientras sacaba ropa de los cajones, solo recuerdo que le dije que trate de estar tranquilo y que le avisaría a mis hermanas, Luis (mi ex todo y ahora compañero de departamento) ya estaba llamando a mi hermana Diana, solo le dijo que venga urgente a mi casa, yo le hubiera dicho lo que pasaba pero él pensó que con lo nerviosa que es ella se pondría mal en plena calle, estaba cerca, andaba por el agustino buscando donde mudarse... cuando llegó ya sabía lo que había pasado, por supuesto no se quedo tranquila con la llamada y comenzó a llamar uno por uno a todos los que se le ocurriera, habló con mi papá y llego a mi casa ya con lagrimas en los ojos. Salimos, afuera de la casa de mi mamá estaban Daniela y Alexandra, fuimos a la casa de mi papá, no había nadie, estaba solo, vi a mi papá destrozado y me sentí igual por él, hasta ese momento no había tenido tiempo de pensar en mi abuelita, mi única preocupación era mi papá y por eso tenia que estar firme, era lo único en lo que pensaba. Pero igual empezaba a sentir su perdida, es tan extraño saber que no volverás a ver a alguien y más cuando es alguien tan cercano.
Hace poco escribí sobre mi abuela materna, ella estuvo mal y pudo morir, pero se recupero y no veía posibilidades de ir a un velorio en un futuro próximo y de repente, casi de la nada y sin avisar, sin pensarlo... mi abuela paterna fallece y deja un vació nuevo para mi.
Viví un tiempo en su casa también y sin embargo nunca pude tener lazos muy estrechos con ella, aun así siento su ausencia, todo el tiempo caen recuerdos sobre mi, recuerdos que más parecen una película antigua que pronto se gastara de tanto reproducirse, porque son solo esos y nada más, ya no habrán más, recuerdo su voz diciéndome que era su nieta hermosa, «Hermosa como todas mis nietas» me dijo la ultima vez, la recuerdo andando siempre dispuesta a olvidarse de su edad, entregada a su iglesia... la recuerdo en mi cumpleaños, la recuerdo en Navidad, la recuerdo creando... ella era una artista, pintora, artesana, escultora, siempre aprendiendo y enseñando a los demás.
En la ceremonia del velorio, cuando cantaron los himnos de la Iglesia, yo estoy segura, yo pude escucharla, ella estaba ahí cantando... y ¿qué habrá pensado cuando mi tía dijo algo polémico sobre su religión? «Dios es para todos», amé esa frase. Durante el velorio se me escaparon unas lagrimas de más, unas que no quería soltar, las demás se fueron cuando al fin estuve en mi cama, lloraba el vació que ella había dejado... su casa llena de cuadros hermosos, adornos, telas cosidas y bordadas, todo por ella... su casa tan llena de ella y ella no estaba ahí, solo un cuerpo vació sin alma.
No sé como explicarlo, nunca había perdido a alguien cercano a mi, es inevitable extrañar más lo que sabes que se ha ido para siempre, siento y creo que esta en un lugar mejor, pero aquí se siente como si hubiera dejado un hueco... hay un hueco en el mundo, algo falta, algo ya no esta y sin embargo todo sigue girando igual, son tantos agujeros a la vez y el mundo sigue girando del mismo modo, así es la vida, así es la muerte...
Físicamente no esta, pero sé que ha dejado huella en muchas personas y esa es otra forma de vivir.
Te extraño abuelita y sé que es lamentablemente a destiempo, pero no permitiré que mi película se gaste, te recordaré y aprovecharé los buenos ejemplos que dejaste en mi vida.

Ese día algo comenzó...

Hoy vinieron a mi cabeza muchos recuerdos, no sé porque simplemente no se van lejos... de todos modos en cada crisis que tengo siempre vuelvo a aquel día en que comenzó todo.

Hoy es el cumpleaños de mi abuela y me estuvieron presionando para bajar al desayuno y también al almuerzo, no tenia ninguna intención de hacerlo, me imagino a todos hablando mal de mi, porque mi abuela hace poco regresó del hospital luego de una operación y yo no me mostré preocupada, y ahora no bajaba a saludarla por su cumpleaños, pero yo no soy hipócrita, yo solo celebro los cumpleaños de las personas que me importan... ¿se nota rencor en mis palabras? Me cuesta creerlo, yo nunca me he considerado una persona rencorosa y odiaría serlo, además según mi psicóloga yo he superado todo eso... pero la verdad esa psicóloga dijo tantas cosas, no puedo confiar en su palabra. Yo no odio a mi abuela, solo no puedo quererla como se supone que debería quererla, yo la quiero como si fuera cualquier otro ser humano, hay este mandamiento cristiano que dice «Amarás a tu prójimo como a ti mismo» intento cumplir con eso en lo que se me hace posible, pero yo no creo que alguien pueda querer a algún extraño de la misma forma en que se quiere a alguien cercano (a menos que seas Jesucristo) y ese es el problema también, que mi abuela no es una extraña para mí.

Yo crecí con ella algún tiempo y tengo muchas cosas que agradecerle, amo esa unidad que creo en la familia y estoy consciente que es el pilar en esta casa, nunca estaré de acuerdo con muchas cosas de ella pero sé que eso tiene que ver con la forma en que la criaron a ella, mi abuela es una luchadora y sin embargo... yo no puedo olvidar esas palabras que me hieren una y otra vez.

Yo tenia 16 años y había dejado el colegio por 2da vez, la primera vez fue porque odiaba el colegio estatal, demasiada gente me agobiaba, me cambiaron al siguiente año a uno particular, tampoco me acostumbre aunque en el salón eran menos de la mitad que en mi colegio anterior... no puedo saber de donde nacieron mis problemas, yo simplemente creo que nací de este modo, pero aquel día fue el comienzo de algo que me ha estado atacando a lo largo de estos años, se que por mi personalidad, por mi forma de ser, tarde o temprano todo explotaría pero es difícil olvidar el día en que se empezó a joder (más) tu vida. Con 16 años y 'descolegiada' pues me dedicaba a estar en casa, ordenar, limpiar, a veces cocinar, a veces cuidar a mis hermanas, tenia 16 años y no me preocupaba mi futuro, quería estar así por lo menos ese año, pero mi abuela tenía otros planes. Empezó a gritarme desde el 1er piso que baje para ir al colegio o ella subiría, lo único que se me ocurrió fue esconder mi uniforme (yo en serio tenia terror de volver al colegio), cumpliendo sus amenazas subió y quiso llevarme a rastras, abrió los cajones, el ropero buscando mi uniforme... nunca lo encontraría, se frustro y comenzó a golpearme y me exigía sacar mi uniforme, quiso hasta llevarme con la ropa que tenia pero puse resistencia, cuando vio que no lograría nada me atacó con palabras, que al final fue lo que más daño me hizo... me dijo que era una basura y no valía nada, que yo no servia para nada, que seria siempre una estúpida y una inútil, no me desmoronó, yo siempre manteniendome digna pero llegó el 2do round... me dijo que era una perra... yo recuerdo esa palabra tan claro, para mí era lo mismo que decirme puta y para mí, al menos en esa época, era una ofensa muy grande, yo que veía que otras chicas de mi edad tenían varios enamorados y ya se habían acostado con más de uno y yo me mantuve alejada de eso porque siempre he creído que el amor y el sexo no son cosas que se toman a la ligera, solo tenia 16 años yo no podía ver las cosas como las veo ahora,  esa palabra me dejó aturdida y la tenia golpeando en mi cerebro, hasta que escuche algo más, ella me dijo que era un estorbo para mi madre y me botó de la casa, me dijo que me fuera, tiro mi ropa al piso... se fue gritando más cosas, pero dejó claro que no me quería en su casa, siempre fue su casa.

Yo me quedé en el piso en estado de shock, es difícil de explicar pero en ese momento no me sentía como una persona consciente, no podía pensar en nada, solo tenia las palabras de mi abuela en mi cabeza, para mí no existía nada más y era la verdad absoluta, creía en esas palabras y sentía que no debía existir más.

Fue la primera vez que me corté, agarre una gillette, agarre un pedazo de vidrio de un vaso que se rompió... yo me corté pero no solo para desahogarme (que fue mi costumbre después), yo quería abrirme las venas, yo quería que toda la sangre salga de mi cuerpo, no lo conseguí, por supuesto (nunca he podido), me tumbe en mi cama a llorar. derrotada. Mi hermana llegó unas horas después, creo que fue ella, todo fue confuso... se dio cuenta de los cortes en mi muñeca, mi madre me curó, me vendó, mi tía también estaba ahí, me preguntaban con qué me lo hice, por qué me lo hice... no sé ni como hable, pero conté como pude lo que pasó, quedaron en no contarle nada a mi abuela porque eso le haría mal, eso me molesto ¿Por qué a ella la cuidan? ¿por qué a ella y a mi no?

Cuando toco fondo, cuando mi depresión me consume y llego a lo más hondo, vuelvo a ese día, vuelvo a creer en esas palabras, vuelvo a sentirme esa persona diminuta que creí que era ese día, odio eso... no odio a la persona que me hizo sentirlo pero tampoco puedo quererla.

Y el lugar al que tenía que ir...

Quise escribir sobre este día porque quiero entenderme , porque a veces ni yo sé lo que me pasa, de la nada vienen rayos de otra galaxia y me dan directo a la cabeza.

El viernes se casó mi prima Melina, ya lo sabia desde meses atrás y hace un par de semanas mi tía me trajo la invitación, no sabia como iba a ir, pero sabia que iba a ir.

Nunca antes he ido a una boda, excepto... a la mía? (cosas que explicare en algún momento), y no sabia exactamente que hacer pero no lo pensé mucho hasta el jueves, un día antes del "día".

No sabia que me iba a poner, no soy de vestidos (no tengo ni uno... bueno uno, pero no es apropiado para un matrimonio) y con todo lo de la mudanza tampoco estaba en condición para alquilar uno, pero en vista de las circunstancias no veía otra opción, hasta que hable con Joselyn y se ofreció a prestarme algo para ponerme, me lo trajo un rato después... eran dos vestidos, uno era muy colorido para mi gusto aunque me quedaba bien y el otro me gustaba más aunque me quedaba un poco ajustado (eh, soy un poco más rellenita, no es un pecado) igual preferí el black & white. Joselyn saldría por la mañana y yo iría con ella, no quería ir sola y de todos modos no sabia como llegar, Después Jose me hizo recordar algo en lo que ni había pensado : El regalo. Tenia que pensar en eso, y con que usar el vestido, los zapatos... no tenia mucho tiempo, me esperaba una mañana estresante pero estaba segura que podría resolverlo.

Fue una noche inquieta pero logré abrir los ojos temprano, tuve un mini debate cerebral, mandé a comprar papel de regalo como para convencerme de ir pero en ese momento me atacaron los rayos galácticos.

Todas las razones para no ir me cayeron una a una (una con cada rayo). El regalo no era algo que comprara en especial para ellos, era algo que compré para mi departamento (bah, decir "mi departamento" cuando es alquilado es raro pero en fin) y no me sentía bien con eso, pero no tenia tiempo de comprar otra cosa, no sabia si tendría tiempo de alistar todo a tiempo, sentí que estaría incomoda con la ropa, hasta pensé en la fiesta ¿Y si me sacan a bailar? me cansa decir "no" todo el tiempo, es difícil de explicar pero todo eso me paralizo y como a las 9AM me di cuenta que no podría superarlo y le mandé un sms (y un mensaje al facebook) a Jose para avisarle que no iba, no me gusta fallar, odio fallar... pero no había nada que hacer.

Recién hoy estoy más despejada (bastante tarde, lo sé), siento que mis razones para no ir eran validas... pero eran aun más validas las razones para ir, lo suficiente para esforzarme un poquito más y sacudir los bichos que me zumbaban (sí, los rayos tuvieron una metamorfosis y se convirtieron en bichos), Melina fue mi amiga hace mucho tiempo, aunque ahora seamos muy diferentes, yo tendría que haber estado ahí.

A veces me da miedo todo esto del tiempo... la gente tiene un concepto extraño acerca de madurar,al menos para mí, casarse y tener hijos, eso no es lo mió... ya he perdido tantas amigas, algunos amigos por eso... y seguiré perdiéndolos, porque simplemente todo cambia.

Cosas inesperadas...

Esta entrada es inesperada y fugaz... 3 meses y 4 días es lo que duré sin hablarle a mi más insoportable daño colateral (1. Soy maniática de las fechas, 2.En serio cuando decidí alejarme de 'todo', alejarme de él fue lo que más me molesto, lo que menos quería hacer). Y hoy decidí hablarle, sin ninguna razón especial... solo es que lo he extrañado mucho y ya todo por lo que me alejé me importa un comino, por eso me prometí que la próxima vez que tenga ganas de hablar con él, lo haría... y así lo hice. «Te acuerdas de mi? :D :P» (Yo siempre bromeando con el drama), me contestó rápido aunque con un simple «Holaaa», yo esperaba al menos un poquito más de emoción (y la verdad no sé cómo se me ocurrió esperar eso) pero no, por supuesto que no me quedé tranquila con eso... «Uy, al menos hay tres 'a' en el "hola"... y que tal? como has estado?» le dije, nada... un rato después «estas ocupado... o... no sé... ?», otra vez nada... y por supuesto que su ultima conexión era posterior a la hora de haber enviado mi mensaje.

Moisés... Moi... no sé como le agarre tanto cariño, bueno, si que lo sé... aunque al principio me cayó muy mal, se fue metiendo en mi corazón... nada cursi (bueno, tal vez si algo cursi, a veces puedo ser muy cursi) ni romántico, no de ese modo, yo me puse ese limite... de todos modos era especial, sobre todo porque no sé si he sentido algo así por otra persona, no, yo creo que no... es que ha sido muy raro siempre, lo quería y no me importaba que no hubiera reciprocidad, no me afectaba en nada, soportaba su humor extraño, un día tan atento y al otro le valía, nunca ha sido muy directo en decir las cosas y eso normalmente me desespera, pero trataba de que me resbale, de que no me importara, y en serio la mayoría de veces solo me causaba gracia... si, si.. todo tan extraño, pero no me importaba.

Y hoy me di cuenta que ya no es así, prácticamente me ignoró y me afectó... si me afectó, no contaba con eso, no se me cruzó ni un segundo por la cabeza, no conté con el hecho de que he cambiado y ya nada es igual, nada volverá a ser igual y si a él no le importo nada, pues ya no soportare eso. Nunca fuimos amigos, lo sé, y no lo digo con despecho o lo que sea... es que un amigo es más que simplemente llevarse bien con alguien, fue... simplemente fue una relación extraña e inexistente, no existió, no existe más.

No, no contaba con esto... no estaba preparada para esto.

*****

De madrugada y es otro día más. No soporto las cosas inconclusas, y antes de dormir le escribí «Auch, no quieres hablar conmigo... ok, mensaje captado» mi whatsapp sonó después de un rato, sentí algo de alegría pero no era él, solo apagué el cel y a dormir.

Por la tarde otra vez «No puedo... al menos quiero saber por qué me ignoras así? :/» y... ¡Nada! Finalmente «Vale, ok...no te escribiré más u.u Pero no puedo quedarme tranquila :/ Chaucito por más tiempo».

Es muy triste, y no lo esperaba ¿ya mencione que fue inesperado?

*****

Y pensé que no podía ser todo más raro... pero este chico decidió responderme y me dijo que lo sentía, que estaban grabando y bla, bla... Sea verdad o no, una cosa me queda clara, no le importa nada saber de mí, hablar conmigo o lo que sea, simplemente podría decirlo y se ahorraría tantas molestias. Yo no sé que voy hacer, estoy confundida... no hablar más con él sería dejar atrás muchas otras cosas, y definitivamente... hay muchos cambios en mi vida que aún me cuesta asimilar y lo inesperado, me confunde.

*Buralover*

Son pocas las personas que entenderían la ironía del titulo de esta entrada pero... creo que ha nacido una groupie ♥ okno.
 Conocí a Buraco en el 2011 y estaba enamorada de «Desata nuestros nudos», la primera vez que vi a Checo usaba una camisa a cuadros y corbata, taaaan lindo pero diferente a lo que es hoy, es el chico más sexy que conozco. Fue amor a primera vista (amor a Buraco, quiero decir), no fue difícil amar sus demás canciones, fui a un par de privados en Soho, firmas de autógrafos y otros conciertos, amé el disco «Incontrolable». Pero el tiempo pasó y creo que la ultima vez que los vi fue en un concierto de «Bandas de Garage», creo... recuerdo que fue en un concierto grande.
Hace unas semanas me enteré que harían un Meet & Greet por la despedida de Diego Acosta y aunque no conocía a Diego, aún seguía pendiente de la banda como para saber que Diego influyó en el Buraco de hoy, quería ir, además (para qué mentir, fingir, obviar) era la oportunidad perfecta para volver a ver a Checo. Buraco con el tiempo ha pasado por cambios, transformaciones, metamorfosis... ok, creo que quedó claro (Oh, te extrañaré Jorge «riquito» Zuloaga), pero Buraco siempre será Buraco si esta Checo♥
Fui con Joselyn, llegamos y aún no comenzaba, no vimos a Checo así que fuimos a comprar un jugo y comer algo para recuperar fuerzas (somos un par de locas que después de donar sangre no nos quedamos en casa a descansar, no, no... teníamos que salir), regresamos a ver si ya podíamos entrar al bar, Joselyn se quedó paralizada al ver a Checo, yo me distraje por un idiota que me dijo alguna estupidez al pasar por mi lado (¿alguna vez una chica podrá ponerse la ropa que quiere sin que la jodan?) caminamos un poco más y luego dimos la vuelta, quedamos con Joselyn en ir a saludarlo pero cuando volvimos él ya estaba entrando otra vez al bar, Joselyn dijo: «Noooooo», él volteó a vernos, seguro la escuchó, fue divertido. Nos quedamos sin entrar un rato más,él volvió a salir, saludó a las que estaban afuera, nos saludó, estoy segura que después de tanto tiempo no nos reconoció pero que más da... podemos hacer que ya no nos olvide ¿no?
Al fin entramos y comenzó todo, cada canción fue perfecta, sólo había escuchado unos pedacitos de «Paranoia» por el itunes y moría por el disco pero es que no hay ni un Phantom cerca a mi casa y... bueno, ya. Usé con Checo mi acoso visual, no dejé de mirarlo en todo el concierto, me gusta hacer eso, además quede enamorada con tanta «sexibilidad», ese chico es único., en serio es tan... uff, le haría de todo y dejaría que me haga todo (Ay, estoy exagerando ¿o tal vez no?).
Terminó el concierto, nos regalaron polos y gorras (amo mi gorra), a Joselyn le dieron 2 discos, le dejé el de «Incontrolable» porque ya lo tengo, pero sí me dolió que se quedara con «Paranoia», te odio Joselyn y mil veces te odio (no tengo que aclarar que no te odio, Jose♥ ¿no? además ya no pude resistirme... chapé mi micro, me fui al Phantom más cercano y ya me compré el disco♥♥♥), nos tomamos unas fotos muy divertidas con Checo, nos despedimos y fue todo.
Regresamos a casa después de un día excelente, sí, de principio a fin, aunque no volví a casa descansar... necesité 12 horas de sueño para recuperarme de ese día (yo quería que fueran 14, pero bueno...). Espero con ansias otro concierto de Buraco, otro día para ver a Checo♥

Dona sangre

El sábado fue un día bastante especial de principio a fin... en esta entrada de mi blog escribiré sobre el principio.

Y en realidad todo comenzó un viernes por la noche, cuando les escribí a Lizeth y Joselyn para confirmar nuestra salida para el día siguiente (que al final no fue de tres, sino de dos), Joselyn mencionó que iría a donar sangre y si alguna de nosotras podía ir con ella porque no quería ir sola, yo no tuve ningún problema con eso, siempre que pueda ayudar, lo haré. Claro que no contaba que fuera a la mañana siguiente, me da mucha flojera salir temprano y más sin previa preparación psicológica pero bueno... mi flojera importaba un comino en este caso.

Sábado 8:00 AM, moría de sueño, casi ni dormí, en los últimos días mi insomnio ha vuelto intensamente... 8:10 AM, me senté en mi cama y me concentré en salir de ella, 8:15 AM, me levanté y me vestí fugazmente, 8:35 AM, ya estaba lista para salir pero Jose llegó casi con una hora de retraso (Ay, Jose... casi me duermo de nuevo). Salimos y fue un milagro que llegáramos —en realidad pensando  profundamente, todo fue un grandioso milagro—, no sabíamos como llegar y nos subimos a 3 carros para poder llegar al INEN.

Yo no tenía idea de a donde iba, ni para que íbamos a donar sangre... no me importó preguntar, solo pensé que no podía ser para nada malo ¿no?

No voy a negar que tenía algo de nervios, soy de las que estaban al borde del desmayo solo en las clases de biología. Ambas llegamos a pensar que no podríamos donar y una pequeñisima parte en nuestro interior quería que eso fuera así (esa pequeña parte se llama miedo o simplemente nervios), no poder no es no querer... pero por suerte no fue así, nos vieron y dijeron que por nuestra talla de hecho que llegábamos al peso requerido, nos sacaron una muestra de sangre, nos hicieron llenar una ficha que tenía muchas preguntas indiscretas (y me di cuenta que mi vida "indiscreta" es muy aburrida). Pasamos de ser postulantes a donantes y llenaron 1 bolsa con 450 ml. de nuestra sangre (1 bolsa por cada una, claro), la sensación fue extraña, pero al menos no me sentí mareada o débil, tal vez porque sabia que estaba haciendo algo bueno... o tal vez porque tenia que estar bien para salir más tarde, esa es una duda que aún no resuelvo.

Fue una experiencia maravillosa, y algo que quiero que sea constante en mi vida, en 3 meses volveré a estar apta para donar, pero eso no es lo mejor... lo mejor fue saber que podremos conocer a los niños de la ONG a los que irá a parar nuestra sangre, eso me emociona mucho y espero que sea muy pronto. Recuerdo que no paraban de darnos las gracias por lo que habíamos hecho pero si supieran que yo me sentía muy agradecida po poderlo hacer, no fue un favor, no... fue algo reciproco.

Esos niños aún necesitan más donantes, tienen deudas de sangre que necesitan cubrir para poder seguir con su tratamiento, un poco de sangre que puede salvar vidas... hay muchos mitos acerca de donar sangre, por ejemplo, yo tengo un tatuaje y un piercing y eso no fue ningún impedimento. Espero volver antes de 3 meses con voluntarios que consigamos Jose y yo, si a alguien le interesa me puede contactar por inbox y coordinamos.

La recompensa vendrá del cielo, incluso se siente al instante... muchas veces miramos a un costado, es hora de ver alguna vez a quien nos necesita.

Yo me sentía bastante mal porque, por causas imposibles de controlar, perdí una oportunidad de trabajo para ese día sábado, pero si todo hubiera pasado como quería... no hubiese tenido esta maravillosa oportunidad de ayudar, Dios sabe porque hace las cosas y las manda en el momento justo, esto significa mucho más para mí de lo que podrían entender pero Él lo sabe.

Cuando odiaba mi cama...

Ha pasado más de 1 mes y ya puedo volver a amar mi cama, debo reconocer que los primeros días fueron los peores, mi cama se había convertido en mi enemiga mortal.
Yo quisiera que él ya no fuera un tema recurrente en mi vida, pero ¿qué puedo hacer? apenas es un mes y escribir esto me ayuda en muchos sentidos, nada es tan horrible e insoportable como se cree en un principio, lo que creías inmenso se puede hacer diminuto si haces las cosas adecuadas para que eso pase. Podría escribir sobre como fue para mi la noche del 5 de marzo, eso podría dejar más clara la gran diferencia hasta hoy, pero aún no es tiempo de eso, algún día lo haré... será un testimonio de supervivencia, o algo así.
Mirándolo de lejos hasta parece estúpido, una chica más con el corazón destrozado... pero a veces las emociones te destruyen, tergiversan tu universo y te pueden llevar a lugares indeseados.
Esa noche después de superar la tormenta, invente fuerzas para dejar todo atrás, al día siguiente hasta parecía que el día tenía más color, me sentía más ligera y la felicidad estaba impregnada en mi piel, ni yo me lo creía... por la noche llegó el tormento, no tenia más distracciones, solo yo y mis pensamientos, mi tortura; los días siguientes fueron muy parecidos, llenaba mis días con música que no me recordará nada, descargue mucha música nueva, toda muy alegre, descargue todo el pop del universo (Sí, en otros planetas también hay pop) cantaba, me reía, me metí en mis proyectos, revisaba cosas que he escrito, pasaba tiempo con mi familia, salia con amigos, a veces sola... los días eran perfectos, pero las noches... ya sentía el pesar solo al estar frente a mi cama ¿Cuantas personas se habrán sentido así? Sé que de todos modos yo no me sentía del todo bien pero por el día me esforzaba por tener una sonrisa en mi rostro y eso me funcionaba, no lo sentía como una mentira, estaba bien de verdad pero por la noche no había nada que hacer, mis pensamientos me atacaban, intentaba leer... no podía concentrarme en ningún libro, intentaba ver una película... las escenas pasaban sin sentido; cuanto odiaba esa cama... mi cama.
Fueron 2 semanas, tal vez un poco más o tal vez un poco menos, algunas noches mi almohada estuvo húmeda... pero todo fue menguando y hoy amo mi cama, amo dormir (es horrible no amar dormir), mis pensamientos se van por todos lados pero ya no me acribillan despiadadamente.
Que importa sufrir unos días, que importa pasar todo esto, que importa si aun no lo olvido, que importa si aun me lastima...ya pasará, todo pasará ¡Todo! y estaré mejor, !Soy mejor! soy mucho mejor de lo que solía ser cuando aun esperaba algo de él y lo mejor es que... todo será mejor cada día, solo ha pasado 1 mes y mi vida esta muy cerca de recuperar el rumbo perdido.♥

Un gato, un árbol y unos vecinos que no conocia.

Estaba leyendo mi diario (el de verdad, el de papel, el que es mío y solo mío) y encontré algo que me pasó el mes pasado y pensé «¿Por qué no escribí sobre esto en mi diario virtual?» Y bueno, nunca es tarde.

Domingo 2 de marzo, regresaba de la casa de mi papá con Daniela (Mi hermana menor, una de las personas que más me importan en el mundo), escuchamos unos fuertes maullidos, se notaba que era de un gato pequeño, intentamos ver de donde venían pero cuando nos acercamos al lugar de donde parecían provenir, los maullidos desaparecieron... Pensé que a lo mejor era un gato que se había quedado fuera de su casa pero ya lo habían hecho pasar.

Entre a mi casa y luego de un rato subí a mi cuarto, desde ahí los maullidos se escuchaban más fuertes... No podía estar tranquila, baje otra vez. En el parque habían algunos vecinos reunidos, básicamente un par de señoras y unos niños, todos miraban a la copa de un árbol, ahí había un gato. La historia de ese gato es la siguiente... Al parecer una señora lo había abandonado en el parque al mediodía aproximadamente, un perro lo estuvo persiguiendo y al gato solo se le ocurrió subirse a ese árbol y ahí estuvo todas esas horas, ya eran más de las 23:00. 

Los intentos por hacerlo bajar solo terminaban haciéndolo subir más, no podíamos  hacer nada, solo él podía bajar... hasta hubo un par de llamadas ingenuas a los bomberos, si claro ¡Cómo si ellos fueran a venir! solo nos dijeron que mandarían a serenazgo, ehh, si, ellos tampoco vendrían y si lo hicieran, ¿que iban a hacer? No entienden... había un gatito pequeño muy asustado y desesperado por bajar, es una vida, pero para algunos no todas las vidas son importantes.

Pensábamos en más ideas para hacerlo bajar, íbamos a intentar un par de ellas... Yo pensaba que todo era inútil, que el gato bajará cuando tenga el valor de hacerlo, que eso podría  tardar horas y quizás todos se hayan ido pero yo no, alguien tenia que recibirlo y alejarlo de la calle sino, ¿Qué seria de él? 

Llegaron más vecinos, más ideas y el minino dio muestras de querer saltar, tal vez se animó al ver más publico para él, los gatos son figurettis, por supuesto. Una señora gritaba «¡Va a saltar!», yo no veía nada (soy ciega, solo veo 1 metro delante de mí... tal vez un poco más), si pudiera ver hubiera intentado atraparlo pero solo podía apartarme y rogar que caiga bien; y el gato fue valiente (valiente y figuretti) se lanzo desde casi 10 metros y una señora si intento atraparlo y al ver que no podría atraparlo puso su pecho y amortiguo la caída, el gato reboto y cayo en 4 patas al pasto... Caminó, nos miró, recibió caricias, le trajeron comida, empezó a comer ignorándonos, comía como si no lo hubiera hecho en semanas, empezó a ronronear... ¡Estaba perfectamente!

Y decidir donde se quedaría ese gato, todos decían ya tener gato pero que importaba, ese gato ya tenía hogar asegurado aunque fuera temporal. Y los vecinos se fueron, vecinos que no se a que casa iban, que no sé sus nombres pero que sus buenos sentimientos salvaron a un gato.

Al día siguiente lo bañe y limpie, lo deje como todo un gato hogareño, ni siquiera se inquieto al ver a mis otros gatos, ni bien entro a mi cuarto esa noche ya estaba comiendo con todos los demás (eh, a mi perrita si no la pasa mucho) Un día le puse Five porque ya era tarde de noche y estaba contando que mis gatos estuvieran en mi cuarto, one, two, three, four... Five? Y al decir "Five" él salió con un "Miau" de debajo de mi cama y me quedo mirando.

En unos días él se va a un nuevo hogar, a su hogar permanente y espero que tenga una larga y bonita vida, es duro separarse pero a veces no hay otra opción.

Sangue Maledetta

Tendría que haber escrito esto hace días, no, en realidad no tenia ni la más mínima intención de escribir esto... pero un recuerdo se cruzó como una mariposa, así inesperadamente, una palabra, la última palabra que escuche de alguien (iba a escribir «la ultima palabra que escuche de él» pero cuando digo «él» solo pienso en una persona) tal vez dijo otras cosas pero yo me perdí, me subí a un taxi y me perdí, no escuche nada más, quería adelantarme 1 semana y no pensar más.

Ya, las lineas por delante podrían no ser aptas para cierto tipo de personas y si son familia... mejor retrocedan, cierren esta pestañita y chau.

13 de marzo

Eran las 13:15 y estaba frente a la PC, no recuerdo que estaba haciendo... sonó mi  celular, con un sonidito que amo y copio esto directamente del whatsapp...

Arlin: Mañana es el cumple de Danito.

Yo: See

Arlin: Mañana vao?

Yo: Supongo... aunque ya no tenemos que llevarle xd

Arlin: jajajaja es verdad...Vao, o preguntale por whatsapp, en nuestro grupo.

Y eso hice, aunque tuve que ponerle en el chat de facebook «contesta pe ctv :(» para que nos hiciera caso y nos contó que celebrarían su cumple ese día porque su papá viajaba de madrugada, «es tu cumple, no él de tu papá» le dije... yo los hubiera mandado a la shit si me hacían celebrar mi cumple un día antes pero no digo que eso sea lo correcto, bueno, nos dijo que fuéramos si podíamos (en realidad fue más choteador pero eso no viene al caso).

Informando a la gente que vive fuera de mi universo, Arlin y Daniel son mis primos, ambos por parte de mamá, Arlin vive en la misma casa que yo, en otro departamento en el 2do piso, fin de la información.

Y entonces comenzó lo que tiene que ver con esta entrada... salimos a las 18:00 y algo (Arlin, Camila, Alisson y yo... ay, más explicación, Camila es la hija de Arlin y Alisson la hermana... de Arlin), no tiene nada que ver la especie de ataque de pánico que sufrí en el carro, como si la muerte me estuviera observando, no profundizare en eso, sería irse por las ramas pero fue muy extraño y espero que no se repita.

Llegamos a S.M.P o es Los olivos? (tampoco tiene que ver que el carro nos dejo bastante más lejos y tuvimos que caminar) Daniel no estaba, claro... era de esperarse, Karen estaba ahi, llegó antes desde su trabajo (Karen, Arlin y Alisson son hermanas, mis primas... ya quedo claro ¿no?). No sé después de cuanto tiempo David bajó (hermano de Daniel... mi primo también) pero fue masivamente ignorado ya que habíamos conseguido la clave del wi-fi y cada una mirábamos nuestros celulares, yo solo fingí no notarlo, es imposible que su presencia me pase inadvertida... suspiré y pensé «Esto solo pasa una vez al año, solo tengo que soportar esto una vez al año».

Hace un año fue lo mismo, estuve con las defensas lo suficientemente bajas para notar, darme cuenta, abrir los ojos... etc, que parte de lo que sentí hace 10 años siempre estará impregnado en mi, lo noté mucho más maduro y esa persona me gustaba más pero de una forma diferente, no como antes... antes si la fregué mal, él no estaba preparado para saber lo que yo sentía, ni yo para sentirlo, ahora no, ahora solo es un recuerdo que viene a molestar de vez en cuando.

Y estábamos ahí, esperando a Daniel... yo no podía estar cerca de David,  no puedo... no porque no quiera o me haga mal de algún modo, yo veo como se lleva con mi demás primas y se que nunca podrá ser así conmigo, y lo lamento porque todo el tiempo deseo que para mí pueda ser solo un primo y ya, pero no es así... y siento que no puedo ni hablarle porque inmediatamente tendremos muchas miradas sobre nosotros, nunca seremos primos normales y creo que el piensa igual ( o tal vez sea solo yo la que alucina con eso), no importa lo cerca que estemos, siempre habrá un abismo entre ambos y es mi culpa.

Él se fue en algún momento, a su cuarto supongo... y le hable por el facebook, ¿Loco, no? Lo tengo al frente y no le hablo, se va y uso el chat... es que me llega no poder ser normal y natural cerca de él, y trato de compensarlo usando el estupido internet, o esa es mi teoría.

Alguna vez estuve enamorada de él, hace años... y fue una de las cosas mas devastadoras de mi vida, por muchas razones y sin tener que pensar mucho por la obvia razón, somos primos... y para muchos eso es exageradamente espantoso, para mi no... ese es mi problema, muchas de las cosas que la mayoría de gente ve como malas e inaceptables, a mi me importa un comino, tal vez no sea tan malo... no me preocupa lo que piense la sociedad, me importa como me siento yo al respecto. Para los que me conocen un poquito no tendrían que sorprenderse con esto, siempre voy tras lo imposible... si hay un imposible en mi radio, no tardare en estar sobre él, no puedo evitarlo y no hablare más de eso.

Estuvimos esperando a Daniel 3 horas, en serio... 3 horas, repartieron comida, no comí... cantaron el Happy birthday... era hora de irse, nos íbamos a regresar con mi tía Marina, la mamá de Daniel. (Aunque no se que le costaba que nos quedáramos unos minutos más hasta la medianoche para saludar realmente a Dani por su cumple... en fin). Evite despedirme de David, como siempre lo hago, un movimiento de manos a lo lejos basta... casi me libre pero decidieron que saliéramos todos juntos y nos acompañaron a tomar el taxi, ahora si, hora de despedida «Chau, Patty...» (Ah, Patty... otra prima, hija de mi tía Marina quien también es la mamá de David y Daniel) y lo tenía a él al lado, vi que tenía la intención de despedirse de mí con el inofensivo y nada raro beso en la mejilla, yo solo le dije «Chau» pero... siempre creí que el me quería a kilómetros de él y ese gesto me descuadro, lo mire, me dijo «beso» (sé que luego se debe haber arrepentido de haber dicho eso... eso supongo, yo me arrepentiría) le di un beso en la mejilla con esa palabra retumbando en el cerebro, pensé en muchas cosas menos en un beso en la mejilla, me subí al taxi claramente «alterada»... soportar eso una vez al año parece insoportable ahora... ahora, en unas semanas seguro me parecerá una estupidez ¿No puedo ser normal? No, la normalidad es aburrida.