Una "pequeña" introducción... (Parte 1)

Se suponía que esta sería una sola entrada, pero se hizo tan larga que tuve que dividirla en dos partes, esto es solo una introducción de algo que terminó en uno de los días más oscuros de mi vida.

Intentaré explicar un poco sobre esta historia, sobre mis sentimientos... no explicaré hechos, no demasiados. Simplemente como me sentí, tal vez se pueda entender porque esto me afecto tanto, o tal vez no... soy una persona bastante complicada definitivamente. Pónganse cómodos porque hay mucho por escribir...

Dije que no explicaría hechos pero hay cosas que debo decir. Lo conocí en agosto del 2010 ¿a quien? Su nombre esta tan repetido, no quiero decirlo más. No me interesó en lo absoluto cuando lo conocí, fueron otras cosas las que me hicieron fijarme en él. Si pienso en esas razones solo puedo sonreír y no puedo explicarlo. Si alguien me dice que él no le cae bien, no tengo argumentos para defenderlo. Solo puedo pensar que él no es tan pesado en realidad.

Los celos me hicieron acelerar las cosas, le dije lo que sentía y sabía que él había estado buscando eso. Y entonces, fueron años en los que él sabia que yo moría por él y simplemente aceptaba lo poco que él me daba. Yo daba todo, él lo que le sobraba... creo que en algún momento fue verdad lo que me decía, creo que en algún momento le importé, pero nunca fue ni la cuarta parte de lo que él me importaba.

A pesar de «nuestros momentos» (no quiero que alucinen ¿ok? Nunca pasó nada entre nosotros... solo habían cosas que...) estaba segura que él no sentía nada por mí, estaba segura que él no hacia nada para que yo lo siga queriendo y siempre me dije que el problema era mio, que todo me lo hice sola... pero era por supuesto mi intento de quitarle toda culpa. Porque me importaba y ¡Oh, Dios! yo no quería arruinar su tranquilidad, no quería hacer ni decir nada que lo perturbara.

Pero eso se acabó hace mucho, claro. No puedo seguir diciendo que no tuvo culpa de nada. Y de hecho he intentado joderlo de algún u otro modo, es inútil ¡A él no le importo! Y no puedes joder a alguien a quien no le importas.

No sé que cruzó por su cabeza cuando empezó todo, pero él lo empezó.

Él me agregó al facebook, él me hablo primero... ¿Por qué no fue normal y dejó que lo «admirara» a la distancia? En un relación guitarrista-fan ¿Qué rayos tiene que ver que películas me gustan? ¿o que estoy haciendo? ¿Que rayos importa mi vida? (ok, mi vida importa mucho...pero lo digo por el contexto). Ojalá tuviera pruebas de eso, pero eran tiempos en los que el chat no se almacenaba... pero lo recuerdo.

El punto es... que si no hubiera sabido nada de él, nunca me hubiera fijado en él, tan simple como eso ¿Que quería él de mi? Ya me gustaba la banda, ya estaba ¿que más?

Y me acostumbré, me acostumbré a hablar con él... en alguna parte de mi cabeza me alucinaba especial. Y la primera vez que sentí celos, lo supe al instante, supe que estaba cagada. Y de nada me sirvió tratar de evitarlo, ya era tarde.

Podría mencionar muchas cosas pero no acabaría nunca, es mucho tiempo... tantas horas frente a la computadora. Sí, siempre la computadora («Nuestros nombres riman»). Bueno, también hay algunas cosas que pasaron cuando podía verlo... recuerdo esa firma por su cumpleaños...

Son cosas que me sostienen en la cordura, gracias a eso puedo repetirme que no estoy  loca, que no me enamoré sin razón. Me apasione demasiado, si. Me obsesione, tal vez (bueno, sí) pero yo no lo busqué y seguramente él tampoco. Pero ¿Como puede simplemente lavarse las manos y estar tan tranquilo?

Desde mi punto de vista no lo entiendo, tal vez él vea las cosas muy diferentes. Todas las personas son mundos distintos...

Muchas veces su indiferencia me lleva al borde, no tiene idea de las crisis de ansiedad que he tenido que soportar por pensar en estas cosas, y es fácil decir que ya no piense en esto pero no es fácil hacerlo.

Hubo un momento en que me dije que no podía soportar esto más, ser solo su amiga dolía demasiado... ya había intentado alejarme antes pero fueron intentos ridículos por su falta de éxito. Pero había una razón fuerte para hacerlo esta vez, los celos (again)... ya los había soportado una vez y no estaba dispuesta a pasar por lo mismo. Aunque la tipa vivía en otro país y las posibilidades de que pasé algo eran destupidas, simplemente yo no quería estar cerca por más tiempo. Todo había estado en picada de todos modos, él cada vez estaba más distante, sentía que me estaba reemplazando, y el tiempo que antes me daba a mí, ahora se lo daba a otras personas que si le importaban.

Entonces tomé mi decisión y me estaba matando, saber que no volvería a hablarle, que no habrían más madrugadas con sonrisas, que cuando lo viera sería tan diferente ¿acaso lo volvería a ver? Era insoportable, estaba en mi infierno, pero tenia que hacerlo... era mi intento de estar bien, o al menos un poco mejor.

Pero yo no iba a simplemente desaparecer, iba a hablar con él antes, por supuesto. Porque así soy yo.