Hace un tiempo creí que había desarrollado alguna enfermedad al corazón. A veces me despertaba por el fuerte golpeteo de mi corazón contra el pecho. Era demasiado consciente de mis latidos y podía sentir como cambiaban de ritmo de manera constante y en momentos aleatorios, pero creo que la sensación más desconcertante era cuando sentía que mi corazón dejaba de latir por una fracción de segundo, era como ponerme en pausa, no había movimiento, no entraba el aire, no bombeaba la sangre.. Junto con eso había unos pensamientos recurrentes que no me había dado cuenta que iban atados a mis síntomas físicos. No lo entendí hasta que reaparecieron recientemente.
Mis pensamientos suicidas invadían mi cabeza cada vez que tenía un segundo libre, pero no eran como ideas de lastimarme; más bien, era yo fantaseando con mi muerte ¿Si tuviera una pistola cuál sería la mejor forma de lastimarme? No quería dejar un desastre de sesos esparcidos. En la boca, en la nuca, en la sien, nada de eso servía, finalmente llegué a la conclusión de que lo mejor sería darle a la carótida del cuello, claro, eso depende de si me muero más rápido desangrándome que ahogándome (conozco la sensación de ahogo y no, gracias), aún tengo que investigar eso. También imaginaba un cuchillo entrando a mi cráneo como si fuera mantequilla y de eso The walking dead tiene la culpa.
Todo eso se esfumó y no me di cuenta, supongo que regresar a la terapia y el medicamento tuvieron que ver.
El problema es que volvió. Volvió junto con las lagrimas, el vacío y toda la peor parte de mí.
Sé en que momento comenzó todo. Fue aquel sábado en el que el tarot me confirmó que, quedándome donde estaba, me estaba destruyendo; que tenía que alejarme, porque olvidarlo era tan probable como que él decidiera darnos una oportunidad.
Y dolió, dolió mucho, duele cada día. Yo había pensado "Si duele estando cerca y duele estando lejos ¿Por qué no quedarme cerca?". Pero no, estar cerca duele mucho más, porque preferiría estar muerta que verlo con otra. Creo que él no entiende la magnitud de mis sentimientos. Si lo hiciera ya habría huido y desaparecido. Ojalá lo hiciera... Eso me da mucho miedo, pero, a la vez, me da alivio, porque no quiero que esto tan bonito que siento termine consumiéndome y aniquilándome.
Cuando noté que todo este desbalance reapareció, yo estaba tratando de leer cuando y sentí como si alguien apretara mi corazón y lo obligara a detenerse. Y ahí me di cuenta de que las pausas habían vuelto. También me di cuenta que las fantasías con mi muerte habían estado rondando desde hacía algún tiempo. Entonces entendí que todo era un paquete: el paquete de la ansiedad apoderándose de mi sistema.
¿Pero qué se supone que debo hacer ahora? ¿Si ya hice todo lo que debía hacer? Terapia, medicación, alejarme de lo que me lastima... ¿Cómo voy a detenerlo?
Solo quiero que mi corazón vuelva a latir con normalidad.
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