Me mudo a Neptuno, por favor no molesten.

No tengo ganas de escoger palabras, de ordenar todo y que salga un texto corto y entretenido, de aquí saldrá lo que pienso, directo de mi cabeza y sin filtro.

Me fui alejando paulatinamente, cada vez más de lo que quería, él poco a poquito me iba mandando a la mierda del mismo modo y yo me iba más y más, se hacía insoportable todo lo que tuviera que ver con él... sentía la alerta de tsunami y quise irme, pero me fui muy lento, caminando... tendría que haber corrido, coger un helicóptero, el maremoto me alcanzó, me arrastró y no veo tierra firme.

Quiero aclarar (solo por si algún desinformado llega hasta aquí y malinterpreta las cosas), yo nunca tuve nada con él, el tipo de relación que teníamos creo que solo él y yo la entendíamos... tal vez solo yo, digo ¿Cómo te puedes llevar con alguien que supo casi desde un principio lo que sentías por él y no le importaba? Masoquismo puro, él nunca hizo nada, excepto... bueno, sus responsabilidades solo están en su consciencia, eso si alguna vez fue con consciente de lo que hacia, seguro diría que no, es fácil lavarse las manos.

Yo no puedo odiarlo, no tiene sentido, no tengo razón (?) Puedo decir mil cosas que haga parecer que si lo detesto pero no, nunca voy a querer algo malo para él, se lo dije muchas veces «mis deseos para ti siempre serán los mejores» y sí, de verdad espero que sea muy feliz (ya, odienme por no odiarlo... que si están leyendo esto saben que se los digo a ustedes, las que saben todo lo que pasé desde un principio).

Y lo paulatino se volvió súbito, una cosa es que no me quiera, otra cosa es que... otra cosa es comprobar que no estaba descompuesto, que si puede enamorarse solo que no de mí, sabía que saberlo iba a doler demasiado pero no imaginé ni el 5% de lo que fue, lo que llegué a sentir fue... descubrí sensaciones en mi mente y cuerpo que no sabia que existían... a tomar mis cosas y huir de la tierra, de su tierra... de su planeta, su mundo, no puedo estar cerca, no quiero soportarlo y es lo mejor, él tan bien y yo tan mal, no... no quiero que él este mal como yo, es solo que el contraste se me hace muy perturbador, no quiero ver.

Es injusto en muchos sentidos, hay demasiados daños colaterales, pero no voy a soportar nada que tenga que ver con él, será fácil creer que no existe... o que su existencia sea tan lejana que termine por importarme un comino, volveré eventualmente, tal vez... cuando este todo superado, cuando este curada (porque sí... me enfermé por él, solo un poco más de lo normal).

Y si vuelvo no será por él, será por todo eso que estoy dejando y no quiero dejar.

No envíen postales, hasta aquí no llegan.