Karol G y Al fondo hay sitio

 Pasó mucho tiempo antes de que pudiera escuchar música o ver algún contenido audiovisual y concentrarme en ello, pero cuando pude hacerlo, Karol G me salvó la vida.

No habría podido sin ella, la ansiedad y los ataques de pánico los tuve que controlar yo sola (o casi sola, la ayuda vino de la persona menos indicada, pero ese es otro tema). Ella me dio esperanza, cantando sus canciones me fui curando el alma. Ella amó, amó mucho y creyó que había encontrado al amor de su vida, luego vino el dolor de la traición, pero fue más que eso, es perder tu futuro (el futuro que habías planeado), tu rumbo y eso la devastó, lloraba en los conciertos, se mostró destruida (ese vídeo en el barco... entendí ese sentimiento). Ella no se hizo a la fuerte ni nos dejó fuera, vivió su duelo dejando ver su vulnerabilidad y eso se lo agradezco tanto. Y ahora brilla, brilla mucho más de lo que antes pudo brillar, la prueba viviente de que siempre llega algo mejor, solo hay que resistir. Sé que ella es famosa y que con sus millones cualquiera sería feliz, pero ella no tendría esos millones si no hubiera salido de donde estaba hundida, pudo perder todo, pero ella eligió seguir. Gracias a ella no me sentí sola, viví la tusa en mi cuarto, a veces salía con ella en mis audífonos, llorando, riendo, riendo con lágrimas en los ojos, fue y es mi terapia. Y aunque aún no me siento al 100, tengo fe en que pronto será así.

Ya puedo volver a reír, ya puedo concentrarme, ya puedo preocuparme por mí. Volví a leer y a escribir, a veces me refugió en mis k-dramas para soñar un poco y gasto mis risas con algunas series, me desahogo totalmente con Al fondo hay sitio, las risas que me saca a veces las exagero porque me hace sentir bien, siempre me ha gustado mucho esa serie, es simple pero entretenida, al principio era lo único que podía ver y solo en esos minutos podía sentirme tranquila.

Cada quien elige o encuentra las herramientas de cuales sostenerse, desde hace mucho tiempo me siento sola, incomprendida, vacía... por suerte tengo a mis michitos que me dan su amor incondicional, mi April es mi máquina de ronroneo que me relaja.

No renuncio a que "Tus gafitas" se haga realidad en mi vida, pero por ahora quiero estar bien así, quiero ser suficiente para mi, no importa si estoy sola, no importa que no tenga amigos y que perdí a personas cercanas, en algún momento llegarán personas que si valgan la pena. Cada día se avanza y mañana será más bonito.

No estaba enamorada, estaba deprimida.

Quisiera decir que me enamoré de él desde la primera vez que lo vi, pero no creo en el amor a primera vista, no sé qué fue, fue un flechazo, fue un "Diablos, qué hermosa sonrisa". Solo sé que desde el primer instante en que lo ví surgió algo en mí, una marca que no he podido quitar.

Pasaron 7 años ya, más de 1 año desde que lo vi por última vez, pero yo no puedo olvidar cada minuto que pasé con él. Y no puedo dejar de sentirme estúpida por no aceptar lo que sentía desde un principio.

¿Cómo lo conocí? ¿Cómo llegó a mi vida este sujeto? Fue tan extraño...

Era la segunda reunión de mi grupo de WhatsApp y fuimos los primeros en llegar, yo estuve dando vueltas, no quería estar a solas con él, imaginaba que me encontraría con un pandillero del Agustino (nada prejuiciosa yo), pero después de un rato me aburrí de esperar a que los demás llegaran, así que le dije que nos veríamos en la fuente. Hubo una pequeña confusión ahí, lo recuerdo porque me hizo reir mucho y ni siquiera era tan gracioso, fueron tres minutos de conversación con un número que no tenía agendado. "No te veo" me dijo, "¿Cómo que no? ¿Aquí estoy? Te voy a esperar en la banca que está por la estatua ¿ok?" , "¿Qué banca? ¿Qué estatua?", "Brandon ¿Dónde estás?, "En la fuente... del real plaza". En ese momento los dos ya entendíamos que había pasado, riendo le dije que venga al parque, riendo lo vi, riendo lo recibí, que peligro es que me hagan reír.

Lo vi llegar y no era como lo imaginé, era la imagen perfecta de un niño bueno, polo camisero, pantalón sin una arruga, el cabello bien peinado con su rayita al costado, se acercó a mi, me saludó y cuando vi esa sonrisa... Ya mencioné eso ¿Cierto?

Lo primero que se me ocurrió hacer fue mandarle un mensaje a Dora y decirle lo lindo que era. Hablamos mucho, él me hablo de su ex y yo le hablé de mi drama con el chico del que yo creía estar enamorada ¿Había mejor forma de mandarnos a las friendzone?

Renzo era el chico por el cuál no quise ver a Brandon, yo creía estar enamorada, pero no, no lo estaba. Solo estaba muy deprimida y convertí a Renzo en mi sol y mi luna, me cegué y me aferré a la única persona que me hacia sentir bien y me prestaba atención. 

Llegó Dora, junto con Dayanna, al rato llegó Renzo y yo fui junto a él, porque él tenia problemas de ansiedad y lo de socializar no se le daba muy bien. Sabia que se sentía cómodo  conmigo, él me lo dijo, así que sentí que debía ir con él. Claro que Brandon me cayó muy bien y también quería pasar tiempo con él, pero no sabía cómo hacer eso sin dejar de lado a Renzo. Intenté prestarle atención a ambos, pero Brandon actuó de un modo tan infantil, lo hizo sentir incómodo todo el tiempo y soltó comentarios como "Qué rápido me cambiaste", "¿Así acabas con lo nuestro?", "Pensé que significaba algo".

Así fue nuestro primer encuentro, con el tiempo nos hicimos amigos, aunque se formó una rivalidad entre él y Renzo, Brandon me echó la culpa de eso, "Me cae mal por tu culpa", me dijo. Es que ocurrieron algunos temas con Renzo que no vienen al cuento, pero él como mi amigo tenía que ponerse de mi lado.

No hablábamos todo el tiempo, pero cuando lo hacíamos era importante, me confió muchas cosas, le confié muchas cosas, amaba sus audios cantando, tenía una gran lista de destacados en mi chat con esos audios, amaba sus chistes tontos, o cuando explicaba algo y nadie lo entendía, él decía "Mavy entendió", y sí, yo lo hacía, y a veces lo explicaba, odiaba cuando cambiaba "Mami" por "Mavy" en cualquier canción, lo odiaba porque no era real y lo amaba porque sonaba perfecto. En fin, adoraba toda interacción con él, pero a la mariposa en mi estómago la tenía amarrada, me negaba a sentir algo por él, me rehusaba a arriesgar algo que estaba bien por algo que probablemente terminaría mal, pero a la larga mis sentimientos se interpusieron y fueron mandando caóticamente todo a la mierda.

Creo que si hubiera actuado antes, hubiera tenido una oportunidad de que funcionara, pero también creo que de haber funcionado no lo hubiera hecho por mucho tiempo y eso me hubiera devastado. Yo no estaba en mi mejor momento, yo era un desastre, inevitablemente lo habría arruinado.

Hubo una vez en que me dejó muy confundida. Yo no soy cariñosa, pero él constantemente me inspiraba a salir de mi zona de confort. Estábamos solos, me recosté sobre él y lo abracé. Algo que sería normal entre amigos, ¿no? Se zafó y me dijo "No hagas eso", le pregunté por qué, respondió "Porque yo no soy algo fugaz" y salió de la habitación (su momento más dramático) ¿Qué quisiste decir, Brandon? ¿Por qué dijiste eso?

Fue en una pizzeria cuando por fin acepté que me gustaba, lo dije en voz alta y desde ese momento se volvió realidad, me rendí, ya no pude más. Estaba tan celosa de una chica que no se le despegaba, y él estaba tan perfecto como siempre. Margo estaba a mi costado, Brandon al frente mío, me giré y le dije a Margo "Tengo que decirte algo", agarré mi celular, abrí mi app de notas y escribí "Me gusta Brandon", me miró con una cara de "Por fin lo aceptas". Fue la primera en saberlo, luego el chisme se corrió a un circulo cercano, pero de alguna forma pronto se volvió un secreto a voces.

Supongo que yo era demasiado obvia, pero mi posición siempre fue la de negar cualquier sentimiento hacía él, aunque ya lo hubiera aceptado conmigo misma, seguía teniendo terror de arruinar lo que ya eramos. Incluso una vez que dormimos juntos, yo huí de ahí, lo dejé solo y me fui a dormir a la sala. No iba a manchar mis sentimientos tan puros con sexo, qué si era una posibilidad, porque Brandon borracho no tiene auto control (con presencia del alcohol me rompió el corazón más adelante). 

Estoy segura de que él no recuerda lo que pasó en un parque el día de mi cumpleaños, él confió en Susan y Margo para cuidar de que no haga alguna estupidez, dijo que en mi no confiaba, él no sabía que si tenía que confiar en alguien era en mí, no iba a pasar nada conmigo porque no quería cagarla con él, y no iba a dejar que nadie se le acerqué porque la mataba. Si pudiera contarle lo qué pasó, se daría cuenta que siempre fui yo.

Las cosas se pusieron tensas cuando nos involucraban más y más, él quiso poner la linea y hasta dijo que nunca fuimos amigos, él no tiene idea de cuanto me dolió y me sigue doliendo eso. Creo que el último pedazo de nuestra amistad la enterró cuando elegí a un enamorado antes de estar en la reu con el grupo por 28 de Julio, aún lo recuerdo tan claro, como me miró a los ojos y me preguntó "¿Te vas a ir con él?" y sé que en esa pregunta habían muchas cosas más. Me fui.

Hubo un momento en que decidí que tenia que acabar con eso, que tenía que decírselo, sabía el día y el lugar, me moría de miedo pero lo tenía decidido. Tenía que decirle lo que sentía para qué pudiera rechazarme de una vez o... ¿o qué? Sinceramente no creía que hubiera otra posibilidad. Pero no pude decírselo, él se fue con alguien, que fuera ella me dolió más, yo sabía que en sus cinco sentidos él no lo hubiera hecho, yo sabía que se iba a arrepentir, pero no podía detenerlo sin quedar como una histérica delante de todos, solo me quedó llorar y morir por dentro (quedé como una histérica igual).

El tiempo hizo su trabajo, la distancia se hizo más grande, pero yo nunca pude superarlo, no como si siguiera enamorada o algo así, lo que sentí por él fue algo bonito. Pero yo siempre tuve esa sensación de querer tenerlo en mi vida, no pude y ya no puedo seguir esperando algo de alguien para quien ya no significo nada. Hay historias que duelen porque fueron únicas, sensaciones que no volverás a vivir, se me hace tan difícil dejarlo ir. Sé que yo hice mucho para arruinarlo, que no fui la persona que me hubiera gustado ser, y también sé que a él le hubiera hecho bien que siguiera en su vida, la conexión que tuvimos no fue inventada, pero ya no está y no volverá. Y yo por fin, decidí dejarlo ir.

 

2021

Cuando empecé este blog, lo hice de pronto, de golpe, no comencé siquiera con un "Hola, esta es mi primera entrada..." Simplemente decidí que empezaría a escribir sobre mi vida aunque a nadie le interesara (claro, que mi inspiración vino de la serie "Awkward"), pero pronto descubrí que no era así, no soy famosa ni popular, mi vida no es más interesante que el resto de la gente en promedio, pero aquí estás, leyendo esto. Si es la primera vez, quizás por curiosidad, si ya has estado en este blog, entonces estás aquí porque eres un chismoso o porque te gusta como escribo, sé que en su mayoría es por lo segundo, me lo han dicho mucho, además, quisiera ser modesta, pero en verdad amo lo que escribo, soy mi fan, puedo pasar horas leyéndome y me quedo asombrada de lo genial que puedo ser, tal vez algún crítico me destrozaría, pero no me importaría, amo lo que hago, puedo compartirlo y con eso me basta.

Decidí que voy a ir alternando entre el pasado y el presente entre las entradas que suba al blog, ya hacía eso, pero ahora sera cronológicamente más ordenado, claro que de vez en cuando tal vez me salga de guión, todo depende de mi humor, es mi blog, puedo hacer lo que quiera.

La primera entrada la recuerdo, "Aventuras rockeras", en serio creía que estaba muy enamorada de Gary, y escribí mucho sobre él, ese guitarrista tarado, sí sentia algo por él, pero ¿amor? No, yo solo quería escapar desesperadamente de un matrimonio fallido, luego siguió Jamil, eso fue algo gracioso y doloroso, pero no me arrepiento de nada, amo a ese mocoso, fue importante y me hizo chocar con mi realidad, hay un par que apenas mencioné en el blog pero ya detallaré más. Mis desamores son gran fuente de inspiración, triste pero cierto, el drama no me alimenta, yo alimento al drama. 

Esta es mi pequeña introducción al 2021, año de shit que no promete ser mejor que el anterior, ya nos mandaron a "cuarentena" otra vez, ajá, como la primera vez funcionó muy bien. Se supone que uno aprende de los errores, ¿no?, pero no voy a hablar de eso, ni de como el peruano es un inepto, para eso tengo twitter, (síganme @Mavy_mz y @MissAppleeee).

El año pasado al fin estaba empezando a tomar un rumbo, y ¡Pum! pandemia, nadie imaginó algo así ¿cierto? lo odioso que es usar mascarilla, tanta gente muriendo, la economía cayendo en picada, es horrible, uno se va acostumbrando a la "nueva normalidad", pero no está bien, no está nada bien. Me deprimí demasiado, pero poco a poco fui saliendo del hoyo, pude volver a mi cuarto en la casa de mi papá, al fin con mis bebés hermosos (mis michis, para los que no saben), tuve una gran pérdida que hasta ahora me tiene en duelo, mi bebé hermosa, Nina, la matriarca, murió después de compartir 14 años juntas, la extraño demasiado y duele. Hablé con mi psicólogo otra vez y fue como un reinicio, por mí hablaría con él todos los días. Sorprendentemente sigo sin flaco, bueno, en pandemia qué se va a hacer, aunque por primera vez comencé a usar tinder y facebook parejas, pero un desastre, nunca entro siquiera a ver los mensajes. al fin me deshize de Jared (o él lo hizo de mí), pero ahora está de vuelta, lo cuál es totalmente mi culpa, o sea, casi ni hablamos, trato de estar súper equis con él, pero igual, no debería estar. Igual que Alo, al parecer sigue con Ale y me estaba viendo la cara, igual no me lo tomaba en serio, así que thank you, next, ahhh, pero es tan lindo, me encanta. 

¿Saben que viene para este año? bueno, en cuánto a la escritura, pues pienso publicar en amazon y google play, más pronto de lo que creen, también quiero hacer un libro físico de este blog, pero sería para muy pocas personas, esto es tan personal que no soportaría que esté por todas partes, bueno, para extraños sí, pero personas que me conocen, nooou. Tengo otras cositas de las que ya iré escribiendo, por ahora esto es todo, el juguito comienza desde la siguiente entrada.

Ajjboy

La fidelidad en estos tiempos ya hasta parece un mito, yo que siempre fui fiel, ya no sé si sea capaz de serlo, ¿no dicen que somos seres poligamos? ¿Que va en contra de nuestra naturaleza tener una sola pareja para toda la vida? Si está en nuestro ADN poner los cuernos ¿no seria mas fácil poner reglas para no salir heridos? pero no, soy tan celosa que le sacaría los ojos a cualquiera que le pusiera las manos encima a mi amorcito (que no tengo), y así como yo, muchos. La fidelidad de ahora esta en hacer las cosas tan bien, que la otra persona no se entere jamás, pero jamás de los cuernos que la adornan, porque es una mierda sentir eso, la traición de la persona que amas. Y ahí viene el dicho: "Ojos que no ven, corazon que no siente".

Escribo sobre esto porque hace un tiempo me tocó acabar con una relacion, casi sin querer. Un día estaba tranquilamente comentando una publicación en un grupo de facebook, había una imagen y tú tenías que comentar según la imagen de que color era tu pezón, algo tonto, solo un juego. Pues alguien me agregó por esa publicación, yo no lo sospeché, simplemente vi la solicitud y me llamó la atención la foto de perfil, se veia muy 'tumblr', y su perfil se veia interesante. No es por creerme, pero suelo acumular solicitudes, pero a este chico lo acepté, pensé que sería una persona agradable con quién hablar, me equivoqué.

Me saludó por messenger, y fue ahí que me enteré porque me había agregado, fue porque le habia llamado la atención que el color de mi pezón fuera tan claro, me preguntó si era cierto y si podía comprobarlo, me causó gracia y solo lo ignoré, luego tuvimos una divertida plática, y volvió a tocar el tema de mi color de piel, no me importó saciar su curiosidad, mientras fuera solo eso y ya, le envié una foto y luego la eliminé. Me dijo que lo había prendido, que tenía una piel y un cuerpo precioso y luego sin que se lo pida, me mandó una foto de su pito, eso de por sí ya es muy desagradable, pero su pito era horrible. Era bastante prieto y aqui no entra el racismo, se trata de gustos y él no me gustaba y a pesar que utilizo toda su labia de fuckboy solo lo ignoré.

Volvimos a hablar al día siguiente, me pidió mi nro. y se lo di, (me gusta ver estados), habló de sexo, habló de BDSM y otros de sus gustos sexuales. Vive en mi distrito, no muy lejos, lo cuál le hizo pensar que podía proponerme ir a su casa un día, le dejé claro que no me interesaba. No volvimos a hablar.

Algunos días después me di cuenta que no vi ningún estado de él y tampoco noté que él viera mis estados. Estaba aburrida, asi que molestar no me venía mal, y aquí viene lo bueno.

Le hablé al sujeto por messenger, ni siquiera recuerdo su nombre, vamos a ponerle Eddy, porque es un nombre súper x y fue lo primero que se me ocurrió. Le pregunté si no me había agendado o si me había borrado, se portó frío y cortante, seguí hablandole en tono burlón y me trató como a una resbalosa, me dejó claro que tenía novia y que no quería el nro. de ninguna chica, y que ya no molestara. Me di cuenta de todo muy rápido y mi ser jodido disfrazada de justiciera salió a la luz, así que insistí. "¿Ahora te pones asi? ¿Después de que me mandaras la foto de tu verga sin que te la pidiera?", un visto, unos segundos sin respuesta y luego "¿Cómo?", entonces le dije "Olvidalo, ya recordé que yo solo quería ser tu amiga y tú querías coger". 

Todos sus humos se le bajaron y dejó de hablarme como si fuera una zorra, me dijo lo que yo sabía (o había deducido), que no era Eddy, sino su enamorada, me dio su nro. y me pidió que por favor le hablara por ahí. 

Lo hice, no me gusta dejar las cosas inconclusas, su nombre era Mariana, o eso creo, da igual, me pidió que le contara todo lo que había pasado con Eddy, le pasé Screenshots para ahorrarme la historia, dijo que se sentía asqueada, que no sabía que su enamorado era una persona así, me pareció un poco exagerada, pero cada quién tiene sus límites. Despues de saber todo me pidió ayuda para desenmascarar al fuckboy, le dije que no tenía problema con eso, que desenmascarar fuckboys era mi especialidad, (le hablé al menos a una docena de chicas para quitarle la careta a mi ex, eso entre otras cosas). Así que empecé el juego, hice lo que me pidió y le hable a Eddy, esta vez por whatsapp, le pregunté lo mismo que le había preguntado por messenger y me dijo que me eliminó de whatsapp porque yo no quería nada y no le caían las chicas tan cerradas, asco de tipo. Entonces comenzó con su papel de fuckboy otra vez, que estupidez con los fuckboys, por eso salen con eso de alpacaboy que le queda mejor, para mi era un ajjboy, porque se creía un galan, pero parecia piraña, asco de tipo x2. Otra vez comenzó a hablar de sexo duro y sus tonterías, mientras por otro lado tenía a su enamorada insistiendome en que le diga todo lo que hablaba, yo solo mandaba Screenshots, ella me pidió que le pidiera fotos y le siguiera el juego, yo realmente no quería, pero bueno, si la niña necesitaba eso para quitarse la venda... Me mandó un GIF tocándose y me dijo que quería verme también, dejé de contestarle. 

Sabía lo que se venía y podía haberlo bloqueado antes, pero no, quería saber lo que diría esa lacra. Obviamente Mariana le terminó en ese momento, le dijo todo sobre mí y nuestro plan, él se hizo a la victima, que yo lo seduje y blablabla, pobre criatura inocente. A mí me dijo "¿Que mierda te pasa?". Me acusó de que yo lo calenté enviandole esa foto de mis tetas y si esa no era una clara muestra de que me lo queria coger entonces no sabia que era, (insertar risas), me dijo calienta huevos y más cosas. Hey, man, que tus hormonas sean de un puber de 14 no es mi culpa. Sus ventitantos tenia, ya estaba bastante grandecito para diferenciar las cosas y que yo me sienta cómoda mostrando mi cuerpo, no significa que este gritando 'kchenme'. El tipo explotó, empezó a atacar mi físico, mi educación, hasta mi clase social ¡Cuando él vive en Bayovar y yo en Zárate! ya hablaba piedras, porque el men ni me conoce, luego me dijo que Mariana y yo nos podiamos ir a la mierda, que igual ya se comió mil cuernos y su virginidad no se la van a devolver, entonces sí, fue el momento de bloquearlo.

Mariana y Eddy tenian una relacion de 2 años, él era muy recatado en el sexo con ella y se mostraba muy diferente ¿Por qué? vayan a saber ustedes por qué, tal vez era su colchoncito confortable, su lugar seguro, la chica que puede presentar a sus papás, pero a sus espaldas era una total mierda con ella. Mariana ahora esta con un chico que al parecer sí es una buena persona, pero quién sabe, para mí todos son basura, antes, después o durante, pero en algún momento.

No me imagino teniendo una relación, porque me imagino estando enamorada y aún así ser capaz de ser infiel, a pesar que nunca lo he hecho antes, no me parece algo tan imposible ahora, y eso me da terror.

El otro 18

Todo comenzó desde antes de conocerlo, un dia de junio en que el imbécil de mi ex me puso los cuernos con una gorda zorra. El que era mi novio en ese momento se la tiró, y ella sabiendo que era mi novio, no le importó, "No era yo", "Habia tomado mucho", tal vez debería estar agradecida porque me lo contó, y sí se lo agradezco, pero eso no quitó que la odiara mucho y que mi rencor perdurara aunque pasara el tiempo. Y asi fue como yo solita me metí en la mierda en la que estoy ahora, de la que todos estan hartos, tambien yo.

Él solo fue un capricho para mí, es decir, para eso lo busqué, no pretendía nada más, pero él tuvo la brillante idea, no, sin sarcasmos, la maldita idea de hacerme creer otra cosa. Jared ¿se acuerdan? ¿18? ja, el fue novio de esta chica y pensé que acostarme con alguien que ella alguna vez amó me daría mi pequeña revancha privada, no imaginé que mi estúpido desquite acabaría con mi paz mental. 

Me enteré por una amiga que él había vuelto de Argentina, fueron un par de semanas de coqueteos, bla,bla, bla, esa parte ya la saben. Me subí muy rápido a ese tren, cómo no hacerlo, él es un manipulador de mierda, se mostraba encantador y  me comí el cuento entero, estaba incluída en su futuro, hablaba de vivir juntos, de tener hijos. Yo volaba, mis amigos me decían que nunca me habían visto tan bien con alguien, que me veía feliz, diferente, yo creia que estaba en un sueño, no me había dado cuenta aún que en realidad era una pesadilla.

Hasta nuestra primera pelea fue perfecta, yo creía que estaba en una novela, asi que fui a verlo inmediatamente, no podía permitir que estuvieramos asi, no le di mi mano al salir de la estación, temía que la rechazara, pero él la buscó de todos modos, apretaba y acariciaba mis dedos, caminamos sin hablar, eso nunca había pasado. Comenzaba a sentirme muy triste, él se detuvo, pude ver en su rostro que estaba triste también (eso creí yo), me jaló y me besó como si estuviera salvando su vida, fue cuando sentí que lo queria por siempre conmigo, que idiota fuí.

Todo se fue a la mierda muy rápido y de forma abrupta, una metamorfosis que duró dos semanas y el final fue el término de nuestra relación.

Para mí fue una tortura imposible de describir, mi madre estaba tan preoupada que quería internarme, yo no era yo, me había ido por completo, todo por un maldito psicópata imbécil que me estaba viendo la cara. Yo no sufría porque él no me amara, oh, no, yo estaba muy segura de que me amaba, él se encargó de convencerme de eso. Yo estaba hasta la mierda, porque supuestamente él estaba hasta la mierda y no se dejaba ayudar, sufría, se sentia insuficiente y no encontraba un propósito, y sé lo que se siente, porque estuve en ese lugar, temía por su vida y yo solo sentía que si él se moria, yo me iba a morir.

Estuvimos tres semanas sin vernos, la última semana comenzó a ser frío, no contestaba mis mensajes, era cortante. Solo nos vimos porque cumplíamos meses, y más parecía que me hacía un favor, se sentía mal, muy mal. Cumplíamos 3 estupidos meses un 18 de agosto, nos vimos en el Real plaza de Angamos, ese día no tomó mi mano, mucho menos me besó, me dolió demasiado.

Paseamos por el lugar donde fuí su novia por ultima vez, estaba segura de que ibamos a terminar, había ido preparada para eso, le hice un llavero, un búho de macramé para que me recuerde de vez en cuando, y le escribí una carta, una carta que me gustaria tener, no le escribo a nadie hace mucho y escribo muy bien como para escribirle a cualquiera, esa carta no merece estar en la basura... ok, me fui del tema. Antes de irme le pregunté si quería teminar, me dijo que lo decida yo "Yo te quiero y no quiero termirar, pero tú decide si mereces esto, porque yo no voy a cambiar". Debí prestarle atención a lo último y simplemente huir de ahí, pero no, para mí solo importaba "Yo te quiero y no quiero terminar". Entonces decidí quedarme y hacer más de lo que ya había hecho, decidí que su depresión no nos iba a separar. Nunca fue su depresión, siempre fue él y toda la basura que arrastra, no me terminó ese día que estaba preparada, me terminó al día siguiente por chat, cuando tenía la guardia baja, dejó que pusiera mis fuerzas y esperanzas en nosotros otra vez, solo para derrumbarlas, tenía que dolerme, sino no sería satisfactorio para él. Por supuesto que él,  no iba a quedar como el malo "Te estoy cagando", "No voy a ver como te destruyes por mi", me destruyó y no exagero al decirlo, dos personas que se aman no pueden estar separadas, no está bien, no está bien... Solo podía pensar en eso, sin mencionar mis trastornos obsesivos compulsivos. Y la siguiente vez que lo ví, que mierda, conocí su casa cuando ya no eramos nada, lo abracé y lloré, lloré camino a la estación, lloré todo el camino del tren desde villa el salvador hasta caja de agua, lloré ininterrumpidamente las horas que me quedé sentada en una banca en la avenida antes de volver a casa, nunca había llorado tantas horas seguidas.

Todo por alguien que era una completa mentira, sí, mientras yo estaba cagandome la cabeza, pensando como ayudarlo, que no se sienta como yo me sentí alguna vez, a él le importaba una mierda como me sintiera yo, se estaba tirando a una mocosa, engañaba a otras tantas tipas más, tipas que estuvieron antes que yo, después de mí. Nunca, en ningún puto momento me respetó, supuestamente sus padres sabían que yo era su novia, su prima, algunos amigos... una mierda, yo no era nada, mentiras por kilos, no me alcanzaría el espacio para decirlo. 

Solo puedo decir que personas así no deberían existir, yo sé que no, él sabe que no debería existir, y si alguien no piensa lo mismo es que no lo conoce lo suficiente.